вызывал такси, перепутал одну цифру в номере, не дозвонился, по другому номеру набрал, доехал.
потом позже мне перезванивают с первого номера.
-вы звонили?
-да, машину хотел вызвать, уже не надо спасибо доехал
-а вы куда звонили?
-такси
-а, а то это морг..

Аня: Как надоел этот дождь...
Александр: Не переживай! Мы же в Питере живем! Надоел этот? Скоро придет другой!
Только в Питере существует 365 разновидностей дождя! =)

Добавлю:
В новых паспортах предлагается разместить текст государственного гимна РФ, графические изображения событий из истории Руси, Российской империи, СССР и современной России или городов на каждом развороте, а также высказывания и изображения известных граждан о России и нашем народе. Также предлагается нанести контуры Киевской Руси, Российской империи в границах 1913 года, СССР в границах 1963 года, России в границах 2013 года.

<51ddy>
надо еще сканвордик и анекдоты на последней странице

Проще фото вклеить в учебник истории.

Я защитил диссертацию и работаю преподом...... Помогите!!!!!

Жена уехала к тёще. Должна приехать в воскресенье.
В субботу зову друга побухать ко мне.
Заходим, я такой с порога, чисто поржать:
"Жена! Жена блеать! Ну-ка быстро на стол накрывай! Мы водку жрать пришли!"
Тут ХРЕНАК! Из кухни выходит жена. Друга как ветром сдуло.
Пораньше приехала. Сказала, пойдем к кузнецу, кодироваться (

у нас есть магазинчик строй-материалов,называется-"ТЯП-ЛЯП" ))

коллега утром рассказал:
Пришел я, значит, домой немного датый. Ну жена говарит:
- На кухне котлетки , если хочешь гарнир сам сваргань.
Думаю чего замарчиваться, пошел на кухню, взял кефирчик , сел, положил катлетку на хлебушек...гляжу, а холодильник не докрыт, ну в одной руке катлетка с хлебом, а второй тянусь закрыть холодильник, тянусь такой и тут из под жопы выскальзывает табурет, падаю жопой на пол, из подстола выскакивает какая то хуета, хватает мой бутер и съебывает...сижу визжу как восмикласница и крик жены из комнаты
- забыла сказать, мама Чарлика (французски бульдог) на выходные оставила...она куда то там поехала.

ххх:
знаешь что
мы старые
я вот сижу
и понимаю
что у тех кто даже на 3 года младше
такого кайфа как у нас не было
ни дикого ангела
ни тату
ни рук вверх
потерянное поколение

ууу:
вообще то не такие уж и старые, не гони тут)) у них просто было чет другое

ууу:
еще у них сейлор мун не было

ххх:
и покемонов

ууу:
ой бля
не, точно потеряное поколение

ххх: Шлют характеристику на многодетную семью, цитата:
"Гражданка Иванова Ольга Николаевна является многодетной семьей, состоящей из четырех человек..."
почему-то представила дракона с пятью головами:-)

Вчера в Парке интернационалистов в Питере, пытаясь вызвать нечистую силу, празднующие Хэллоуин вызвали депутата Милонова с полицией. Ребята, не шутите с нечистью!

x:
©(°_°)
x:
Одноухий Джо
y:
Ван Гог

09-00. Маша: Шеф попросил отксерокопировать кучу бумаг для дочери своей. Да я что, я с удовольствием, все равно делать нечего.
09-02. Оля: Бесплатно?
09-03. Маша: Да конечно, трудно, что-ли.

11-15. Маша. Подошел, спросил, какую шоколадку купить. Блин, за такую кипу бумаг одну шоколадку?!

X:
Вот есть же такой бог, кажется египетский, Аннунахом кличут.
А меня походу поработил ихний же фараон - Жратхотэт....

Y:
ага, и теперь Аннунах удерживает тебя возле компа, а Жратхотэт на кухню призывает. Весело у вас там.

X:
пойду ему гробницу сотворю... может успокоится

ххх: Кто нибудь отмечал Хэллоуин?
ууу: Я отметил. Надел пиджак, брюки и галстук. Когда меня спросили, хрен ли я так вырядился, ответил, что в честь Хеллоуина решил нарядиться успешным человеком.

Жил тогда еще на Хоккайдо, заехал к друзьям Токио, выпив по первой, решили позвонить нашему американскому другу и пригласить его тоже. На его вопрос чем мы занимаемся, честно ответили, что пьем водку. На что он ответил:
"How original"

Обсуждение коллеги по работе:
xxx: для лучшего осознания "адеквата" поделюсь одной ее шикарной фразой: "Тебе срочно надо похудеть. Помнишь, как ты шикарно похудела, когда твой парень с собой покончил?"

- Встретимся в метро.
- Ок, на какой станции?
- Мы в Омске, придурок.

Знаешь, где Чехия находится?
В Чехии, где еще
Так вот, баба хотела поехать в Прагу и жить возле моря (not_sure)
Там же моря нет
Подруга сказала есть и чтобы не слушала никого

«Знания – сила, Франция – бекон»
(Knowledge is power, France is bacon)

Кто сказал:
Пользователь Lard Baron на сайте Reddit – в комментарии к топику «Какое слово или выражение вы не понимали в детстве чуть более, чем полностью?», примерно год назад.

Контекст:
«Когда я был маленьким, отец сказал мне: «Знание – сила. Фрэнсис Бэкон» (Knowledge is power. Francis Bacon). Но я это понял так: «Knowledge is power, France is bacon».
Больше 10 лет я ломал голову над второй частью – и что за сюрреалистичная связь была между обеими? Если я кому-либо цитировал: «Knowledge is power, France is bacon» – они понимающе кивали. Или кто-то мог сказать: «Knowledge is power», а я закончить: «France is bacon», – и они не смотрели на меня, будто я сказал что-то очень странное, и глубокомысленно соглашались.
Я спросил учителя, что значит «Knowledge is power, France is bacon», и получил в ответ развернутое объяснение первой части – «Знание – сила», но ни слова про Францию. Когда я с вопросительной интонацией проговорил «France is bacon» в надежде получить объяснение по этой части, учитель просто сказал: «Да».
В 12 лет мне уже не хватало духу спрашивать дальше. Я просто принял этот тезис как что-то, чего мне не дано понять. Лишь спустя годы я увидел это выражение написанным».

Тихий семейный вечер. Я за компом, супруга валяется на диване и смотрит "Игру престолов". Периодически с той стороны доносятся возгласы "О нет, опять что ли? Да сколько уже можно трахаться?!"