Чтобы никто НИКОГДА не вламывался к вам без стука,
надо с обратной стороны двери повесить дартс.

boroda3: Территория храма охраняется собаками. А почему не богом?
Lighter: потому что бога нет
d2r: а собаки есть!

Этому гению:
>>Бабы, да Вы достали!!!!! Даришь, бля, ей 5 роз, обиделась!!! На кучу вопросов, за полчаса выясняется, Я люблю когда ОДНА роза! Бля, 2 года тебе нравилось от 3-х и выше (по количеству цветков, самый восторг вызвали 25), а тут, блять, одна. Заебали своими закидонами.
Молодой веловек, а вы это СВОЕЙ девушке скажите, при чем тут все остальные?? Сами выбрали сами и мучайтесь теперь. Сюда же - к той девушке, что про женскую логику и нытье заливала. Это не женская логика, дорогая, это глупость твоя девическая)

Я настолько неинтересно рассказываю истории, что когда пытался рассказать одну, мне самому стало скучно, начал думать о чем-то другом, и забыл о чем рассказывал =\

В группе провинциального города Б

a:

Баб надо *башить по *блу которые возле товарища стоят вечером!! ей мозгов хватило предложить мне удовольствия притом что я шел с девушкой!! девушка со мной не разговаривает говорит что я на нее так смотрел!! п*зды им поотрывать к*беням!!

x: Поконкретнее где они там стоят
y: Укажите точные координаты и время))
z: ура шлюхи в городе))))))

Что-что? Детей из пробирки крестить не кошерно?
Так может, заодно и тех, кто с помощью кесарева родился?
Тоже ведь на свет появились не так, как Боженька задумал.

P.S. Возможно, священников депутаты покусали. Или наоборот.

Этому вот уебку:
>>Мальчик: Все мы (ну почти все) по вечерам уезжаем с работ/офисов домой.
>>Все хотим доехать с минимальной затратой времени.
>>Чтобы воплотить эти золотые мечтания и доехать быстро-быстро надо, как минимум - не быть >>овощеми ехать агрессивно, а максимум - нарушать ПДД.
>>Так вот друзья: кем вы себя ощущаете в такие моменты: героем или злодеем?

Ты ебаный гандон. Из-за тебя, пидора, и таких, как ты, в Москве столько пробок. И люди страдают. Потому что, блядь, ты не овощ и нарушаешь ПДД, вылетаешь на встречку и на остановки с людьми.

Всем зла

Да он хлюст тот ещё! Ему однажды в ментовке менты косяк подбросили, а когда обыскивать начали не нашли ничего )))

Старая цитата:
"Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает- "Да, любимая", "Конечно","очень" в произвольном порядке утром увидел 264 входиших смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом "Да когда ж ты сука, уснешь?!"

смс 1: "Скучаешь?"
- "Очень".

смс 2: "Хочешь, я с тобой поболтаю, пока спать не ляжешь?"
- "Да, любимая"

смс 3: "Ты серьезно? Правда этого хочешь?"
- "Конечно"

И вуаля, понеслася!

смотрю видео на ютубе про авиаинциденты. Всплывает реклама типа: "Бронируйте авиабилеты Аэрофлота" :-)

женская логика
искать мужчину для отношений
найти
расстаться только потому, что он надел на свидание светлые носки с черными туфлями...

продолжать ныть о своем одиночестве

Romans: у тебя в голове вместо тараканов улитки!

> > вдруг этот маленький толчок для человека, станет огромным...
...унитазом для домовых мышей. :D

Сижу, делаю домашнее задание по немецкому. Захотелось в туалет. Мою руки в умывальнике и замечаю известь на кране, вспоминаю, что вот сегодня купила специальное средство от этой неприятности, решила как раз попробовать его использовать. Пришла в сознание, когда домывала плитку в ванной.

К этому:К этому:
"Шметтерлинг"... да на этом ёбаном немецком языке даже "бабочка" звучит так, как будто она по ночам заглядывает в дома и кувалдой квасит в щщи непослушных детей :(

Я вам больше скажу, бабочка в немецком языке еще и мужского рода.

А "девочка"- вообще среднего. немцы такие немцы

Аны: папенька рассказал.
в Тюмени, где-то на проходной
мужик у него берет паспорт, чтобы пропуск выписать
ну удивляется - белорусский паспорт, все дела
открывает его, листает, находит страничку, где есть папина фотка
и выписывает пропуск
фамилия и имя
SCHENGENI GIIGID

ТАК МЫ СТАЛИ СЕМЬЕЙ ШЕНГЕН

xxx> это все - дача или твоя стройка?
yyy> стройка дома. по привычке дачей называю. у вас там, ксчтати, в Крыме как воду добывают? централизованное водоснабжение есть в частных секторах?
xxx> не, у нас скважины, и канализации нет. хотя в древнем риме была
yyy> ыыы
xxx> как-то утеряли секрет говноотведения за века

xxx: мой муж после школы немало лет работал патологоанатомом, где видел немало захватывающих зрелищ. Потом ушел в войска: побывал в различных горячих точках, один раз подвергался пыткам в плену, не раз ловил пули и чудом выживал, получил высокое звание и множество орденов. Потом он был МЧСником, где тоже немало повидал. Но посмотрев мультик "Алладин" вместе с детьми, в конце он расплакался. Сказать, что я была в недоумении - не сказать ничего.

Таракан - это тоже,кстати сказать,кухонная у-у,тварь!

Историю эту рассказали мне мои питерские партнеры, а сами слышали её от нескольких представителей местной деловой тусовки.
Один из наших деятелей бизнеса, или как их называют, олигархов, не слезающий ноне с передовиц из-за постоянных историй весьма оригинального содержания, начинал свой коммерческий путь в северной столице будучи бизнесменом по тогдашним меркам чуть выше хорошей средней руки. В общем, простой новый русский, с мерседесом, но без островов и замков.
В то время (94-95 года) было очень модно заводить себе говорящих попугаев, причем особым шиком считались большие попугаи, которые уже хорошо говорили. Но достать такую птицу даже за большие бабки было проблемой – ввоз был только нелегальным, да и обучить птицу хорошо разговаривать было не так легко. По–настоящему крутая птица стоила 2-4 тысячи зеленых, а некоторые экземпляры продавались и вовсе по цене жигулей. По слухам, у одного местного одиозного в те годы бизнесмена в кабинете была клетка, накрытая покрывалом. При поднятии покрывала сидевший в нем огромный голубой попугай начинал истошно орать «Денег не дам! Все на выборы! На выборы!», пока его снова не накрывали ковром.
В общем, решился наш «новый» приобрести себе говорящее чудо и отправился на птичий рынок. Но к большому его сожалению, подходящего для гордой демонстрации партнерам попугая так и не было найдено. Либо птичка маленькая, либо говорит пару слов – в общем, «не поймут пацаны». Но вдруг в конце торгового ряда «новый» с помощниками увидел одетого в телогрейку мужика, у которого в клетке сидело нечто привлекавшее к себе внимание большого количества посетителей. Оттеснив толпу, они увидели в клетке огромную сову. Сова (возможно это был филин) реально была огромной и занимала почти всю клетку. Мужик был явно с далекой деревни, но рынок знал хорошо. На вопрос о цене он сразу назвал 3 000, и сколько его не пытались под разными предлогами прогнуть зацепившийся «новый» и его помощники, твердо стоял на своей цене, горячо рассказывая, чего ему стоило поймать такой крупный экземпляр да ещё и в клетку его засунуть.
Развязка наступила в момент, когда наш «новый» назвал свою окончательную цену в 2500, и показал своим видом, что дальше торговаться не будет.
Мужик грустно посмотрев на них сказал: «Ребята, ну дайте мне 3 000, это ведь всего 100 долларов, разве это для вас деньги?»
«Так ты что, за рубли продаешь???!!!» - этот возглас «нового» с помощниками наверно слышали на всем рынке.
На лице мужика отобразилась только что потерянная возможность купить подержанные жигули и обновить избу.
Сову таки купили:)