ааа: Вот все на почту России бочку катят, мол ни фига не работают. я 6-го числа купил на ебей 2-а чемодана! 15-го утром мне их уже доставили! За 9 дней из Кореи до Сочи!
ббб: я так думаю директор Почты РФ со своим замом на пузырь забил что твои чемоданы ни за что в 10 дневный срок не уложатся)))
ааа: ааа...! ну тогда все в порядке, а то почти шаблон разорвал!))

Нет, ты не понимаешь!
Выхожу из квартиры в подъезд - там толпа, и Хайди Клум объявляет, что тем, кто выйграет конкурс салатов, подарят супермаркет. И вот мы - я, настя и какая-то ваниль - в первой команде с 3-мя салатами спускаемся в лифте. Вдруг по громкой связи объявляют дополнительное условие - не должно быть оливье, а у нас один салат-то как раз оливье. Находим простой рецепт из укропа и цветной капусты, якобы все это можно нарвать за домом, но чем заправлять? Можно бы Фейри - получится красиво, но вдруг будут пробовать?! Лучше водой...Лифт доезжает до 1 этажа - И ТУТ ЗВОНИТ БУДИЛЬНИК...
Ну, посуди сам - как я могла встать! Я же подведу команду!!!

Вот как бывает...
Встретишь у дальних родственников на торжестве миленькую девочку- ровесницу.
На следующем торжестве она уже замужем и с пузом.
Потом встречаешь ее, а она уже бац мать одиночка с трех летней дочкой.
Так посмотришь у людей жизнь кипит, туда сюда, движуха...
А ты как училась в универе, так и учишься, задротишь, и даже не думаешь о семье и прочем.
То ли жизнь проходит мимо, то ли слишком умная

Мэтт: Ну, возмущений ''этот ваш новый линолеум гамно, вин98 форева'' я в силу возраста не застал, а возгласы ''этот ваш новый хр гамно, линолеум форева'' припоминаю
Мэтт: Вопли ''эта ваша новая виста гамно, хр форева'' помню отчётливо
Мэтт: потом была ''эта ваша новая семёрка''...
Мэтт: я вот сейчас силюсь представить какой именно адовый ужас должен выпустить майкрософт, чтобы мы возопили ''Верните нам нашу родную восьмёрку!1''

Вот это:
...
yyy: дорогая, у нормального внедорожника складывается тот, кто в него въехал

навеяло такой баянчик:

- Почему кузов иномарки так легко помять?
- Это для пассивной безопасности - энергия удара гасится за счет деформации кузова.
- А как дела с пассивной безопасностью отечественных машин?
- Да точно так же: энергия удара гасится за счет деформации кузова иномарки :)

Олимпийские автоматы в Московском метро (один билет за 30 приседаний)

Посмотрим что у нашего народа сильнее: лень или жадность)

xxx: с этом олимпийcким факелом по тв, тоже охренели
xxx: уже и в космос его запустили, и под воду опустили ... у меня такое ощущение, что я сморю жизнь пациентов психбольницы по ТВ. Еще бы в организаторы его себе в одно место засунули.
xxx: и сколько на это потратили денег, детским домам всей страны наверное хватило бы на год.

Разговор с заказчиком о желаемом сайте. Конец диалога

Я: а слайдер обязательно должен быть?
Заказчик: что за слайдер?
Заказчик: нет слайдера не должно быть
Я: а логотип такой как сейчас с анимацией?
Заказчик: да такой
Я: Ну на фрилансе писал 10 000 рублей и сроки неделя, так и остаётся
Заказчик: Спасибо, но меня интересует ваше предложение но только наполовину.
Я: Поясните
Заказчик: да все прозрачно, не вижу смысла
Я: Я не понимаю как это интересует, но только наполовину?
Заказчик: спасибо, дальнейший диалог неуместен
Я: Ок. Я давно хотел написать то же самое

xxx: Самый привилегированный в больнице - это человек с грудным ребёнком, который записывался, чтобы только спросить, можно ли ему забрать результаты анализов, которые нужны для комиссии
yyy: тут даже Гендальф сдастся

Одесская киностудия снимет ремейки снискавших большую популярность фильмов - «Чародеи», «Зеленый фургон», «Освобождение Одессы» и «Приключения Электроника».

Нинада !!! придумайте что то новое, своё.

xxx.Я работаю в одной комнате с человеком, который приучил варана к лотку
Я ему сказал, что теперь он смело может жениться.
Ан нет, вместо этого он приучает варана сидеть на задних лапах
yyy.беги. быстро )

xxx: и весь леденящий душу пиздец заключается в том, что каждый уверен, что его рабская религия самая правильная :)

vasich:ехал тут недавно из Карелии в Москву с хором бабуль.Человек двадцать,две из которых гармонистки.В этом же вагоне ехали дембеля пьяные. Дак ,сцуко дембеля просили бабуль вести себя потише.

Давай я тебе расскажу об определенности. Однажды я спросила Славу, когда мы с шашлыков за городом поедем домой, потому что я спать хочу. "Через пятнадцать минут" - сказал Слава. Когда через пятнадцать минут ничего не изменилось, я встала и пошла домой. Пешком, по шоссе. Слава полночи меня по городу искал.
Или вот еще об определенности. Как-то еще на заре отношений Слава не знал, что я хоть эмоциональная, но крайне мудрая (да-да)), и мой хлопок дверью ванной во время ссоры воспринял как попытку суицида. За дверью послышалось грозное "Открой дверь, или на счет три я ее выломаю!". Я фыркнула, а на счет три ударом ногой дверь была выломана под аккомпанемент моей отвисающей челюсти.
Все у нас шикарно с определенностью. ))

С Ответов маил.ру
В: Нужно подключить Сабвуфер от ПК в автомобиль. Сколько вольт на выходе с блока питания?
О: Я сейчас мысленно заглянул в Ваш сабвуфер и прочитал, что там на трансформаторе написано. Я решил убедиться, не обманула ли меня запись на трансформаторе и посмотрел на заднюю крышку саба, после чего полез в Гугол и вбил полное название модели. Попав на форум я внимательно прочитал весь тот срач, что там был изложен, после чего нашел нужную информацию и сравнил с тем, что написано на трансформаторе. Да. Теперь я знаю правильный ответ. Но сможете ли узнать его Вы? Теперь попытайтесь проникнуть в глубины моего сознания и среди прочего найти этот ответ.

ххх: Сижу на кухне, работаю. Времени полвторого ночи.
ххх: Тут заходит жена и говорит: "Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна!"
ххх: Забирает кота и уходит.

Мало кто уже вспомнит, зачем в туалете коробок спичек...

Сообщение эстонского админа --- SERVER KOTOV (про готовность сервера для работы). Первая мысль каких котов? куда котов?

Удивительная всё-таки страна Россия : здесь даже бесплатные услуги обходятся дорого!

Сначала о наболевшем.
В чужой монастырь со своим уставом… Но знают это далеко не все. И поэтому стреляют на свадьбах, пляшут посредине улицы, пристают к нашим девушкам, дескать, одеты как шлюхи. Интересно, а если забраться в аул, накатить под шашлык со свининой, потом «Шумел камыш…» на главной улице и сдирать платки – Гюльчитай - покажи личико…
Теперь небольшая история.
Лето. Общероссийский праздник, день, правда, рабочий. В кафе два представителя гор бурно реагируют на проходящих мимо девушек. В порыве чувств, один даже хлопает по чуть ниже талии и пытается рифмовать орех, грех. Молодой человек, встречавший девушку, интересуется почему. И получает предсказуемый ответ: традиция такая, если девушка нравиться – ее хлопают. Не вопрос. Несколько человек в сине-белых полосатых майках окружают столик и объясняют, что традиции чтут, но у нас тоже свои правила. Если хлопнул девушку – будь любезен угощай всю компанию. И вместо официанта тоже суетись. Те покорно соглашаются. Через пять минут подъезжает машина, и еще четверо иноземцев спешат на выручку. Их радостно встречают и провожают в основной зал - человек на пятьдесят. Свободных мест нет. Дети гор задержались до вечера. Носили подносы даже к фонтану. Традиция такая.