XXX: Усыновленные российские дети остаются гражданами РФ до 16 лет.
YYY: Надо же, а вот я останусь гражданином РФ до самой смерти...
ZZZ: А будете себя плохо вести - еще и в следующей жизни!

В автобусе сегодня услышала шедевральное - "Машка, я тебе клянусь, сейчас приеду домой и буду спать как убийца!"

В мае 2007 года одна голландская телекомпания объявила о кастинге на новое шоу Big Donor Show. Суть шоу – смертельно больная женщина по имени Лиза завещала свою почку нуждающимся. Но отдать ее она должна была в рамках этого шоу – выбирая между тремя участниками, которым эта почка могла спасти жизнь. Задача участников – склонить выбор донора и телезрителей в свою пользу. Выигравший получал почку. Двое других участников уходили ни с чем. Анонс вызвал невероятный резонанс во всем мире. Особенно учитывая тот факт, что отец–основатель канала Барт де Граафф умер за пять лет до этого именно в связи c болезнью почек.

Вскоре была поставлена жирная точка. Никакого шоу, по крайней мере, в объявленном виде не было. Всё оказалось искусной промо–кампанией. А смертельно–больная Лиза оказалась совершенно здоровой актрисой. Канал объявил, что всем трем участникам найдены внеочередные доноры, а людям стоит задуматься о своих здоровых почках и остальных органах, которые они унесут с собой в могилу. Резюмировали акцию словами «Барт гордился бы нами!».

Результаты: В течение нескольких часов после эфира пришло 12000 смс с пожеланием стать донором, в Голландской организации доноров спустя месяц было зарегистрировано 7300 новых доноров, а миллионы людей по всему миру задумались о проблеме донорства органов. В 2008 году шоу получило международную Эмми в номинации Non–Scripted Entertainment.

Обсуждение сапфировых стекол для смартфонов на Хабре:
GreatRash: А у корунда формула тоже Al2O3, и твёрдость тоже 9. Сапфировое стекло наверно звучит просто лучше чем корундовое…
k12th: Природный корунд и сапфир (и рубин) отличаются всего лишь примесями, которые и дают отличие в цвете.
vanfukov: Еще сапфир даёт атаку холодом, а рубин — огнём.

Новости: Состояние дорог губернатор Якушев определил с вертолета.
Думаю: Чё это он, забоялся? Нормальные в Тюмени дороги, мог бы и прокатиться.

XXX: Ага, конечно. Мишаня купил бесплатный порнохостинг с высокой посещаемостью. И повесил скрипт, который показывал УХОДЯЩЕМУ посетителю сообщение: "Мы только что записали видеоролик с вашей веб-камеры. Если не хотите, чтобы ролик с вами выложили на youtube, отправьте смс..."
YYY: Бля...
XXX: Я видел статистику - больше 200 оплат в час (первые сутки). Так что не надо говорить "Все занято, уже нет бизнес-идей" :-)

xxx
Столовая журфака - смесь курятника с борделем...)) Без обид, журфак)

yyy
А ты там кто - курица или блять?

xxx
A я тут посетитель! Хочется либо всех на окорочка, либо... Ну, вы поняли)

zzz
Лицо современного студента. Голодный и недотраханный

арт-директор у нас с юмором
заходит такой и говорит: С праздником вас!
мы: - СПАСИБО! а с каким?
он: Всемирный день дауна

[11:33:32] xxx: братан
[11:33:40] xxx: заезжай можт в гости сегодня?
[11:33:48] xxx: в автокаде почертим
[11:33:54] xxx: посмеёмся

Переписка с сестренкой:
- Я заканчиваю, заберешь меня?
- Смогу только через 30-40 минут, потом еще придется со мной по делам ездить. Как?
- Ладно
- Как мне понимать "ладно"? Дождешься или сама поедешь?
- Дождусь! Если бы решила сама ехать, сказала бы "хорошо"!

вчера гоняли вирусы по компам с женой, причем я консультировал по телефону, а админила жена...
диалог был примерно такой:

- Malware установила, просканила?
- Да, выдало кучу троянов - завалила, не помогает.
- Куки, кэш чистила, модем прегружала, логи смотрела?
- Да, тоже самое.
- А localhost...?
- Я тебе щас дам "Алло, колхоз"! Всё уже делала, ничего не помогает!

Иван: ты гондон, бля. В смысле, с тобой я чувствую себя в безопасности!
Александр: я штопаный. В смысле, и не надейся.

Только что в коридоре:
Менеджер открывает дверь в нашу комнату и пытается зайти, дверь недостаточно быстро открывается и он бьется об нее лбом.
Видимо больно, стоит - держится за лоб, дельше не вижу с кем - но у него происходит такой диалог:
- Я головой ударился...
-....
- ЧТО ТЫ ЗНАЕШЬ?!, я ТОЛЬКО ЧТО ударился!!!

xxx: Хм, царапинки-таки остались. Сие значит, что асфальт-таки прочнее будет.
Да здравствует российский асфальт, асфальт, который прочнее корунда! Ура, товарищи!

yyy: Парадокс, российский асфальт царапает сапфировое стекло но при этом прекрасно растворяется в воде.

...а мы с подругой как-то раз сидели в кафе-баре. дело было заграницей.
заходят 2 жирных русских мужика лет за 40 и садятся неподалеку.
видимо, их впечатлило то, что заказ мы сделали не тыкая в меню, а на уверенном английском.
и начали они нас обсуждать. решили,что мы из Австралии)) обговорили наш возраст, внешность... успели даже поделить кому какая! я уже не знала что с собой сделать, чтоб не заржать!
и тут началось самое интересное... стали решать как нас в отель позвать... "давай скажем,что у нас с балкона море видно" и пр.
мы там просто выпали! после этого они, естественно, поняли, что лоханулись, поспешно попросили счет и отчалили.
официанты потом еще долго смеялись))

Nick: надеюсь когда-нить сделают такую фишку, чтобы можно было сны записывать. Будем выкладывать ролики на DreamTube

Юля: ой ты уверен что хочешь чтоб твои сны все видели?:)

Nick: Ну некоторые на PornDreamTube

Звонок из отдела сбыта в службу поддержки:
Я протирала клавиатуру и случайной подтвердила две служебные записки. Не могли бы вы отменить подтверждение?

xxx: я сегодня утром видел объяву, которая несла текст в стиле "казнить нельзя помиловать":
"Пропала, собака!
..."

Про нью-йоркское метро:
прямо сейчас, пока я пишу эту историю, сидя в вагоне метро по пути на работу - внимание 9 утра, рядом со мной остановился черный парень и, не напрягаясь вообще ни разу, поссал в стакан, обоссав все вокруг. После чего содержимое стакана он тоже вылил на пол. Пиздец!!! То есть, как бы вроде даже вначале ему было немного совестливо. Как бы, дескать, "ну что я буду ссать в вагоне метро, прямо на пол? Это же неприлично. Что люди подумают? А вот в стаканчик, никто и не заметит. И вроде культурно пописал" .
А вот уже, после того как все приличия (поссать в стаканчик) были соблюдены, по этикету можно уже и на пол все вылить. Как бы в этот момент, он перешел с обществом на "ты".

Хуже, чем "Бля" вместо "Юля" может быть только что мной отправленное письмо "С уважением, Ебена"