xxx: че на последней лекции сёдня было?
yyy: здорово было
yyy: когда препод зашел сидело двое из 38 - я и жека
yyy: через пять минут пришли гриша и димон
yyy: через полчаса гриша уснул

-конец света тока для христиан
-а тебе, сатанисту, нельзя чтоли?

Шкала оценки экранизаций "Шерлока Холмса" по степени близости к оригиналу:
1. Конан-Дойль
2. Конан - Варвар
3. Конан - Разрушитель

Кондуктор в троллейбусе:
- Кто ещё не дотягивается до прибора, может воспользоваться моими услугами. Комиссия не взымается!

Покупаем ночью с мужем еду в круглосуточном супермаркете. Вдруг откуда ни возьмись вылетает здоровенная, размером с котенка, крыса, взбирается по трубе и исчезает в дырке в потолке. На кассе сообщаю об этом кассиру: "вы СЭС вызывать не пробовали? у вас там крыса здоровенная бегает :)". Сотрудница, с покерфэйсом: "что вы сразу - "крыса", это не крыса, это наша Алисочка".

Моя дочка читает буковки, соседский мальчик пинает кошку, его мамо рассуждает:
- Ну, может быть, это и не так уж хорошо, если ребенок в три года учит буквы, вот мой брат тоже рано начал читать, а потом вырос и стал наркоманом...

О_о это щито было??!

С 4pda - обсуждение бенчмарков nexus 5
^cosmo^:как всегда бомба

Ahmed 112: :)

3Jlou_OguHo4ka: человек с именем Ахмед очень радуется слову "бомба"

Progress_99: Тарик, ты еблан, где ты теперь ночевать будешь?
Tariq: ну вот я к тебе по этому вопросу собсна
Progress_99: Забудь, ко мне сестра приехала.
Progress_99: я те поражаюсь, проебать комнату за 4000
Tariq: Тоха, ты просто сам не жил там. я терь понимаю, почему так дешево
Tariq: невозможно долго жить в месте, где самый разумный, опрятный и вменяемый человек - это кот
Tariq: и самый приятный голос тоже у него

"Казачья дружина Санкт-Петербурга объявляет конкурс на должность заместителя атамана по связям с органами государственной власти".

Господи, отключи мне воображение.
Уже полчаса ржу.

xxx: Сигаретные пачки жгут. Там теперь вместо злобных надписей - картинки. Вот раньше был какой-то жуткий ребенок со словами "недоношенность", видимо - Бенджамена Баттона пугали. Теперь там гнилая ступня и слово "Ампутация"!! Какая в жопу ампутация?)))
yyy: ну, щас же еще не определились с наказанием за курение в общественных местах.
Cмекаешь?)

Творчество женщины наиболее полно проявляется в её умении отказывать, приводя каждый раз другую причину.

Как я познакомился с удивительным законодательством Германии.

Однажды летом, я ехал в трамвае.
Жарко. Приехав к месту встречи, захотел купить мороженое

Сунул руку в карман, а там пусто. Нет бумажника.
В нем было 180 марок и документы. Паспорт, там, кредитки, проездной и прочее.
Сразу заявил в банк о пропаже кредиток. В Банке посоветовали написать заявление в Бюро находок. Мол, через пару дней кто-нибудь да вернёт бумажник.
Огорчился и пошел в Бюро находок. Назвал свою фамилию, имя, адрес. Получил формуляр для заявления.
Пока оформлял заявление, появились два полицейских и с ними гражданин в наручниках.
Заполняю заявление о пропаже. Краем уха слышу их разговор с клерком.
//Они привели человека, который, якобы, нашел портмоне в трамвае и хочет сдать его в Бюро находок.
Выложили всё содержимого на стол и я услышал свою фамилию. Полицейский читал данные паспорта.

Я не поверил ушам своим! Прошло не более двух часов, а честный гражданин (хоть и в наручниках) уже сдаёт мой бумажник в Бюро находок!? Уму непостижимо!

При чём в бумажнике всё было на месте – паспорт, проездной, кредитки и прочее.
Не было только 180 марок. Пропажа денег меня особо не огорчила.
Главное паспорт и кредитки на месте.
Оказалось, городской полицейский патруль заметил на остановке человека, который держал в руках предмет, напоминающий бумажник и рылся в нем.
Один из полицейских, узнал в этом человеке воришку, который не раз попадал с поличным и даже отсидел некоторое время в узилище.
После этого полицейские догнали фланирующего по улице воришку и задержали его для объяснений.

Ворюга сразу сделал заявление, что он направляется в Бюро находок, чтобы сдать туда бумажник растяпы, выронившего его на остановке трамвая. Правда, шел в сторону прямо противоположенную от Бюро находок.

Поскольку в бумажнике были документы и кредитки, полицейские сразу позвонили в банк.
Потом поехали в Бюро находок. Там и встретили меня.

Вор клянётся, что деньги в его кармане – его собственные (ровно 180 марок)! Полицейские предложили мне написать заявление о пропаже денег.
Но я решил смириться с пропажей денег и не связываться с германской системой правосудия.

Клерк в Бюро оформил возврат бумажника с документами, но без денег.
Полиция составила протокол о возврате бумажника и моём отказе писать заявление.
Я заплатил в Бюро находок 15 марок за работу по оформлению заявления.

И после этого начались чудеса! Клерк сообщил мне, что я должен отблагодарить гражданина «ДОБРОВОЛЬНО» вернувшего мой бумажник!? И даже указал законно существующую сумму за возврат бумажника без денег. По моему это было 25 марок.
Полицейские подтвердили, что я должен «отблагодарить» воришку, поскольку он «добровольно!?», как «честный» гражданин направлялся в Бюро находок сдать мой бумажник!

Итог: 220 марок в минусе. Я «потерял» 180 марок, заплатил 15 марок в Бюро находок и 25 марок за возврат бумажника ворюге.

Зато убедился в добросовестности не только полицейских Германии, но и в неотвратимом исполнении законов, которые заставляют потерпевших расплачиваться с ворами.
Happy End! Но денег нет!

Эпилог.

Через две недели я получил повестку в суд, как свидетелем.
В процессе допроссов, воришка не смог объяснить, где он заработал 180 марок и признался, что взял их из моего бумажника.
Суд постановил вернуть 180 марок мне, но 25 марок, которые я выплатил ворюге за "возврат" бумажника, остались при нём, поскольку его заявление о "добровольном" возврате мне бумажника, никто не смог опровергнуть.
Закон есть закон!

95% женщин ищут какого-то мужчину, причём по приметам это один и тот же мужчина. Исключительно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильём обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведённым женщинам и, несмотря на все эти достоинства, всё ещё холостой!
Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть...

х: Мне в голову врезался голубь только ЧТО!!!

у: лоооооолчто???!!!
у: ну ты победитель по жизни! :D
у: ааааааааа
у: ты жива?

х: Даконечно
х: Он скользил своим животом по моему лицу

у: неловкий момент когда голубь чешет живот о твое лицо..

xxx: Вот и выросло поколение, которое уже всех заебало фразой "Вот и выросло поколение..."

Вы говорите план в психушке... работаю в бюро суд.мед.экспертизы. так вот у нас тоже есть план! Причем как на побитых - поломатых - насилованных так и на жмуриков. Причем чем больше трупов тем выше зп. Вот так вот товарищи.

объявление на форуме "ремонт машин"
Есь вмятина на крышке багажника - били говолой товарища о шильдик и смеялись, сутра когда посмотрел - уже несмеялись. вантузом нетащится, за 500р сделаете7

Андрей:
Да что ты, жалкий червь, вообще можешь знать о мании величия?!
Никита:
зачем мне вообще о ней что-то знать, когда правля миром
*когда я правлю миром
всю шутку запорол
Андрей:
Правля миром. )))) Правля - отличное существительное, заменяющее слово "власть".

Знатоку анатомии:
Мне правда интересно: "между виском, бровью, носом и скулой" - это где?
----------
это ГЛАЗ.

Работаю в одном из салонов Билайна,повсему салону развешана буклетики, рекламки и прочая макулатура.Сейчас наблюдаю картину заходит мужичек лет 40 с грустным выражением лица осматривает салон и тут его взгял останавливается на стенде с этими самыми рекламками выражение меняется на радостно-счастливое. После чего он берет рекламку заварачивает в нее банку пива припрятаную в кармане и с довльным видом покидает салон))