Сестра: Сейчас такие лампочки прикольные появились, их в шкаф можно прикрепить, когда ты дверцу открываешь - они загораются, а когда закрываешь - гаснут. С датчиком движения!
Дочь, 12 лет: у нас для этого холодильник есть!
Сестра: Дусь, ну ты что, вещи все в холодильнике хранишь?
Дочь невозмутимо: А ночью все нужное в холодильнике лежит!

На выходных ездили командой от вуза на интеллектуальную игру - эдакий бюджетный вариант того, что показывают в "Своей игре", пусть и с некоторыми незначительными отличиями. Попался дико сложный вопрос, все молчат как партизаны. Внезапно из зала раздаётся дребезжащий, словно консервная банка по асфальту, голос. Все оборачиваются, видят - в проходе стоит дедок лет эдак восьмидесяти, причём, что характерно, не просто стоит, а выдаёт вполне себе верный ответ на наш злосчастный вопрос. Договорив, гордо выходит из зала, на прощание называя нас дураками. Через несколько секунд возвращается и уже куда скромнее спрашивает, где тут шахматный клуб, после чего уже уходит насовсем, чуть-чуть не дождавшись последовавших аплодисментов.

Коллега по работе демонстрирует приложение для планшета, которое помогает вести семейный бюджет.
- вот сюда заносишь, выбираешь категорию расходов,... потом можно строить графики, диаграммы и т.д.
Подытоживая
- у меня вот две статьи расходов всю картину портят: "машина" и "Юля" (невеста его). в конце этого месяца посмотрю статистику и... (задумчиво так) с кем-то из них придется расстаться...

Просто спасибо русскому рунету, за то что можно взять и включить племянникам мультик)

Премьера одного из хитов Тани Булановой на китайском языке.
Коммент на ютубе убил...

"Я только начал слушать, а уже сшил обувь для всей семьи"!

Судя по разносторонней деятельности, иногда возникает ощущение, что на Почте России взяли за практику вскрывать посылки и торговать содержимым в почтовых отделениях. При чем, если за месяц сбыть не удается, они упаковывают все назад и таки доставляют адресату...

к теме Олимпиады

Наша страна была бы куда более богатой и благополучной, если бы она не стремилась так усердно доказывать всему миру свое богатство и благополучие...

(с) из ЖЖ from-forest

xxx: почему паша узи?
yyy: потому что одновременно короткоствол и скорострел

из жизни по этому поводу:

x: Постоянно объедают на работе, што делать, как отучить от плохого?
y: Водку в сок - стукани начальнику, что все бухие...
z: Ага. С транками. Все бухие и поехавшие.
у: Или фенолфталеин.
z: Ага. Хорошо растворяется в водке с транками. Все бухие, поехавшие и обосраные... Но всем пофиг.

---------

Чудную историю поведали на старой работе (стройка).
Один рабочий несколько раз носил на работу сало, с утра принесет шмат с полкило, только отлучится, сала нет... Надоело ему это, и когда собрались все вместе, он такой:
-Мужики, вы тут сало не видели? Мне прописали геморрой смазывать, чтобы не чесался, только три раза успел помазать и куда то пропало...
Трое из пяти работяг побежало в сортир блевать. Вот так надо с крысятничеством бороться!

Кирилл: шуточка в том, что там телка, которая вначале сидит на кухне рассказываате как ее бабушки во дворе проституткой называет, ну и так тип возмущенно, тип какого хера меня проституткой называют
Кирилл: а саму потом ее порят полтора часа несколько человек
Настя: ae
Настя: то есть фу

xxx: Саша, а ты померился со своей барышней?
yyy: мне нечем с ней мериться) у неё нет члена (к счастью)
yyy: но, да помирился)

Раньше я завидовал тем кому разрешали ложиться спать позже,теперь завидуют тем у кого получается лечь раньше.

Вот из-за таких вопросов на собеседовании и понижается самооценка. Ты можешь писать код, который работает и даже неплохо работает, ты будешь хотеть устроиться на работу, где хотят от тебя то же самое что ты и делал перед этим, но обязательно кто-то должен спросить «как спуститься с квадратного люка имея лишь Х метров круглого и какой из них догорит быстрее?». Потом после заваленного интервью посмотришь форумы, где сотни людей спорят как это лучше решить — через индексы Миклухо-МакКлая или Неопределенный Бульбулятор Фримана и ощущаешь себя таким ничтожеством — потому что не только не знаешь все эти методы, но даже не понимаешь где и кому все эти навыки могут пригодиться.

и снова объявление о продаже авто:)
Все ваши предложения о том, что машина, битая в зад, в вперед, в левый бок, в правый бок, в днище, валялась на крыше, летала через огненные кольца под куполом цирка и лежала на дне японского моря, я поддерживаю. Машина плавала в спринтерских заплывах 5 по 100 на берегах калифорнии, потом в Белоруссии на ней возили картошку, в салоне курили, пили и даже ругались матом, в Россию приехала ударенной с трупом в багажнике. Собирали из трех частей, геометрию выдержали на твердую тройку (оценка профессора Махмудова). Масло не меняли, бензин заливали АИ~76, вместо антифриза вода из под крана, коробка дергает и иногда даже передёргивает глядя на стройные ножки девушек, красили из баллончика разводов вроде нет, птс дубликат с вклейками, номера перебиты, желательно утилизировать или продать по запчастям, салон от Приоры, двигатель шестёрошный, по трассе выжимат все 100 со скрипом в душе и салоне.

ххх: Заголовок новости на е1: Уральцы предложили перенести тюрьмы за пределы области и объединить уроки дзюдо с уроками литературы.
Подзаголовок новости: В Екатеринбурге состоялось первое заседание "Альтернативного правительства".
ууу: Походу альтернативное правительство мыслит ещё более альтернативно, чем основное.

Кстати, тоже была история связанная с рецептом:
Выросло как-то в дерефке немеряно яблок. Куда деть не знаю. И тут дружбан рассказывает как ездил к своей маме на юг и пил там изумительный сногсшибательный (в прямом смысле этого слова) сидр. Я незамедлительно потребовал его рецепт. Он позвонил своей маме и передал мне трубку:
М - Записывай!
Я - Готов. Записываю.
М - Берешь пустую 3-х литровую банку. Стерилизуешь.
Я - Ага. Записал.
М - Далее покупаешь 1 литр водки.
Я - Ок.
М - И 2 литра яблочного сока.
Я - Понял.
М - Затем это смешать в 3-х литровой банке, но не взбалтывать. Сидр - готов!
Я - Ага.........ээээ.....в смысле готов?)

Гонялся тут с вольво s80, в вольвухе 4 священника ( на заправке повстречал их), выехали с заправки и попёрли,я за ними,шли 180, потом они меня зарыли и ушли за двушку,я отстал. Через пяток километров смотрю стоят на обочине капот открыт,они стоят то ли крестят движок,толи отпевают. Я рыдал. :)))))

Как-то раз в детском саду я заявил всем что я — терминатор, и тут же получил коленкой по яйцам от "одногруппника". А в ответ на мои крики и слезы изрек обиженным голосом: "Ты ж сказал что ты терминатор!"

с хабра

У нас гарантируется свобода слова. Но не гарантируется свобода после этого слова.

К этому:
"А ещё меня пугают женщины у которых есть мелкие собачки, занимающиеся конным спортом, горными лыжами, фотографирующиеся с айфоном и "делающие губы уточкой"

Когда представил собачек, занимающихся конным спортом, лыжами, с айфонами и, самое главное, делающие губы уточкой (собачки!!!), мой мозг ушёл в тотальный ребут.