Второй признак плохого провайдера - вы знаете телефон техподдержки наизусть и бумажка с телефоном техподдержки на столе вам больше не нужна.

После сообщения о смерти Маргарет Тэтчер в британских музыкальных чартах быстро стал зреть скандал. Песня «Дин-дон! Ведьма мертва» из мюзикла «Волшебник страны Оз» 1940-х годов начала стремительно подниматься вверх. Всего за три дня версия «Ведьмы» в исполнении Эллы Фитцджеральд и Джуди Гарленд добралась до 10-го места в официальных чартах. В Лондоне опасаются, что к моменту похорон Маргарет Тэтчер 17 апреля шлягер может оказаться на первых строчках.

с хабра про Почту России
xxx: у меня посылка 14 марта экспортировалась из Китая. Импорта пока нет. Вопрос: какое чудо-топливо позволяет самолёту летать уже месяц?
yyy: Чудо топливо заставлет самолеты летать и 2, и 3 месяца.
zzz: Учитывая частенько теряющиеся посылки, часть посылок и используются как топливо.

xxx: Главное, что я понял в бухгалтерах: если они говорят, что "ничего не делали", это, скорее всего, правда. Когда бы я к ним не зашел, они пьют чай.

Судья штата Мичиган Раймонд Воут сам наложил на себя штраф в размере 25 долларов за то, что во время слушания дела о домашнем насилии у него зазвонил мобильный телефон. По окончании слушаний, судья Воут, известный на протяжении всей своей карьеры юриста своим непримиримым отношением к владельцам мобильников, звонивших в зале суда, выписал себе самому штраф и немедленно отправился в кассу, чтобы произвести оплату.

Статья:Гостям «Ювелирного салона Сибири» в Красноярске предложат украшения на все случаи жизни.
Натка: "Егорке было десять лет, Лидочке семь. Как обычно, они играли в свои игры, мама занималась по хозяйству, необычным было лишь то, что на глаза мальчику вдруг попался пистолет. Это был папин наградной именной пистолет, который он по какой-то роковой случайности оставил на письменном столе. Идея поставить сестру к стене и попробовать попасть в нее родилась мгновенно.
В следующее мгновение Егор, прицелясь, нажал на курок, а через секунду он уже бежал, не на шутку испугавшись, бросив пистолет, и главное, боясь обернуться назад и посмотреть на сестру. На пороге дома он столкнулся с мамой, которая неслась со всех ног в дом, предполагая самое страшное... Они зашли в комнату и... увидели глаза маленькой девочки, которая стояла и не могла сдвинуться с места, онемев от испуга. Немного в стороне от нее, на стене остался след от пули, по счастливой случайности пролетевшей мимо… "
Что посоветуете к такому случаю?
52: какое отношение эта история имеет к выставке? заблудились?
Натка: ну они же предлагают украшения на все случаи жизни. Вот случай из жизни. какое сюда подойдет украшение?
Или все-таки украшения не могут быть на ВСЕ случаи жизни?
ЕсОфКос: Прям уж и на все случаи жизни?
Какое украшение есть в пупок сварщику 5-го разряда на работу в три смены?

xxx (16:45) :
приветик) как дела?

yyy (16:45) :
Приветос. Да нормально так. А у тебя7

xxx (16:46) :
да так себе

yyy (16:46) :
Че же?

xxx (16:46) :
поругалась с парнем

yyy (16:47) :
ну, рассказывай ))) Я щас за попкорном схожу )))

На стадионе Буэнос-Айреса как-то был поставлен эксперимент, цель которого состояла в том, чтобы доказать превосходство футболистов-холостяков над женатыми. Все шло спокойно до пенальти в ворота женатых. Когда одиннадцатиметровый был реализован, на поле выскочили… жены. Они поколотили судью и присудили победу своим мужьям. Во избежание неприятностей холостяки не протестовали. Эксперимент провалился.

Увидел в ящике рекламу пчелайна. "Вхожу-выхожу. Вхожу-выхожу". Вот дибилы, у них че там дисконнекты постоянные?

Сильно ахуел сегодня утром.
Подхожу к двери квартиры, около неё трутся 2 какие-то тётки. Спрашиваю: "Что-то хотели?"
Они мне тычут какую-то брошюрку, на которой написано "Жизнь может иметь смысл". Открывают, на первой странице что-то про Иисуса. Говорю: "Спасибо, в моей жизни есть смысл".
Одна из тёток: "А-а, жалко".

Что, блять? о_0

Как муж выскочил - не помню, как тряс дочку с вопросом "какой дядя
Коля?" - помню смутно, но как дал мне в глаз - очень хорошо помню и не
забуду никогда. И ведь ни за что, ни про что. У меня даже знакомых Коль
не было. Обидно.

Если кратко - ебанат твой муженёк.

Съездила сегодня с подругой, в кино сходили, по магазинам прошманались, все дела. Лень переть до ближайшей остановки трамвайной, где наш трамвай останавливается, вызвали такси. Стоим, ждем. Водитель позвонила (девушкой оказалась), сказала, что будет скоро, на золотистом шевроле. Ну, что. Ждем еще. Прошло полчаса, мы уже окоченели, звоним этой девушке, спрашиваем - в чем дело, вроде сказала, что скоро будет. На другом конце трубки напряженное молчание и вскоре слышится её офигевший голос:
- А я что, не вас сейчас подобрала? 0-о
Пришлось до трамвайчика топать...

ххх:
окей
называйся как хочешь)

ууу:
Прям совсем?
Тогда я коммандер Дарт Гендальф,ведьмак, а по совместительству-правитель в изгнании.

ххх:
слишком длинно

ууу:
Можно просто-Владыка.

ххх:
охуеть

ууу:
Можно и охуеть.
Монарх как-никак.

ххх:
скромность из всех щелей

ууу:
У меня нет щелей, я утеплённый.

Устроился на новую работу. Здесь локалка развёрнута без проводов, по вайфаю. Запароленному, естественно. Решил узнать пароль, чтобы телефон и планшет подключить.
В винде же это несложно сделать. В нужном месте нажимаю "Показать пароль", и точки превращаются в слово "topsecret". В первые мгновения я подумал что-то вроде: "Нифига себе, винда, оказывается, позволяет-таки скрыть пароль от посторонних глаз".
А через несколько секунд до меня доходит... :)

Истинно вам говорю: тот, кто придумает систему, при которой автомобиль будет отряхиваться как собака перед заездом в гараж, обессмертит имя свое в веках!

Реальное описание фильма «Спящая красавица» (Sleeping Beauty): По странному объявлению в газете студентка Люси находит загадочную подработку в частном закрытом клубе. На ночь Люси запирают в Комнате Спящей Красавицы, где она спит под действием сильного наркотика в то время, когда мужчины-клиенты делают с ней то, что им заблагорассудится. С каждым днем Люси все больше и больше хочет узнать, что же происходит с ней в часы, о которых она ничего не помнит...

xxx: Что нельзя мочить при мытье велосипеда?
yyy: Манту.

Я где–то читал, что Омск расшифровывается как Отдалённое Место Ссылки Каторжников.
Это правда или просто прикол?
Написал loxankin
loxankin: изначально город назывался Вольт–на–Амперск, по названию пересохшей ныне речки Амперка. В дальнейшем, для удобства, город был переименован в Омск, по всем правилам физики за 6й класс.
Написал acinonyx

На 4PDA, обсуждают самый дорогой телефон в мире!

Девайс выполнен из 24-каратного золота, вместо кнопки Home используется самый настоящий чёрный бриллиант и ещё 600 "обычных" бриллиантом поменьше расположены по всему корпусу, 53 из которых составляют логотип Apple.
Заказчик из Китая уже владел чёрным бриллиантом, так что ему не пришлось платить полную стоимость всех использованных материалов и iPhone 5 ему обошёлся довольно "дёшево" - всего в 15 миллионов долларов.

Топовый коммент:

Lou1x,
Губы отвалятся такой телефон... Выпрашивать. Если вы понимаете о чем я =D

ххх: Купил вчера белорусский земляничный йогурт. Состав: молоко, вода, клубника...
Странные у них фальсификаторы.
ууу: В Беларуси угоняя твой Мерседес оставляют Ладу на подмену )))