Женская логика.
Влюбилась, да так, что ни минуты не могу без него. Чтоб не дергать человека по сто раз на дню, записала видео с ним на телефон. Соскучилась - посмотрела, голос послушала, хорошо!
После двадцаторо просмотра можно не включать, открываю папку, вижу значок видеоролика (фотка), он крутится в голове, настроение поднимается.
На второй день можно даже не открывать папку - берешь телефон в руки и знаешь, что он там.
Третий день: сидит ненормальная на работе, поглядывает на ящик стола и нежно ему улыбается!

Разговаривают две подруги.

ххх: У меня сейчас такое случилось. Полный пиздец.
ууу: ???
ххх: Я захотела банан и съела его
ххх: Следом я захотела яблоко и съела его
ххх: Потом я захотела селедку и съела ее
ххх: Потом сало и запила все это чаем с шоколадкой
ххх: По моему нужно купить тест на беременность

Меня сегодня попросили отправить фотографию "как выглядит файл" (чтобы с почты его скачать). Сижу думаю...

Чувствую себя Гуглом.
-------------
Гугл, а ты понимаешь что подставил под огромный риск семейную жизнь друга, вывалив эту информацию на обозрение миллионов людей, просто ради сомнительной хохмы? Поверь супруга легко опознает о ком речь, если когда либо прочтёт это. Умничка. Настоящий товарищ. Политике конфиденциальности гугла только на тебя и равняться.
-------------
Товарищь, а ты понимаешь, что друг сам подставил свою семейную жизнь, дважды: изменив, и сюсюкая с любовницей в присутствии посторонних?

Hermiona: Просто поражаюсь способности людей притягивать политику к любой новости. Оказывается, даже к сообщению в духе "Кошка родила четверых котят" можно оставить комментарий "А если бы не "Партия регионов", родила бы шестерых!"

Зато у нас, в обычной школе одной из отдаленных республик, была учительница русского, с которой мы на уроках спорили на равных о филологических головоломках, неделями таскали из библиотек "аргументы" и сочиняли "запоминалки" сами.
После уроков нашей математички выпускники-троечники не готовясь поступали в столичные вузы, а "англичанка" пела с нами Битлов и читала Шекспира в оригинале.
Олдскул, знаете ли.

xxx:
нет.
ты в августе собиралась проходить врачей. и не прошла. проходи сейчас
гинеколог, гастроэнтеролог, психолог, сурдолог

yyy:
был бы общий эксперт такой. один. пришел к нему и все проблемы решил) и назывался бы он лололог. олололог.как вариант.
wtfолог

xxx:
но такого нет. поэтому ты зимой пройдёшь всех врачей

yyy:
:'(
"Доктор, у меня сбились месячные, болит голова, я худею, у меня язва, у меня неврит слухового нерва, я режу руки, у меня приступы самоагрессии и еще, раз вы такой все знающий, не подскажете, как патчить под FreeBSD?"

татаро-монгольское иго. надпись на ханском ярлыке:

ЗА ХУЛУ НА ПРАВОСЛАВИЕ ВИНОВНИК ПОДВЕРГАЛСЯ СМЕРТНОЙ КАЗНИ И НЕ МОГ БЫТЬ ДАЖЕ ПОМИЛОВАН.

Родные мои, ну что вы тут меряетесь тем, у кого учитель был дурнее.
Вспомните свой школьный выпуск. Кто поступал в педагогический, неужели самые умные и способные? А кто из них стал работать или до сих пор работает в школе?...
Так что удивляться здесь нечему.

-Будешь отращивать волосы?
-Да,буду как сраный скейтер
-Дальше кем?
-Металистом
-А потом?
-Мисс вселенная

В троллейбусе незнакомый человек достаточно громко обсуждает свои проблемы по телефону. После, еле удержался спросить: "Ну что там, все нормально?"

xxx: Ага, а потом враги скажут, что это фоточтоб :)
yyy: фотошоп?
xxx: Не "шо"-кай, xxx :)

Единственное, что бывает заразным и полезно для здоровья, это - смех.

Рассказывают такую историю.

Профессор одного столичного ВУЗа, молодой, но уже заслуживший репутацию въедливого и принципиального препода, накануне экзамена сказал заочникам.
- Господа так называемые студенты! В субботу экзамена не будет, он переносится на следующую неделю.
- Это ещё почему? - обиженно замычали те, кто готовился. Те, кто не готовился, понятно, станцевали джигу, и сделали в кармане фигу, чтоб не сглазить.
- Потому что в субботу состоится акция протеста, митинг оппозиции, на котором я, как гражданин и прогрессивно мыслящий человек, не могу не присутствовать.
Ну, может он не дословно так сказал, но смысл понятен.
- Кстати, - добавил он. - Если я там кого-то из вас совершенно случайно встречу, тот может расчитывать на зачет автоматом на месте.

Ну, и вот значит, суббота, пёстрая колонна митингующих, оцепление, хмурый омон, все дела. И профессор, с белым бантом на груди, плакатом "Свободу учредительному собранию" (или что там пишут в подобных случаях, я не особо в теме), движется неспеша в колонне единомышленников. Вдруг слышит, вроде зовёт кто. Остановился, обернулся, нет никого. Только собрался идти дальше, и тут в оцеплении возникает брешь, оттуда появляется рука, берёт его за шиворот, и рывком выдёргивает за оцепление. Щиты смыкаются, словно вода за камнем, и как бы вот только что был профессор, и уже сразу нет.
Он уже открыл было рот, чтобы возмущенно прокричать "Что вы себе позволяете!" и привлечь внимание, - глядь, стоит перед ним боец, в полной выкладке, в одной руке автомат, в другой зачетка.
- Профессор, вы обещали!

* * *
Говорят, после этого профессор стал ещё въедливей и принципиальней, а фраза "зачёт автоматом" навсегда исчезла из его лексикона.

Слямзить 56 миллионов не преступление, а искусство.
А вот не поделиться - это уже халатность.

На:
ДА, МЫ САМАЯ БОЛЬШАЯ СТРАНА В МИРЕ, И МЫ ПРОТЯНЕМ ЭТОТ ФАКЕЛ И ЧЕРЕЗ КОСМОС, И через БАЙКАЛ И ПО ВСЕЙ СТРАНЕ И ЧЕРЕЗ Ж%ПУ ПОЮЩЕГО МОРЖА, ЖОНГЛИРУЮЩЕГО ФАКЕЛАМИ НА ШАРЕ. И Х%Й КТО ЭТО ПОВТОРИТ
------
Вот херней маяться мы мастаки. А промышленность поднять, экономику развить и просто нормально жить - это скучно...

» Михась:
это финиш... решил перекачать фильмец на торренте
смарю - первый пир в раздаче - айпишник черниговская областная госадминистрация)))))
и это кто-то хотел с пиратством бороться)

к этому:

>она поисправляла половину правильных слов на неправильно, поставила тройку с минусом и подписала - "ужЕс".
вот это вот он самый и есть. ужЕс.

Мы может в одной школе учились? У нас временная учительница русского языка говорила "НужнО". Как сейчас помню, отчитывала кого-то за незнание русского языка и вопрошала: "Вам это нужнО или не нужнО??"

Бабушка рассказала, как во времена СССР работала на 2-м по величине комплексе большого рогатого скота. Заведующим у них был Николай Петрович Красота. Директор комплекса уехал на неделю в командировку оставив того за главного. Ну а тут как раз запасы корма для животинок начали заканчиваться. Николай Петрович не долго думая отправляет телеграмму в областное управление "Быки и коровы не кормлены. Красота." На следующий день приехала комиссия, посмотреть кто это так их протроллил...

Явление, отраженное в рекламе жевательной резинки Орбит называется «буйный торговый энурез». Что это такое? Это недержание торговых предложений, причем настолько буйное, что во время разрядки, читай, декларации сих, рекламодатель теряет всякие остатки здравого смысла. Грубо говоря, ссал с таким напором, что отбросило к стене, после чего упал и обоссал себя.

Подходит к 99% современной рекламы.