Зря вы насчет женской логики. Вполне логично сначала накрасить ногти, а потом попросить мужа помыть посуду, ведь нельзя же мыть посуду с накрашенными ногтями ;)

(обсуждаем открытие своего бизнеса)
ууу: для чего нужны эти фонды развития предпринимательства только лишний надзор...
пожалуй для обеспечения минимальной ставки и все...

ХХХ: для этого и нужен

ууу: вообще у меня создается впечатлениеситуации:
newООО - банку: мне нужны деньги на открытие бизнеса!
банк - newООО: вы ненадежны. не работаете на рынке больше 6 месяцев, у вас нет залогового имущества, и вообще вы днище. идите в жопу!
через год-два.
Банк - newООО: у вас идет бизнес! наращиваются обороты! возьмите кредит!
newООО - банку: сам обойдусь, идите в жопу!

ххх: В селах Украины могут появиться старосты

ггг: а в лесах партизаны )

Блин, вы так смачно е%ётесь с линуксом, что мне захотелось самому поставить

xxx: По-моему, у нас отличная выжсемья: тыжпсихолог и тыжпрограммист!
yyy: Ага, а ещё есть жывтоне: онажкошка и твоюжмать.

Бегущая по граблям: Интеллект как у хлебушка у этих девиц %)
pusheen: не обижайте хлебушек :(

Игорь: Вот не понимаю я этих круизов. Был в одном и мне хватило. Ну чем там заниматься, кроме бухалова??? А если пить не хочешь? Со скуки я начал помогать экипажу перебирать краны и задвижки: сальники набивать, прокладки менять. На вопрос представителя тур.фирмы, какого я этим занимаюсь, я ответил: "Скучно!"
Когда работал на морской платформе, то там скучать некогда.

- Я часто замечаю, что ты не закрываешь бутылку колы.
- Я просто не люблю когда она слишком газированная.
- Угу, газированную зубную пасту ты тоже не очень любишь.

Утро. Маршрутка долго не может объехать впереди стоящую машину. Водитель выражает свои эмоции на русском всеобщем.

Пассажир, ехидно: А вы знаете, что Государственная дума запретила так выражаться?
Водитель, без паузы: Да вы что, гражданин, белены объелись?!
Пассажир, опешив: Да шучу я, мужик. Не выдадим!

а на счет стоимости одежды, как говорится: мы не на столько богаты чтобы покупать дешевые вещи. к примеру, зимние сапоги - 8 000. вот только они служат уже 3 года в них тепло, не промокают ноги. дешевая обувь разваливается за месяц, в ней холодно и сыро.
---
Не путайте качество с понтами. Купила зимние сапоги в Ленте за 400 руб, не знаю зачем. Два года носила в городе, еще два года - на работе по стройке ходила, и они, блин, и до сих пор живы, только шнурки поменять пришлось, буду и дальше носить. Мораль - не все хорошее дорого, и не все дорогое - хорошее.

ххх: Я вот кстати скорости тоже адски боюсь. В машине автоматически начинаю "нажимать" на тормоз)))) инстинктивно))). А таксисты спрашивают вожу ли я сама машину, потому что так обычно у водителей срабатывает
ууу: они-то не знают, что ты не педаль тормоза ищешь, а пытаешься ногами об асфальт затормозить :D

xxx: Читала Гарри Поттера с переводом, в котором был Злодеус Злей. Сделала автозамену на Снэйпа, получила дивную фразу "такого даже Снэйпшему врагу не пожелаешь"
yyy: после автоматической замены в неком переводе слова "мех" (в смысле емкость для жидкостей) на слово "бурдюк" нас преследует словечко "усбурдюкнулся".

Жителю

"Всегда мучал вопрос, а почему нельзя попросту выйти ночью из дома с канистрой бензина, облить все эти неправильно припаркованные, поджечь и пойти спать?
Нет, в том смысле - реально, что мешает ?"
=====

Уголовный кодекс

С "Ответы Мэйл.ру".
Вопрос: Мой кот ссыт на стены на высоте около метра, он что - прыгает, когда, ну вы понимаете!?
Лучший ответ: Отдай его Куклачёву, он ещё и срать на потолке будет!

Оскорбившемуся:

==========================================================
Меньше апломба и стереотипов, дружок. Не орал, а проводил параллель. Быдло, приобретшее корыто и уверенное, что ему должны сделать парковки, абсолютно равно быдлу, приобретшему курительную привычку и уверенное, что ему теперь должны сделать места для курения. Ну, а про ЗОЖ вообще смешно. Не иначе с себя писал. Вон как истошно клялся вначале про нейтральное отношение.
==========================================================

Ну, судя по эмоциональным словам "быдло" и "корыто", тебя ОЧЕНЬ раздражают курильщики и автомобилисты как таковые. Кстати, машины у меня нет (не нужна), на чужие машины и их хозяев пофиг. Касательно ЗОЖ, не поняла юмора: лично я не указываю другим людям, как им относиться к своему здоровью, про что и писала. Только и всего.

Ладно, заканчиваю дискуссию, здесь и так слишком много споров. Всем мир!
P.s. Попытаюсь возродить традицию писать анекдоты в сообщениях:
Питер. Зима. На улице мёрзнет милиционер.
Останавливается иномарка, из неё выходит японец и спрашивает постового:
- Фукисинаки тутуяма аримикоку басай кока-кола?
Милиционер:
- Простите, я не совсем вас понял.Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего?

- Мы хотим заказать у вас три сайта...
- Есть тех. задание?
- ...
- Есть представление, что должно получиться?
- Три сайта.

Реальной жизни Вы не нюхали - видимо, в ваших краях шамовка прямо в холодильнике скачивается из Интернета. И вот тому доказательство. Считаем.
Из 30 кг картошки несколько кг уйдёт (сюрприз!) в очистки. Да и ужаривается она (ещё сюрприз!) чуть ли не вполовину.
С курицей та же история. Шкура, потроха, кости - 15% в отбросы. Плюс туда же 30%, на которые (3-й сюрприз за сегодня!) уваривается курица
Итого имеем граммов 700 жареной картошки + полкило курицы, и не на ужин, а НА ДЕНЬ.
____________________
Про очистки - десять баллов! Однако, есть не только жареная картошка, но и (сюрприз!) хотя бы вареная в мундире, с которой очистков - доли процента. Касаемо курицы - в шкуре дофига жира, который (сюрприз!) дает калории, да и для жарки вкусен, про субпродукты (потроха), многие из которых весьма съедобны и кости, которые дают часть того самого 30% навара(сюрприз!) в бульоне - молчу.
Итого мы имеем, из той же килограммовой курицы и кило картошки - суп и второе на 2-3 дня для 80-килограммового мужика. Да, я готовлю сам и знаю, что откуда берется.
Всем приятного аппетита!

ХХХ: Смотрю ролик от brazzers-там 4 мужчин и 7 женщин. Одна симпатичная блондиночка то и дело остается вне процесса, ходит потерянно от одной группки к другой и пытается пристроиться. Даже жалко её в такие моменты становится.
YYY: Вот я бы так же на оргии лажал...

В городах населением меньше 100 тыс человек и деревнях живет всего треть населения страны.
Средняя зарплата по стране (белая, которая зачастую существенно меньше настоящей) около 30 тыс. Тогда о какой "половине населения", живущей на 10 тыс, вы говорите? Так хочется принизить большинство, чтоб самому себя неудачником не чувствовать?
***********
Это как в анекдоте: Вот смотри я ем мясо, а ты - капусту, а в среднем мы с тобой едим голубцы.
Средняя, это, батенька, совсем не значит, что на неё живёт большинство...

Заблудившемуся в аномалии:

Пацаны... Сталкероиды... А миссию "Славянск" или "Путь на Краматорск"... где можно пошпилять?
---------------------
Я подскажу. Выключаешь комп, собираешь рюкзачок, не больше 50 кг. Антирады можешь не брать, но противогаз возьми, на всякий случай. Ну а дальше по азимуту - и до ближайшего к тебе погранперехода. Правда, там не будет Сидоровича. Но наверняка будет Рэд Шухарт, он проведет.
Правда, Зона, в которую проведет старина Рэд, будет не похожа на ту, где ты хотел оказаться. Это игра на nightmare без чит-кодов. Здесь нельзя выпить таблетку и переждать выброс снаружи. И чтобы пройти мясорубку - придется пожертвовать жизнью. А так как она у тебя одна, маме с папой нужно будет с нуля прокачивать нового перса. Так что, если ты не готов сказать "СЧАСТЬЕ! ДЛЯ ВСЕХ! ДАРОМ!", и отдать свою жизнь - лучше сиди дома.