Морское училище; первое занятие по огневой подготовке. Перед каждым лежит незаряженный пистолет Макарова, который предстоит изучать. Преподаватель - капитан второго ранга; опытнейший стрелок и большой почитатель хулигана Маринеску:
- Товарищи курсанты. Возьмите каждый свой пистолет в правую руку.
А теперь направьте на меня. Так...
А теперь каждый направьте на своего товарища. Хорошо...
А теперь каждый приложите свой пистолет к своему виску.
Приложили? Отлично...
Всё? Успокоились?
И с этого момента никогда ничего подобного не делайте.

С тех пор прошло 30 лет, а выводы, сделанные на том занятии не забылись и не затуманились. И поэтому купив своим детям пневматический пистолет, я начал его изучение именно с этого упражнения.

Террористическая группировка Аль-Каида взяла на себя ответственность за концерты Стаса Михайлова.

речь о том, что чувак пылесосы продает со скидкой:

voda: Бля, где вы раньше были :(
dder: очень жаль, в любом случае постораемся быть полезными и вам :)
partamelon: Слышь! Заебал отвечать как саппорт. Это лепра, а не отдел обслуживания клиентов.
dder: моя подлепра делаю что хочу, так что не пиздите!
partamelon: Вот это совсем другое дело!

Анонс фильма:
Речь в фильме пойдет о молодом плейбое, чья девушка погибает, и ее призрак вселяется в руку героя

ууу: ну все. я покупаю комнату и сдам какому нить молодому студентику.
ххх: ахахах, теперь ты перешла в разряд домовладельцев. этакая старуха-процентщица
ууу: гыыы
ххх: у меня кстати есть знакомый, его родион зовут. подойдет?))
ууу: ты ему главное топор не дари)))

>Димон (17/09/13 16:58:42): пиздец а не страна
в пятницу у ребёнка весёлые старты
явка родителей обязательна
сначала репетиция, а потом будут снимать на камеру
если родители не могут, их будут заменять левыми людьми
я такой хрени при комунистах то не помню

Burivuh: о это волшебное состояние, когда организм требует то ли чаю с малиной, то ли пиздюлей.

Из ЖЖ eilin_o_connor:
В кинотеатре перед началом сеанса мужчина негромко говорит в телефон, косясь на толкающихся рядом двух мальчишек:
- В кино я, в кино. Юлька меня отправила со спиногрызами. Чего? Да я не вдавался, как называется. Что-то типа, что все кругом козлы.
Свет начинает гаснуть, мужчина сворачивает разговор. Через некоторое время на экране появляется название «Гадкий Я».
- А! Наоборот, значит! - бормочет мужчина.

xxx: я неудачник, у моих цитат, попадающих на главную, всегда самый низкий рейтинг.
yyy: да вы, батенька, зажрались…

xxx: ...а вообще, все эти концерты "молодые группы против наркотиков" помогают мне убедиться в том, что наркотики лучше.

<TopSpin>: "Dr. Web проверяет "Dr. Web" на наличие угроз. Угроз не обнаружено."
<TopSpin>: Высшая степень саморефлексии.

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
Призыв — «Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник» обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг..." сообщили в пресс-центре ГИБДД.

XXX: Блиииин, я первую пару проспала =(
yyy: И что? С кем не бывает? )
ХХХ: Да так то ничего, вот только я учусь на вечерке :D

- Для оптимиста стакан наполовину полон, для пессимиста пуст. А для математика?
- Например, для тополога стакан полон стекла, а остальное снаружи.

xxx:
ты чО, не в курсе? В прЫоре люкс есть даже штатная навигация!
yyy:
Это наверное чтобы эвакуатору координаты скидывать

xxx: Мой герой в Скайриме спал за 25 дней 201 час.
xxx: Это в среднем по восемь часов в сутки.
xxx: Я же сплю по пять часов. Кажется, меня где-то наебали.

xxx: Да, в обаянии тебе не откажешь.
yyy: В обаянии можешь отказывать. Главное, в еде не отказывай.

а город даже не заметил
что я уехал навсегда
и продолжал писать мне письма
про свет про воду про тепло

onlooker: Книги нет под рукой, подскажите, в каких единицах измеряется освящённость?
raskolnikov: квант милосердия

>> Вопрос! Это блюдо хотя бы теоретически когда-нибудь заканчивается? :)

а еще любой турист знает, что суп из котелка под дождем можно есть практически вечно ;)