xxx: о господи
xxx: у тебя как будто родители котятами были, такой милый
xxx: стой, я должна говорить что ты милый или брутальный?

Новости: В Нидерландах готовы принять притесняемых российских геев

даже задумался о смене ориентации )))

Остановка РАБ КОРОВ, говорите?:) У нас в городе тоже подобные приколюхи были, еду в автобусе, кондуктор обьявляет: Следующая остановка "Кафедеральный собор"!
Одно нетрезвое тело другому: Пркинь! Додумалилсь же назвать кафе "Дральный собор"!)))

дамы! запомните!
перчатки без пальцев - это МИТЕНКИ, а не МИНЕТКИ

На русской версии Таобао описание планшета
"...+ сумка + наушники красивый плоский конденсатор дьявола + ручка +..."
Блин! Куплю тока ради конденсатора дьявола!!!!

xxx:
к этому:
"Смотрю сериал Кости
-мы вычислили ip адрес того, кто присылал письма жертве с угрозами
На большом экране в лаборатории гордо высвечивается 192.168.0.120...."

Может это сделано и с умыслом - что бы, например, выдуманный ip не задидосили.
Раньше в фильмах использовали выдуманные телефоны, так находились желающие по ним позвонить, что очень доставало реальных абонентов, имеющих такой номер

Никита
Японский хороший, добрый язык, им балрога не вызовешь, не то что твой немецкий - как скажешь, "дайте мне мне булочку, два чая и сосиску", так хочется упасть на пол и ждать рёва огненого демона

Дарья
Geben Sie mir bitte eine Semmel, zwei Tee und 2 Würstchen, bitte

Упал?

Никита
Фак, он идёт...

Даша, я тебя люблю, знай это

Прощай, любимая!

О уже зд

Дарья
Тыдым....тыдым....тыдым

*утробным рыком* ваш заказ, сэр

Никита
Фак е-е-е-е!

Из новостей: "Олимпийский факел в космос доставят россиянин, американец и японец"

Ну...
Японец факел доработает.
Американец, как только узнает, что внутри газ, попытается факел захватить демократическим путем.
А если верить старому анекдоту, то россиянин этот факел или сломает, или потеряет.

Говорят-нравится-это эротика,а хочется-это порнография,а если и НЕ ХОЧЕТСЯ,и НЕ НРАВИТСЯ-это РАБОТА!

В зоопарке у фото с животным без подписи:
парень: спорим на минет что это россомаха!
Девушка: спорим на два что это красная панда

Утренняя офисная атмосфера: все стучат по клавишам, в коридоре ходит народ, витает запах кофе. Коллега разбираясь в счетах после отпуска взволнованно поднимает голову и серьезно спрашивает:
- Нам не приходили смартфоны из 10 измерения?
Все задумались.
- Портал ещё не открывали - отвечаю отсмеявшись.

По-моему назвать магазин электроники "10 измерение" было крутым ходом xDDD

Подруга вчера попросила ноут написать письмо. говорит: "как неудобно постоянно переводить взгляд с экрана на клавиатуру! вот бы кто придумал такой компьютер, где один экран и на нем печатать можно!"
как думаете, сказать ей?

roma: прежде чем назвать женщину зайкой подумай хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка
gena: Поэтому зову кисками: если что не так - пинком под зад.

xxx: я что совсем на ебанутого похож?
xxx: точнее наоборот
xxx: я что на совсем ебанутого похож?

Этой застенчивой->
....
XXX: Блин, вчера поскользнулась и так грохнулась на попу!
XXX: Голову тряхнула, до сих пор болит и тошно...
XXX: И ведь никому не скажешь: упала на попу, подозреваю сотрясение мозга.
....

это Именно сотрясение! немедленно к врачу. а лучше - на дом его, и лежать!
при таком падении сотрясение элементарно - удар через позвоночник прямо в голову уходит

Сегодня в магазине. Стоим в кассу. Соседняя не работает, нам ее прекрасно видно. На дисплее у нее жирным шрифтом: "Касса заблокирована. Только Бондарчук может снять блокаду. Обращаться в отдел кинематографистов."

xxx: короче, фирма одна сигаретная решила вернуться на российский рынок. они устроили акцию: бесплатно раздавали вроде по 9 блоков сигарет (= 90 пачек ~ 5.000 руб.). там нужно было придти к ним, заполнить анкету, пройти какой-то тест и что-то еще
xxx: ну этим гениям бизнеса пришла в голову идея, собрать дофига некурящего народу, чтобы они отдали им сигареты, а потом продать их. в итоге: у обоих где-то по 30 блоков сигарет, в магазинах их не покупают, просят лицензию, и оба не удержались, и начали курить
yyy: Так и представляю в офисе маркетологов:
"- Я не думаю, что наш народ - такие дебилы и начнут курить, чтобы пара халявных пачек не пропала
- Да, звучит нереально, но нужно рискнуть."

Один коммерческий ВУЗ жжет.

Магистерская программа "Правовое сопровождение бизнеса".

Дисциплина: «Нетипичные обязательства. Применение на практике неизвестных законодательству конструкций»

YYY: может, пойдем супца хлебанем в местной рыгаловке?)
XXX: не, чет не охота(
YYY: пошли! я туда один не хочу. чашка супа - ничего личного))
XXX: неa
YYY: засранка
XXX: :*
YYY: пошли, сходим на 15 минут, не будь говном)))
XXX: нашел, плять, как уговорить девушку на свидание
YYY: ну я очаровательный, да)
XXX: хрен с тобой, пошли

111: ууу... гнусные тупые людишки... как же они меня злят
222: Не обращай внимания на жалких тварей! Я дам тебе порисовать моими карандашиками и всё пройдет!
111: я не хочу рисовать карандашиками, я хочу геноцид(
222: нарисуй себе геноцид!