у бухгалтерши тут заприсел за компуком продолжительно, ковырял, настраивал...
дело сделал, место уступил, усаживается:
- оооййй, какое креселко теплое!!!!!!
- дык, эта... надышал...................

........ плин, и тока в немой пузе взглядами встретившись с ней, да через мгновение под всеобщее ржание присутствующих дошло че ляпнул было....... :))))))

Сюда:
xxx: а ты Санька знаешь?
xxx: он настолько за свободный файлообмен, что когда хочет послушать песню, то идёт не в контакт или зайцев.нет, а на рутрекер или нонейм и качает полную дискографию артиста
xxx: и раздаёт её, пока не понадобится место для новой "песни"
-------------
Молодец, чувак! Наш человек! Я сам всегда так делаю и всем желаю! Так держать!

Александр (17:09) :
в магазин надо зайти?

Виня (17:15) :
да

Александр (17:16) :
?

Виня (17:16) :
китикет

Александр (17:16) :
чо? с фига ли котяра перешел на китикет?

Виня (17:16) :
ну с вафелькой

Александр (17:17) :
чо с вафелькой?

Виня (17:17) :
китикет

Александр (17:18) :
кит-кат!!! шоколадка называется КИТ-КАТ!!!

Помню было время, когда микроволновки разогревали не тольку посуду, но и еду что находилась внутри:(

Криштиану Рональдо был госпитализирован с травмой причёски.

Цитата(Сэм @ 30.3.2010, 21:54) *
1:Здравствуйте! Свежие фрукты и овощи можно есть как сразу после клизмы, так и даже во время самой процедуры, другую же пищу стоит отложить хотя бы на два часа после клизмы.
2:Потрясающе! Буду всем своим пациентам предлагать теперь есть во время клизм!

xxx: Житель Магаданской области, укавший куртку из магазина в Калининграде, арестован в Мурманске. (С) Яндекс.Новости
yyy: широка страна моя родная!
xxx: яндекс ссылается на Пензенский(!) новостной портал...
yyy: как всё в пензе-то хорошо, видать. других проблем там нет

sly: Какие деньки солнечные стоят, хорошие. Даже не подепрессируешь как следует.

xxx: Жена сказала, что если я не перестану петь песню из заставки сериала "Моя прекрасная няня", она достанет мне направление в дурку.
yyy: А че за песня то?..
yyy: Блядь....

Оптимизм - это когда немолодой, небогатый, одинокий человек покупает для себя сервиз на 12 персон.

Войну Вася застал ребенком. А вот командир автобата в Хабаровске, где Вася прослужил три года срочной, пропахал разведчиком всю Европу. (Кто видел хабаровский стадион - Вася в его постройке поучаствовал). Машина Васе досталась хорошая - Студебеккер с полным приводом на все три оси и лебедкой. За высокую проходимость машина пользовалась любовью старшин и офицеров части в качестве транспорта для поездки на рыбалки, охоты и тому подобные вылазки.

В тот день Вася повез сержанта с офицером на рыбалку. На обратном пути их остановил патруль. Разговаривать отцы командиры были не в состоянии. Трубок, чтобы отделить их фан от Васиного чистого дыхания, тогда еще не придумали. Замели на губу (гауптвахту) всех, вместе с машиной. Документы свои Вася закинул в щель в обшивке дверцы чисто из вредности.

Ночь в камере Вася, привыкший к тяготам военной службы, проспал как младенец. А под утро забеспокоился. Забеспокоился о машине. Дело было осенью и морозцы уже начали прихватывать. Вчерашним вечером Васю затолкали в камеру, не особо вникая в его просьбу "слить...". А слить надо было воду из радиатора. Теперь вода могла замерзнуть и угробить двигатель. Вася не думал о том, накажут его или нет. Вася думал о моторе. И поднял бучу. И добился своего - его выпустили к машине прогреть мотор.

Мотор урчал, Вася сидел в кабине и с грустью смотрел на закрытые ворота. Ворота на территорию губы находились прямо перед ним, через двор. И ТУТ ОНИ ОТКРЫЛИСЬ. Ворота открылись и на территорию въехала дежурная полуторка. Часовой подошел к шоферу и они оживленно начали что-то обсуждать. Прямо напротив Васи были открытые на Свободу ворота.

Вася потом не мог объяснить, зачем он это сделал. "Черт дернул" - единственное его объяснение. Сцепление - скорость - газ... и Вася на свободе, несется к родной части. Сзади за ним гналась где-то далеко полуторка, но мы же помним, - "У Студера мотор втрое!". Ребята издали заметили знакомую машину и открыли ворота. Студер влетел на территорию, сходу воткнулся на свое законное место, из машины выстрелился Вася и исчез в закоулках части. К уже захлопнутым воротам подлетела полуторка, из которой выскочил взбешенный Начальник Губы.

Командира гауптвахты вообще-то побаиваются все. Как говорится "... не зарекайся". Но только не фронтовик-разведчик. Выслушав Начальника Губы, требующего немедленно вернуть добычу, Васин командир сказал ему следующее: "А че ты ко мне приперся? Это твои бойцы обосрались, с ними и разбирайся! А я своего солдата еще и награжу за то, что сам в плену не остался и оружие не бросил. СВОБОДЕН!!!"

"Вась, тебя командир вызывает". Всё, дальше бежать было некуда и поплелся Вася пред светлы очи.
- Что же ты, солдат, сам сбежал, а офицера бросил? - начал троллить командир Васю.
- Да они же отдельно от меня.. да я же..
- Ладно. Пошутили и будет. Старшина! Собирай солдата! Раз ему назначили 10 суток ареста, значит должен отбыть!

Когда старшина с Васей уже подошли к воротам, окошко командирского кабинета открылось:
- Старшина, ты куда его вести собрался?
- Как куда, товарищ полковник, на губу. Вы же сами приказали.
- Я сказал 10 суток ареста, а не на губу! Его же там без соли сожрут, а мне солдат живой и здоровый нужен. Значит так - освободить каптерку сапожника, арестанта туда и часового поставить!

Следующие десять суток Вася отъедался и отсыпался. Как самому "несчастному" повар откладывал ему самые вкусные котлетки. Старшина плевался, ходил к командиру и просил прекратить это посмешище - работы навалом, машина простаивает, люди смеются. Но командир был тверд: "Если я за свои слова отвечать не буду, какой я командир!"
----------
Сейчас Василию Александровичу 76 и он строит дом. Говорит: "Не помру, пока не дострою". И работы там еще ДОФИГА! Я ему верю.

Девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы те же самые, только фотографии и резюме в них реальные.

c ВиО мэил.ру
Вопрос:
Что такое моральное истощение и как его лечить?

Лучший ответ
Моральное истощение, лечится аморально!

На милицейской волне:
- в сбербанк проедьте, там у мужчины конфликт с банкоматом [гы-гы]
- а чё, так бывает что ли?!

ххх: Иван Петрович, если позвонит г-н А******ко, что ему передать?
ууу: передай г-ну А******ко, что он феерический г-н и что мы всегда подозревали, что в его фирме работают одни г-ны

xxx: я тоже хочу на час раньше уходить c работы
xxx: а лучше на 2)
xxx: и чтобы вместо обеденного перерыва была сиеста
xxx: а еще хочу, чтобы у меня от этого всего харя не треснула))

С автофорумов:

ххх: Что ВАЗ не сделает, сразу зайдут пользователи в тему и начнут срать, хотя по факту приора 2007 года и приора сегодня это две большие разницы
ууу: больше подходит словосочетание две большие задницы

Ведьмак: У меня траблы. Я начинаю толстеть(
Аленка: О_о
Аленка: ты же не девушка, чего тебе париться
Ведьмак: Если я буду толстым, то будет хуже видно мой великолепный пресс)

xxx: препод по экономике выдал: "Деньги появились примерно за 600 лет до нашей эры. Т.е. эта система работает уже 2400 лет."
ууу: "Вот на эти два процента и живу."

xxx: ночью стоял ссал
xxx: и сзади меня перекладина с одеждой как ёбнулась в ванну
xxx: если бы не ссал, то обоссался бы