1) Есть у меня друг. Все его Стилом называют. Ну Стил и Стил, привыкли все уже.
Вот только назвать его девушку подСТИЛкой была не очень удачная идея...
2) У меня знакомого зовут Мышка, эдакий растаман с дрэдами и бородищей. Нетрудно догадаться, как называли его девушку..

Сразу вспоминается старинное наблюдение, что если девочку называют Мышкой, рано или поздно к ее парню приклеится кличка Вуглускр...

"Ищу одного, единственного!"
Ну дык, вряд ли второй такой дурак найдется...

Утро, не выспался. Мажусь пеной, беру зубную щётку и пытаюсь вспомнить, как же я этим раньше брился...

ххх: Как дела у тебя? Как работа?
yyy: Да как обычно всё, а у тебя?
ххх:Да так же, ничего из ряда вон выходящего.
yyy: Вот такой обычной пресной жизнью мы зажили с тобой без алкоголя )

Вчера убралась в квартире. Оказалось, тот миленькиЙ пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставила ноут, это полмешка цемента

-Знаете как устроить зомби-апокалипсис?
.....
-Нужно одновременно, во всех печатных изданиях опубликовать карикатуры на Мухамеда:)

Приятель взял у вас 1000 рублей, вернул 500 и потом всем рассказывает, как он вас облагодетельствовал. Что вы сделаете? Набьете морду! Все правильно. Но почему то за руководство России в подобном случае продолжают голосовать.

Из обсуждения Galaxy Note III Dual на 4PDA:
SSN1982: попахивает нищебро
merzavez: помойтесь,перестанет

Corey Taylor: бля, позавчера взял 2ого кота, там же. бесплатный был
Corey Taylor: принес, они разбежались по углам. сначала он боялся всего а она на него шипела
Corey Taylor: потом он боялся меня а на нее реагировать перестал
Corey Taylor: потом она вылезала на него посмотреть
Corey Taylor: теперь они мяукают, ходят гуськом и дружно боятся меня =(

xxx: Живу вне России второй год. Сейчас ощутил принципиальную разницу. Еду ночью на велосипеде по краю автомодильной дороги (асфальт качественнее, чем на пешеходной), слушаю музыку. Раз - на моём уровне едет полицейская машина, показывают, что должен съехать на обочину. Сворачиваю, а в голове мысль, как рефлекс, "лишь бы не забрали", выработанный за годы жизни в России, тем более ещё и никаких документов с собой не было. Остановились. В ногах и руках собираются страх с напряжением, заставляющие их немного дрожать. Всё закончилось довольно мило - попросили продолжить путь на пешеходной дорожке и подарили катафот :)

Сижу за компом в кабинете.
Супруга из кухни:
-Дорогой, разбери нашу кровать...
В голове рождается коварный план: в памяти всплывает местонахождение ручной шестигранной отвёртки , обдумывается скорость выкручивания болтов для большего эффекта внезапности...
через 15 секунд из кухни:
-Не всю, только постельное сними.
Вот это и есть 100%-е понимание.
Люблю её!
(и кровать собирать обратно не надо)

Ivan Vladimirovich
сегодня в 2:53
Газировка ангри бёрд охуенна хотябы тем что пустую банку можно запустить в свинью на шоссе. если банка попала в салон, то скорее всего намёк будет понят.

Это только по телевизору рассказывают, что страховой полис отрывает двери во все медицинские кабинеты. То есть так-то оно так, но перед этим дверь надо либо смазать, либо довольно долго в нее стучаться.

Axel: Представляешь, вызвали к одной нашей сотруднице - программа у неё перестала запускаться. Поковырялся, исправил. Тут смотрю, на системном блоке кто-то лицензионную наклейку от винды отодрал.
Спрашиваю у сотрудницы: "зачем вы наклейку отклеили?".
В ответ на полном серьезе: "это поэтому программа сломалась, да?"

Ночью решил побомбить. Подсаживаю группу подвыпивших ребят гоповатого характера. Один из них судя по их диалогу не местный:

1: А у вас на площади центральной кто стоит?
2: (гордо и возвышенно) Владимир Ильич Ульянов!
3: Да ты ебанулся! Там Ленин!
2: Сам ты ебанулся! У него кликуха просто была такая!

Вам нужно увидеть потрясающий отрывок из школьного сочинения по сказке "Царевна-лягушка", ничего не менял:
____
Князь, гости и сыновья с женами собрались во дворце.
Они обсмеивают Ивана от того что его жена опоздывает и подумали что он вовсе не хочет такую жену. Вскоре ко дворцу подъехала карета запряжённая конями и кучером а из кареты вышла красавица Василиса.Она налила воду за рукава, насыпала еду туда же и закрутила бал. Девушка плеснула водой и возникло озеро, кинула еду и появились лебеди. Другие жёны сделали то же самое они влили воду за пазуху и засыпали еду за шиворот. Потом они начали швырять еду в царя, тот обмочился, потом кинули кости и тот от злости прогнал их.

Беременность - интересное время! Чувствую себя котом - ем, сплю, толстею, и все от этого умиляются :)

купила средство для мытья посуды
с запахом мохито
муж долго ржал пока посуду мыл

-только хардкор, я в общаге тоже без холодильника жил, еду просто за окно вывешивали, но это реально хардкор

-В 9классе ездил на олимпиаду в соседний город, ночевал в таком общежитии.
Был сведетелем того, как 2 божма, один залазит второму на плечи и в руках длинная палка, в 5 утра ходят под общагами и сбивают хавку)))

на одном автофоруме:

- Эх, пойду борщ варить, раз минет сделать некому...