С дочерью (5 лет) катаемся на катке, поет Сердючка. Дочь:
- Пап, а кто это поет?
- Верка-Сердючка
- А кто это?
- Певица, вернее, дядя, который переодевается тетей и поет.
- А зачем?
Вот и объясни все тонкости шоу-бизнеса(

Едем с другом в машине, подъезжаем к перекрёстку. Тут со второстепенки вылетает внедорожник, входит в поворот по встречной полосе и скрывается из виду. Друг выдаёт:
- нам разметка нипочём, мы зовёмся мудачьём

Читаю старую цитату:

jekfat: Составлял сегодня график съемок. Среди прочего написал: "30 февраля - съемка шести программ". Разослал всей команде. Первым откликнулся администратор: "Партнер отказывается давать в аренду павильон на 30 февраля. Причин не объясняет".

--
Только мне кажется, что партнер - идиот? Мог бы предоплату взять...

xxx: не у тебя др сегодня?
yyy: ага
xxx: тогда, с Новым годом)
yyy: предпочитаю называть это Рождеством)
xxx: ох как тонко...

ПО-моему, пока поиск пары является проблемой и предполагает разработку какого-то плана, лучше быть одиноким. Иначе разочарования неминуемы.
Когда придёт "ваше" - оно само придёт, не отвертитесь.
Есть отличная поговорка на все времена: "Делай, что должно - и будь что будет". Работайте, учитесь, развивайтесь, общайтесь, и оно само как-нибудь...
И поменьше запаривайтесь :)

yyy: Ты что какой печальный?
ххх: Секс втроем был
ууу: Так это же крутень! Чего грустный тогда?
yyy: Неужели два парня и девушка?
ххх: Эх, если бы... Три девушки и без меня =(

А вот я с детства считал себя нейронной сетью, так что не вижу тут ничего смешного.

xmb: эх... вот бы на Яндекс.Картах видеть пробки на кассах Ашана, чтобы время для новогодних закупок выбрать удачно

вот этому
"Хуевый я начальник. На корпоративе пообещал всем зарплату повысить вдвое! Теперь придется всех увольнять..."
И правда хуёвый, потому что за слова отвечать надо

с знакомств.
-я бриллиант! ищу достойную оправу.
-грамотно вставить что ли надо?

Попросил чувака купить шпаклёвку фюген фюллер. Он по пути остограмился, ппока дошёл до магаза, название забыл, но не растерялся, попросил дать "сыпучку фюрер-мюллер..."

xxx: Самые популярные блюда советской кухни
yyy: яички с икрой
zzz: Яички с икрой - это ваши с мужем сексуальные игры. А блюдо -яйца, фаршированные икрой. Яйца. ЯЙЦА.

про MMORPG:
валялся сейчас.в чате,как обычно срач,безграмотный абсолютно к тому же,и вдруг фраза - Петр Сергеевич,что ж вы агр не держите?

- Я слушала лекции по вышмату. В турецком вузе. На английском языке. С последнего ряда. У картавого заикающегося, плохо знающего английский препода.
Меня уже ничем не испугать!

когда мне было лет 5, папа пришел на мой новогодний утренник в детский сад. Все сотрудники детского сада были вовлечены в представление. Сказка о трех поросятах досталась сотрудницам столовой, дородным женщинам 60 размера. Одновременно с вопросом ведущей: "Детки, а кто пришел к нам в гости?", поросята вошли в зал. Испуганные дети в ужасе закричали: "Свиньи, свиньи!" и разбежались. Родители и воспитатели ржали и плакали несколько минут

>Итого 2000 прочитанных книг - это максимум для обычного человека. Это меньше двух тысячных процента от 130 миллионов.

Почти. Писатель Генри Миллер, читавший очень много и любивший всякого рода подсчеты, как-то прикинул, что за жизнь, тратя 1-2 часа в день, можно прочесть около 5000 книг. Кроме того он заметил, что если подходить к выбору разумно, то в этот объем можно заключить все стоящее, созданное человечеством. К слову, до надутых фраз в духе "классику надо знать" Генри никогда не опускался, и в одном романе упомянул человека, прочитавшего всего несколько книг, но взявшего из каждой больше, чем другие берут из сотни.

ххх: Работаю в облправительстве. Отправил документ на печать.
Принтер:

Выдал окошечко "Отправка на печать"...

Выдал окошечко "Идет печать"...

Выдал окошечко "Печать завершена"...
Выдал окошечко "Задача выполнена".

...10 сек...

НАЧАЛ ПЕЧАТАТЬ!

Настоящий правительственный принтер...

xxx: Суббота у меня проходит довольно насыщенно. Я просыпаюсь, иду в душ, обедаю, залезаю ненадолго в инет, ужинаю и ложусь спать.
yyy: И это по-твоему насыщенно?
xxx: Ну да. Я ведь столько всего не успеваю сделать.

Антоним синонима - антоним, антоним - существительное, и существительное - существительное, и даже прилагательное - существительное. Наслаждайтесь...

Сегодня возле метро ко мне подошла девушка и подарила книгу про Кришну. Я сказал спасибо. Она попросила пожертвовать что-нибудь. Я вручил ей замечательную книгу про Кришну со словами: Вот! От сердца отрываю...