Устроили в общаге вчера пьянку и соседу уделали всю койку, и вот он сегодня пошел менять постельное бельё и произошел диалог с кастеляншей :

C:можно бельё сменить ?
K:да проходи.

Заходит выкладывает бильё, кастелянша смотрит на измазанные вареньем простани и выдаёт:

K:я такое грязное менять не буду, иди сначала постирай и приноси.

пошел купил новый комплек постелил и дрыхнуть.

к вечеру коменда собирала всех на суботник, заходит к нам в комнату и говорит

-Собираемся на суботник
и тут сосед выдаёт
-Там грязно, сначало уберитесь тогда я на суботник и выйду...

Мы ржом как кони у комедны глаза по 5 рублей. обьяснили посмеялись =)

Прикольный профиль в игре у человека:
Имя: Настя
Пол: женский
О себе: Ваще маё настоящее имя МаркоФфко!!! Я очень писсимистичная и тупая девочка!!!
Ну зато честно :)

Ночью лежим с (д)евушкой в постели:
(д): Сань, а может, чего-нибудь новое в сексе попробуем?
(я): Ну давай, а чего?
(д): Да фиг его знает, а чего есть?
(я): Ну... *рефлекторно* Азиатки, анальный, блондинки, брюнетки, большие... Ой, блин...

Cмотрел фильм "Собачье сердце" с сыном - младшим школьником.
- Какое смешное кино! - сказал он.
- Когда ты поймешь, что это кино страшное, знай, что ты стал взрослым.

Сюда:
К этому:

Я два года проработал заправщиком на АЗС во Владике и за это время ОДИН РАЗ заправил «Оку» и ДВА РАЗА «Лада. Калину».

Уже четвертый год работаю на АЗС в Калининграде и с трудом представляю, как выглядят русские авто.

А мы, в российской глубинке, с трудом представляем как выглядят автозаправщики, ибо заправляем бензином автомобили сами.

xxx: Индо-китайские вампиры оказывается страдают жуткой формой прокрастинации.
Повстречав на своем пути мешок или гору риса они не могут заняться делом, пока не пересчитают все крупинки.
А вы говорите интернет, соц сети...

вы выдели эту рекламу про новый препарат от простуды? "ИМУДОН"
да я про любую проблему могу сказать "имудон помог", причём это и человек может быть....

xxx: Да как вы можете грабить правообладателей!! Это воровство!!! Вы лишаете их денег!!!
yyy: Ага, они такие бедные у нас — им даже на ложки не хватает! Приходится черную икру руками есть!

-Красота. А есть у кого размером поменьше?
-При такой постановке вопроса кто ж тебе сознается?

xxx: Недавно решила повысить свою сексуальную грамотность. Про минет сразу выпала куча ссылок, сижу, читаю. Попадаются перлы типа "Чтобы не тошнило, надо брызгать в горло сильный анестетик", "С членом нужно поговорить, но надо избегать слов типа маленький, малюсенький", "К сожалению, родители не обсуждают с детьми эти вопросы".
xxx: Представляю... Родители обсуждают с подростающими детьми вопрос про минет. "Сын, а твоя девушка, когда делает минет, разговаривает с твоим членом?" "Дочь, ты анестетик не забываешь брызгать?" )))
xxx: И в конце море комментариев, все обсуждают свой сексуальный опыт, позы и т.д. И одна деваха пишет: "Лично я не люблю догги-стайл, в этой позе у меня такое ощущение, что меня трахают". )))

Сестра забивала гвозди пассатижами, ругаясь: муж вот козел месяц просила забить в итоге сама заколачиваю. Это слышит ее сын) только папа на порог ребенок выдает: папа-папа, мама сама пассатижами гвозди забивала. Он не растерявшись отвечает: дорогая, так вот же молоток.

xxx: Ты же знаешь что я собирался покупать себе новый телефон, у моего уже начала отказывать камера и позавчера он у меня упал в университете на пол акум полетел в одну сторону крышка в другую, ну думаю все новый телефон пойду выбирать, так нет у него от этого только камера починилась.

Сын играет на синтезаторе, а вместо нотной тетради у него на пюпитре стоит планшет с загруженной страничкой партитуры. В комнату заходит муж и пафосно восклицает:
- Здравствуй, будущее! Одно электронное устройство воспроизводит записанный в нем алгоритм на другом электронном устройстве, используя для этого биологический объект.

MP4 FM модулятор, даже вот так. Замечательный китайский девайс в прикуриватель, с экранчиком полтора дюйма, который показывает видео в неведомом формате аж 15 кадров в секунду. Кстати, через пол-года появились битые пиксели в виде желтого пятна прямо посреди экрана, это пятно росло, росло... А потом вдруг рассосалось и снова все видно. А, еще не все, в мороз изображение становится негативным, когда просто холодно - синим, а когда летом жарко - то красным, что, в принципе, логично, я вот тоже на жаре краснею, а на холоде синею.

Marik: я же вообще люблю острое и соленое

Владыко ножа: ножи и море?

Разговаривала с поляком, выяснилось, что:
Гопник - это говняш
Гадалка - это врушка
Они просто называют вещи своими именами.

Поцапались с супругом, разбежались по разным комнатам. Зайдя по делам в "его помещение", обнаруживаю, что он смотрит видеоинструкции по выживанию в дикой природе. К чему бы это?..

Из переписки:

xxx : номер скажи на него смс придет
yyy : +7 Записываешь?
xxx : :/
yyy : 9
yyy : 8
xxx : блять)
yyy : xDDDD
xxx : давай медленее не успеваю

Из чего колбасу делают? Ладно у меня кошка не жрет колбасу. Может зажралась. Но даже крыса не ест колбасу. Крыса которая с удовольствием ест обои и пенопласт. Что же там такое в колбасе, что оно менее питательное и вкусное чем обои и фанера?

все мои знания были мгновенно поставлены под сомнение одной фразой.
"В чащах юга жил бы цитрус? Да, но фальшивый экземпляр!"

Оригинальный вариант этой панграммы (фразы со всеми буквами алфавита) такой:
"В ЧАЩАХ ЮГА ЖИЛ БЫЛ ЦИТРУС ДА НО ФАЛЬШИВЫЙ ЭКЗЕМПЛЯРЪ". Фраза традиционно использовалась связистами для проверки и настройки телетайпов. Так и говорили -- гонять цитрус.