Был вчера на почте. Ну, да, проторчал час, да, посылку мою расплющили, ну, бабки в очереди всё это время ломали мне мозг. Это всё в Почте России привычно, даже уже и ожидаемо. Так они меня, суки, за этот час простудили врубленнным на полную мощь промышленным кондиционером. Слушайте, ну реально средоточие зла!

На выходных пошли подавать заявление в ЗАГС. Еле отыскали вход. Народу почему-то нет, хотя суббота, всех расписывают. Пытаемся найти хоть кого-то. В самом конце коридора сидит парочка. Паренек улыбается несмело и девушка гордая такая, нос в потолок смотрит.
Спрашиваем, как заявление подать.
Девушка оживилась и стала рассказывать, что нужно сначала оплатить гос.пошлину в аппарате при входе 400 руб с каждого, и только потом за ними в очередь стать.При вопросе, почему с каждого, вроде, общая была и 200 руб. На что девушка ответила, что мы вошли не туда для подачи заявления на роспись и объяснила, как пройти.
Оказалось, они на развод сидели. Когда направились мы к своей цели, паренек впервые за весь разговор поднял голову и громко так, обращаясь к моему (уже) жениху: "Удачи!"
Никогда еще так не задумывалась над правильностью принятого решения....

Многие люди, которые называют телевизор зомбоящиком, забывают, что с некоторых пор он уже зомбоплоскость.

xxx> "Ждёт ли сисадмин, после полового акта, безопасного извлечения устройства?"
yyy> с мыслью "где тут безопастное извлечение устройства?", куда нажать
yyy> самое страшное что он может в этот момент повышеннной озадаченности, это услышать "форматирование завершено"
xxx> хыы, нет
xxx> самое страшное "выполняется копирование"
yyy> процесс записи был прерван, вставьте...
yyy> вставьте чистый носитель
yyy> но копирование страшнее, да
yyy> "резервная копия успешно создана"!

ххх: конец мая. На улице отличная погода. Женщина в тренажёрном зале 40 минут ходит на беговой дорожке прогулочным шагом. После этого НА МАШИНЕ уезжает. Я чего-то не знаю об этом мире?

19:34. Пробка. Разговорчики на Яндекс.Картах:

- А нас не эвакуируют? А то такое ощущение что я припарковался

Evgeniy: *Напевает* Весь покрытый ересью, абсолютно весь...

Ryuk: ...Остров соционики в океане есть. x'D

Дочка подросток, 15 лет.
С коллегой по работе обсуждаю нюансы этого возраста для девочки.
ххх: ну а твои-то тараканы во сколько лет закончились?
yyy: Как во сколько? в 30-ть!

занавес

Приснилось будто доказывал кому-то, что у меня нормальный пароль, показываю, мол, вот, смотрите, тут и буквы и большие и маленькие, и знаки, и цифры, и запомнить не трудно.

Когда проснулся - вспомнил фильм, где шпионы внедрялись в чужие сны и извлекали из них секретную информацию.

Теперь вот думаю, а не поменять ли мне ентот пароль...

Ох уж эти кошки! Страшно испугавшись работающего фена, кот забился в угол и вжимается в пылесос...

Название поста "Невероятно реалистичные валяные кошки".

Я испугался - прочитав ВЯЛЕНЫЕ.

Провела свое детство в деревне. и приезжают к нам как-то родственники из города с ними сынишка лет 15 и с порога заявляет, что есть он все будет только вилкой за исключением супа.))) Горжусь ответом (местью) мамы на подобное заявление подростка:

варит на следующее утро манку пожиже и кладет рядом с его порцией вилку)))) На его удивление пришелся тут же ответ: "ты наклонись над чашкой и почаще вилкой работай - у тебя все получится!"

Велик и могуч. Помню как-то мороз -35гр, отправил машину на буровую, должны отзвониться, что доехали. Уже 2 часа жду. получаю СМС "Мы в последнем ухе на юпи". Сорвался и побежал. А все потому, что "юпи" - это буровая U5. Буровая в степи, когда пологие овраги на большой скорости проезжаешь в животе такое "уууух". Их там было несколько таких "ухов". Так что "в последнем ухе на юпи" - это координаты поточнее GPS. Велик и могуч носитель русского языка.

Из ЖЖ:
Родственнички улетели. Очень хотелось целовать на прощание самолёт.

Этому/этой:
----------
Этой:

1. Нигде и звать никак- с юридической точки зрения. Попробуйте прорваться в больницу, если Вы не близкий родственник (мама/папа), не в приемные часы (например, к послеоперационному человеку или только к поступившему). Пошлют куда подальше, проверено.

А попробуйте НЕ лезть туда, куда и не зовут, и не пускают, и где от вас никакого толка, кроме вреда, быть не может в принципе и по определению. Вот что такая прорвавшаяся в реанимацию курица будет делать в палате интенсивной терапии, около бессознательного мужа? Кроме как голосить, истерить, топтать грязными ногами, хватать всё и всех немытыми лапами и хватать врачей то за халаты. то за руки?!
Нахера в реанимацию лезть, овцы?!
Угробит такая вот человека своей суетой, и даже не поймёт этого. И будет гордиться своей самоотверженностью, поливая грязью врачей, которым сама же работать не давала.
----------

Мне в свое время отец так жизнь спас. С катетера соскочил колпачок, я был в бессознанке, сестра появлялась там так часто, что пришла бы к трупу. А так отделался потерянным литром крови. Но Вам, конечно, лучше знать...

ххх: а я зря так рано встал, встречу отменили в офисе пусто, скучно все к 10.00 будут((( тусую тут один
yyy: Ты обидься и завтра тогда опоздай:)
xxx: да вообще не приеду завтра
yyy:О, норм, уважаю)))
xxx: я же директор :)
yyy: Блин:D

ЭТОТ МИР СОШЕЛ С УМА!!!!
Тут и на ит.хэппенс многие люди из сферы айти жалуются, что они айтишники, но делают кучу левой работы. Я - инженер эколог, меня попросили самому (денег же нету, а по законе надо) сделать официальный сайт предприятия. :D

Этим двоим:
...Вот не будем вас звать на тест-драйв, вы приходите на свиданки все такие нарядные и опрятные, строите из себе просто божество, и мы сразу должны "купить кота в мешке". А потом, когда после свадьбы живём с вами вместе, оказывается, что этот кот готовить не умеет, дома живёт по-скотски, и вообще имел всех ввиду. Зато кто-то купился на стандартный набор женских уловок и взял этот барахло замуж. Удобно же.

================================================================================

Жениться после первой свиданки тебя никто не заставляет, а рассмотреть хозяйственность девушки можно за пару совместных праздников. А вы сами, мужчины, никогда не говорите: "Привет! Ты мне нравишься. Давай встречаться? Я буду доводить тебя своими закидонами и попрекать тем, что ты дышишь не как моя мамочка!" - тоже приходите все в белом и смотрите в глаза преданно, откуда потом что берётся только.
----------
По-моему, из вас получится прекрасная пара.

"Поможем переправить в китайскую провинцию Кху Ям"

Мне кажется, вы ошиблись, это - одна из провинций Камбоджи. Вы бы проверили, прежде чем постить, а то на этом ресурсе ведь многие еще и географию изучают!

из обсуждения как избавиться от осиного гнезда в помещении:
ХХХ: Я сухую полынь зажигал и выкуривал, после гнездо сжигал...
YYY: Ну когда полыни-то выкуришь, осы уже и не так страшны...