Ну если на то пошло.
Несколько миллионов лет назад здесь вообще был ледник и никогда не таял.

Техподдержка известного производителя, комментарий клиента (позитивно):

"...так-то компьютер хороший, только вот все порты с левой стороны, а рука у меня только правая"

Здоровый сарказм и оптимизм.. здоровья тебе, милчеловек

XXX:
коллега попросил у меня зарядку на 5 минут и уехал с ней в Москву

У всех есть либо домашние животные, либо особое отношение к домашним животным.

Так вот - на днях беседую с Заказчиком, узнаю у него впечатления о работе наших бригад. Реагировать и комментировать не успеваю, так как Заказчик ПЕРЕПОЛНЕН эмоциями:

"Ага!.. Все хорошо!.. Я доволен!.. Очень хорошо!.. Все сделали!.. Все четко!.. Вот только котик с балкона упал!.. С девятого этажа!.. Соседский котик!.. Пошел по подоконнику - по привычке - а ваши его в пленку затянули - ну он и поехал!.. И съехал!...... И слава богу! А то я все боялся, что он мою черепашку сожрет!"

Вчера в гости заходил знакомый, ну и в процессе разговора выяснилось, что у него на балконе стоит святая вода и при минус 20 она не заледенела, а только стала холодной. Скажите правда, что святая вода не замерзает?
А то я заебался тратится на незамерзайку и воняет она!

Увы, к святости это не имеет ни малейшего отношения. Если вода очень чистая (или скорее даже дистиллированая) и стоит в банке с идеально гладкими стенками, то это может быть просто переохлаженная вода. В таких условиях вода не замерзает так как нет центров кристаллизации, с которых она могла бы замерзнуть. Предупредите только знакомого чтобы руки не совал в неё. Его рука моментально станет центром кристаллизации и за доли секунды вмерзнет в лед.

Переписываюсь с женой в аське. Потом она что-то долго не отвечает и я решил написать "ты где?", но ошибся окном и написал коллеге, который сидит за столом напротив. Он ошарашенно выглядывает из-за монитора и так тихонько: "я здесь"... Пришлось объяснять что трезвый...

xxx: И прописали дпрессант, чтобы нерв заглушить
xxx: Я его выпил и на 2-й день у меня случилась истерика :)
yyy: это как
xxx: Пошёл утром в туалет
xxx: И у меня случился приступ паники
xxx: Чувствую, всё вокруг очень страшно
xxx: Потом голова закружилась
xxx: Потом отлежался смешно стало
yyy: крутая штука
xxx: Я не говорю про то, что потенция пропала
xxx: Это я 2 дня попил
xxx: Перестал пить, через пару дней прошло всё
yyy: по рецепту продают?

<egundan> Когда потерялась моя собака, она некоторое время просуществовала в форме распределения плотности вероятности по нашему району.
<egundan> Потом она нашлась, и превратилась практически в функцию Дирака.

Диалог с мамой на кухне.
я: посуду помыть?
мам: помой, если хочешь
я: а если не хочу?
мам: все равно помой

когда жил в общаге на 5 курсе,поступило к нам в комнату бегемотоподобное существо весом под 200 кг. Жрал за шестерых, причем постоянно.В один прекрасный день, просыпаюсь я на работу около 6 утра. Смотрю в темноте сидит на стуле этот бомбовоз и молчит. Ну думаю, мож набирается сил шоб опять набить кишку. Принял душ, побрился и т.д, ушёл на работу. Возвращаюсь вечером, картина таже, студень сидит и молчит. Говорю "пупс, чё сидишь, чё грустный?".Выдает "жрать хочу". У меня волосы дыбом "теж давеча вагон жратвы передали, чё не ешь?". А он "да жду, друга с работы, у него микроволновка есть, а то мама запрещает холодное есть". ЕЕЕБААА, чуть не убил себя фейспалмами.
Уважаемые родители, если ваше чадо поступило в институт (ПТУ,техникум,неважно) и поселяется в общагу, пожалуйста, научите его хотя бы элементарно разогреть еду, приготовит яйцо, макароны, суп, т.д. А ТО СДОХНЕТ С ГОЛОДУ, ЕСЛИ ДРУГ УЕХАЛ ДОМОЙ НА ВЫХОДНЫХ:)))

Работал в конторе пол года. И за пол года общался с админом путем аськи и заявок. Рукастый такой сисадмин, если что то и падает, то он быстро все ставит. И мы с ним часто прикалывались над девушками и их "пряморукостью" в технической сфере. И вот как-то мне надо было зайти в админскую и передать документы. Ну зашел я... И охренел. Когда я зашел в админскую там была девушка. ДЕВУШКА ОДМИН! В итоге перестал прикалываться по поводу девушек и техники, а она мне до сих пор припоминает этот случай.

1 (08:56:04 5/04/2013)
29-го дочь родилась
Танюшка (08:56:30 5/04/2013)
у тебя?
1 (08:56:42 5/04/2013)
у Наташи в основном
1 (08:56:47 5/04/2013)
но и у меня тоже

Чертова погода, на роликах кататься уже можно, руки ломать можно, а вот ПОДОРОЖНИКОВ СУКА НЕТ!!!

- Пачку LM'а, пожалуйста.
- Какого?
- С раками.
- ???
- Тот, что между инсультом и бесплодием.

Щас в курилке прикол был
две девчонки с соседнего офиса общаются, одна говорит "я столбенею при виде комаров, они большие, у них тупые глаза и ваще непонятно что у них на уме"

Львовские операторы в МТС пошутили как-то. Очень часто абоненты (А) хулиганят звоня оператору (О). А для выяснения проблемы абонента нужно задавать уточняющие вопросы, чем и воспользовались операторы (сразу перевел на русский).
А - Здравствуйте, я хочу скачать голую бабу из интернета, а у меня ничего не получается. (хихикает в трубку)
О - Здравствуйте, давайте уточним: вы хотите скачать голую бабу из интернета и у Вас ничего не получается или вы скачали голую бабу из интернета и у Вас ничего не получается.

Заебали со своей "ненавязчивой" рекламой танков. Идите на хуй

Как задолбали эти маленькие магазинчики: вы когда вешаете бумажку с надписью ''перерыв 15 минут'', пишите во сколько он начался, а то блять такое впечатление что я единственный баран, который приходит в магазин через секунду после вывески объявления

Не страшно когда пытаешься воткнуть флешку в HDMI-порт. Страшно когда воткнул...

xxx: о. я се прогу на телефон скачала со всякими звуками. там есть вой волка. надо к колонкам подрубить и включить
xxx: бугага
yyy: кого пугать??
xxx: соседей
xxx: заипали, сцуко
yyy: чем?
xxx: да топают, стучат, роняют че-то постоянно
xxx: у соседей сверху - мелкий.
xxx: от такое чувство что он ночью падает
xxx: бегает, сука, и падает
xxx: и его пиздят за это
xxx: головой в пол