Этому:
DrRein: Ехал в вагоне с мужиком, смотревшим на планшете Декстера. Толкнул меня, наступил на ногу и не выпускал из вагона. В очереди на эскалатор тоже не пропускал и хмыкнул что-то вроде "куда лезешь", хотя впереди него было дохера места.
Рассказал ему, что Троица убьет Риту в конце сезона.
Приятного просмтора, уебок.

А Я то что тебе сделал, не надо так.(

zzz: Прошу перенести мой пост из собачей темы в бабскую. Окном ошибся.
ded: Опоздали вы батенька. Вас уже и там и там облаяли.

Боже, когда, ну когда собачки и кошечки стали вам важнее людей?...
-----------------------------------------
Когда - не знаю, а где могу сказать.
Есть документальный сериал - Туземцы в Англии, там туземцы с Французской Полинезии приехали в Англию. Их водили на экскурсию в парикмахерскую для животных. Они посмотрели. Через какое-то время, уже позже, они увидели бомжа и спросили: кто это? Им объясняют, что это человек не имеет своего дома и живет на улице (а на улице европейская зима). На что туземцы спросили: Как ТАК? У человека нет дома и ест он что попало, а у собак парикмахерская есть. Почему так?
На что ответа не было.

xxx: Витя, я долго думала, как тебе сказать об этом.
ххх: Мы уже очень давно с тобой, поэтому я решилась.
ххх: Я думаю, ты поймёшь меня.
ууу: Чего??
ххх: у меня запор, ты знаешь что-нибудь, чтоб просраться (кроме слабительного) ?
ууу: Бля, вот то, что ты сейчас написала очень помогает просраться...

разве это "проблемы с алкоголем"?
сломанный штопор - вот это проблемы с алкоголем!

ккк: что бы ты хотел больше всего на НГ?
ччч: чтобы приехал дед в красной шубе, отобрал у всех узкие джинсы и выдал широкие.

ххх: четатыменя бесишь
ууу: я ж те не пишу ниче
ххх: вот именно
ууу: )))давай позвоню?
ххх: не настолько сильно

xxx: ну черепаху ты такой стрелой точно не убьешь
yyy: Ты удивишься, но на черепах охотятся без лука.
zzz: На Руси на черепаху обычо ходили с нунчаками.

Срочно! Экстренный выпуск новостей! Сегодня, в городе Мухосранск во время эстафеты в честь Олимпийского огня на факелоносца накинулась маленькая собачка без намордника и поводка! Факелоносец упал и загорелся, а тем временем собака стала насиловать ногу спортсмена с ананасом на причинном месте! Полиция разводит руками, жители города разделились на два фронта: одни защищают собачку, другие сочувствуют спортсмену. Сотрудники Почты России отказываются давать комментарии, да оно и понятно! Ведь они узнали о происшествии спустя десять дней. Но установлено, что именно Почта России доставила банку с ананасами хозяину собаки. Хозяин собаки скрылся с места преступления с банкой консервированных ананасов. Ведётся расследование.

Сегодня утром видел в супермаркете верх искусства мерчандайзинга! Лежат на подносе сосиски в тесте, выложенные высокой горкой, и своими торцами смотрят на покупателя, и видно, как из каждого кулинарного произведения сантиметра на 2-3 высовывается сосиска. О, думаю, круто, теста мало, сосиски большие! Подхожу, беру, а они, оказывается, внутри теста подвинуты в одну сторону! Таня! Они КАЖДУЮ сосиску внутри теста двигали, чтобы она выступала наружу и казалась привлекательнее!

Третьяков сказал журналистам, что, несмотря на все сожаление, виновным он себя не признает:

«Произошел межличностный конфликт между мной и бортпроводником, возникший на почве пользования туалетом в передней части салона. Я выпил три коктейля. Возможно, поскольку я соблюдаю пост, это подействовало как-то слишком сильно».

Х: ну и как у тебя с этим мальчиком?
У: ||
Х: о_О
У: блин, я имела в виду параллельно мне на него :)))

Этому:

Спасателю
Комментатору

А теперь время слома железной двери в студию!

Железная дверь выносится за 90 секунд максимум. Это норматив. Причём без малейшего шума.
Спасатель.
_________________________________________
А железную бронированную дверь со штырями по 2см в диаметре во все 4 стороны, ты тоже за 90 секунд сломаешь? еще и без шума?

_______________________________________________________________________________

Реальный случай у нас в общаге случай был: охранники, накурившись, закрыли общагу на 2 часа раньше положенного. Компания студентов, которые не могли попасть домой вызвала пожарников, как-то доказав, что в здании возгорание. Результат - металлическая дверь, отрывающаяся наружу + металлическая решетка на амбарном замке сразу за дверью были "занесены" в здание с одного захода... Глаза укуреных охранников надо было видеть!!!

Не, ну вот это нормально?
Прихожу из магазина, разбираю продукты из пакетов. Заходит батя, горбится, выставляет руки вперед, и с выпученными глазами орет: "Бато-о-о-о-о-он! Кроши-и-и-и-ить!" Отрывает половину батона и убегает...

xxx: Мне тут подруга сказала, что если шлешь один смайл, ну или там скобочки )) - это вроде как не хочешь общаться и шлешь собеседника на хуй
yyy: )
zzz: )
qqq: ))

xхx: стояла в раковине тарелка. Я её мытье всё откладывал. Другие мыл, а её почему-то оставлял на потом. Ну туда попадал разных мусор с другой посуды. И тут смотрю - из неё вертикально вверх что-то торчит. Из воды в ней. Присмотрелся - а это росток! Не знаю что за семечко там выросло, но росток тянется к краю раковины. Длинный - сантиметров 6.
Может помидор будущий.
Пересадил в горшок к дохлому кактусу. Полил.

Британские ученые нашли у Голлума недостаток витамина D

xxx: у тебя что будет на новогоднем столе?
yyy: овсянка, колбаса из конины и баллон веселящего газа - чтобы поржать

Про собак, задолбавшее...

Люблю животных. у самого всегда собаки.
Больших не боюсь вообще, там по глазам всё сразу видно, большая собака должна быть реально ненормальной что бы атаковать на улице с целью укуса.
А уж увидев в глазах человека готовность дать отпор вместо страха...

Но мелкие-это целая поэма... Неадекватный комочек без мозгов и понимания, с комплексами больше чем сам и очень острыми зубами.
И если на меня кидается мелкая-пинок сразу, что бы кувырком и подальше. Ибо ничего не поймешь и не прочитаешь, оно крутится и примеряется единственно с целью тяпнуть.

И да, от большой мне отбиться без потерь проще, чем от мелкой верткой фигни, из-за малых размеров своего тела опережающей нормальную реакцию человека при пинке.

И когда после всего этого выслушиваешь "она же мааленькая, как ты мог"... я не псих, но хочется убивать, и не только собак.

Она:Только если сразу свадьбу!

Он: да вы достали(((

Она:ахахах))))
Что в загс все пытаются затащить?)

Он:ничего смешного
я конечно понимаю что я охуенный
но сначала минет и борщ а потом я подумаю
так всем и передай
ладно, выбери что-нибудь одно, если ты плохо готовишь.