Однажды я ела клубнику со сливками. Но клубника оказалась гнилой, а сливки были какого-то странного цвета и вкуса. После сего гастрономического опыта я неделю не вылезала из туалета, после чего поклялась себе никогда-никогда не есть клубнику со сливками. Я ненавижу эти продукты всей душой. Когда я вижу, как кто-то ест их, мне в голову не приходит, что это может быть чертовски вкусно, потому что я ведь ела испорченную клубнику со сливками.
Какая глупость, правда?
А ведь именно так выглядят все ваши посты на тему "все мужчины/женщины - козлы/шлюхи!".

ххх: не смотри туда, там пыльно
ууу: я на плесень смотрю

Приехала из командировки, составляю авансовый отчет в Экселе. Решила вписать личные расходы под видом транспортных расходов... Записываю, а он выдает "ЛОЖЬ"! Минуту сидела в ступоре, пристыженная компьютером. Оказалось просто сделала ошибку в формуле, но сумму все таки вписывать не стала...

Если на работе на работе начинают храниться не только кружка и тапки, но и зарядка от телефона, то можно смело утверждать, что у тебя отношения с работой=(

интересную вещь заметил у людей - стоит одному насрать, где либо, тут же найдется второй, кто насрет туда же, другие будут стараться убирать, потом перестают справляться, но продолжают поддерживать то состояние, которое было до первой кучи... но постепенно изначальное место превращается в то, куда ходят срать, бухать, плевать, ныть и прочее... так случается с подъездами, с парками, с лесами, реками, озерами, да простой и очевидный пример - люди, вы же засрали айтишный юмористический ресурс!!! контакта мало чтоли вам???

Знакомый шлет смску из лифта, в котором застрял.
Сижу в лифте, почти засыпаю. Тут слышу какую-то возню этажом выше и голос:
- Тупой лифт, опять кнопку заело!
- Это не кнопка заела, это лифт застрял.
- С чего ты взял?
- Я в нем сижу...

А первоисточник найти слабо? Или главное
обосрать свою страну, а правда или нет -
пофиг?
Был такой суд. На право.ру есть статья об
этом приговоре, и о том, что ответчики
подали на кассацию. Гугл в помощь. Насчет
обсирания страны - претензии к судьям,
выносящим такие приговоры.
А страна тут, собственно, не важна.

-----

ребята, может хватит. давайте снова гусенец разворачивать

делюсь изобретением:
Я теперь , когда открываю новую пачку сигарет, не выбрасываю кусок фольги,
который прикрывает фильтры, а слегка загибаю до нужного размера и
сую под целофан, закрывая картинку-страшилку.
Только никому не рассказывайте, а то начнут печатать страшилку прямо на этом куске фольги.

Отличие мужчины от женщины:
М собирается на день в командировку. Уточняет,есть ли в гостинице зубная щетка,а то "я налегке, щетку даже положить некуда".
Ж собирается на день в командировку. Уточняет,есть ли в гостинице зубная щетка,а то "моя в чемодан уже не влезет".

- да он ненормальный!!
- и чем это?
- да всем!
- ну например?
- ну например, он меняет громкость на телеке и оставляет ее не кратной двум или пяти. Он может оставить громкость на 11 или 23 или 17. Ужас! Может он еще и детей ест.

Надпись на листочке, приклеенном возле компьютера в дежурной части одного районного отдела МВД: "Дежурный! Через каждые 2 часа проверь почту"

Degal: Я вот думаю, что в аду не обязательно должно быть жарко. Там может быть примерно так же сыро, мерзко и одноцветно, как сейчас на улице. Грешников в таком аду не варят в котлах, а держат в тазиках с холодной водой. Особо буйных, чтобы не дёргались, заставляют лизнуть замерзшую качельку, специально установленную рядом с тазиком. Криков там тоже нет, слышен только стук зубов дрожащих грешников и тихий грустный скрип ржавых качелек, покачивающихся на ветру. Черти там белые и пушистые, похожие на помесь полярного медведя и рогатой мартышки. Они не тыкают ни в кого вилами, но поливают грешников холодной водой из водяных пистолетов.
Самых примерных из такого ада отправляют раз в год на пару недель в обычный ад, где ярко, светло, тепло и тусовочно. Оттуда они возвращаются загорелыми, с огнём в глазах, и привозят магнитики на качельки.

В фильмах про зомби нет танков, потому что эти фильмы отражают глубокую зависимость людей, имеющих возможность сходить в кино на фильм про зомби, от современных социальных институтов, и эксплуатируют их страх перед быстрым и необратимым разрушением таких институтов, в первую очередь армии и полиции, с последующей архаизацией межличностных взаимоотношений, включая превращение подавляющего большинства окружающих людей в безусловных врагов... В общем, был в "Ходячих Мертвецах" танк, но счастья он никому не принёс.

х:. Где можно купить клюшку для гольфа?
у:. А чем тебе бейсбольная бита не нравится
х:. Я Эстет...

Напомните, чем там на прошлой неделе закончился бухгалтерский срач по поводу НДС? Я не все публикации прочитал.

На ютьюбе не увидите, так как мой друг - любитель всяческой радиотехники и тому подобного, не будет выкладывать это видео по причине "не хочу палить место установки". Итак. Прямо напротив его окон находится ряд капитальных гаражей, один из которых - его. Рядом с этими гаражами паркуются и те, у кого гаражей либо нет, либо они далеко от дома.
Кабели до гаража проведены скрытно и их невозможно заметить. Установил он видеокамеру с функцией ночного видения (которая пишет сама на себя) и громкоговоритель, который располагается за вентиляционным отверстием. Зачем громкоговоритель-он и сам не знал до недавнего времени:
Ночь. Решил он проверить обстановку на улице не поднимаясь с дивана, так сказать. Глядь, а рядом с машинами трется подозрительный тип и заглядывает внутрь в поисках магнитол или видеорегистраторов. И тут друган на весь двор в громкоговоритель сказал небезызвестную всем фразу "ТУТ РЫБЫ НЕТ!". Такого прикольного побега я не наблюдал НИКОГДА)))

Комментарий по поводу того, что хранитель врат Асгарда черный:
"У парня вредная работа, он открыт солнцам всех девяти миров!"

Комментарий к демотиватору с какающей лошадью:
xxx: трудно было, но я подрочилллл

yyy: у тебя впечатляющее чувство долга и железная воля!

Когда пользователь звонит в поддержку и излагает проблему на своём языке - он юзер, чайник, лох и герой цитат.
А когда больной звонит в скорую и говорит чё попало - на его защиту встаёт вся страна, клёмя позором "нашу" медицину.

Парируйте!
---

Легко! Больной говорит простым языком: "у меня болит вот здесь, когда я делаю вот так". Если бы больные говорили как пользователи, это звучало бы как: "У меня неокортекс расшалился, у пирамидальных нейтронов не работает обратный захват серы". Именно так, с нейтронами вместо нейронов и серой. Поди пойми, что сказать хотел.
Пользователи! Говорите простым языком, не бойтесь показаться глупыми. Нам от ваших умных слов грустно и смешно.

xxx: это Питерские войны
ххх: эпизод VI возвращение Боярского
ххх: переходи на Петроградскую сторону, у нас есть корюшка!