От моего дома до вокзала километров пять. Встречался с девушкой, гуляем. Она говорит: "Паровозы гудят - к дождю". Какая связь? Начал замечать. И правда, перед дождём гудят. Перед хорошей погодой не слышно. Потом дошло. Гудят они всегда. Просто перед дождём воздух влажный и слышимость лучше.

15 петербургских шуток.

1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.

2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.

3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».

4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.

5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»

6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.

7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.

8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.

9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.

10. В Петербурге не ходят в магазин за гречкой. В Петербурге ходят в магазин за гречей.

11. А может, Петр построил город в таком дождливом месте, потому что любил дожди, кофе и подоконники?

12. Сделал случайно орфографическую ошибку в сообщении – полдня самобичевания!

13. Миллион, миллион, миллион… серых луж.

14. Зонт – предмет-символ, который надо захватить с собой, чтобы не пошел дождь.

15. Иметь летний шарфик и летнее пальто – нормально явление.

xxx: Трамп - это Жириновский, у которого получилось стать президентом

Я переехал из родного города в столицу, уже "взрослый", но родители и бабушка не знали, что я курил (а сейчас - нет. Курение - зло).

И тут иду по улице, там какая-то движуха, репортеры снимают какой-то сюжет. Я наблюдаю, закуриваю сигарету. Камера поворачивается, снимает улицу.

Угадайте, кто посмотрел этот сюжет по малоизвестному второсортному каналу в котором рассказывали о вреде курения и показали меня крупным планом с сигаретой во рту? Правильно, вся моя семья, включая бабушку. :)

Не делайте идолов из людей, склонных к головокружению - политиков, актеров, спортсменов и прочей надстройки.

Барселонский таксист узнав, что я из России, поведал о планах посетить Москву в качестве туриста. Я, конечно, начал балалаить, что у нас зимой медведи ходят строем, плевок замерзает на лету, и лучше бы ему летом приехать, и то если шубу купит, так как зелёная зима немногим лучше белой. В общем, заткнуться я не мог минут пять. Наконец, когда мой словесный поток иссяк, водитель рассказал, что уже двадцать пять лет каждые два-три года в декабре прилетает с женой в Москву, берёт билет на поезд и едет в Новосибирск. Так что в холоде он разбирается.
Вставив назад челюсть, я спросил только: "ЗАЧЕМ?". Оказалось, у него жена из Новосибирска, и они как-то давно повздорили о том, что он не знает, что такое холод, и не выжил бы в России. И вообще, именно поэтому не может понять жену.
В итоге из его "слабо" и желания понять жену образовалась эта семейная традиция.
Ещё говорит, что зимой в Новосибирске можно выпить залпом полбутылки водки и всем ясно - ты не алкоголик, а просто замёрз. А водку он любит, но пьет её только в России.
Спрашиваю:
- А жену-то поняли?
- Нет. Но мы всего тридцать лет вместе, может, попозже и пойму. Хотя, если честно, я не уверен, что надо....

Врать, когда ошибаешься - можно!
Ошибаться, когда врёшь - нельзя!

Когда мне было 17, я была юна, прекрасна и очень высокоморальная. У меня были аж целые отношения с одним прекрасным юношей. С юношей мы исключительно держались за ручки (деталь для понимания дальнейшего сюжета важная).
У юноши был младший брат, который мне казался венцом просто разврата (я уж не буду примеры приводить, вы все со смеху помрете, не хочу быть виновата). Так вот, пошли мы все втроём на какое-то мероприятие типа «концерт под открытым небом»: там брат традиционно занимался развратом, а мы держались за ручки (ну ещё немножко потанцевали, хотя это я вру, там выступала группа «Крематорий», под неё я плясать не умею).
На следующий день я в зеркале вижу, что на животе у меня красные пятна! И на спине! И на ногах! И вообще везде.
Я была очень умная и начитанная, «Яму» Куприна я прочитала лет в 13, примерно в это же время какой-то справочник терапевта (там была хорошая и подробная глава про кожные проявления венерических заболеваний). Конечно, как умная и начитанная я позвонила юноше, и выяснила, что он тоже в красное пятнышко весь. Я тут и завопила шо иерихонская труба, что его развратный брат таки подхватил какую-то заразу и передал вот буквально воздушно-капельно. Ну это мне. А с братом у них общие дверные ручки и воздух в квартире. Короче, вообще неминуемое заражение.
Мы с юношей решили, что не хотим погибели в сопливом возрасте от нелеченной венерической болезни и грустно пошли в КВД наш областной. Там юношу развернули в районный, по месту прописки, а я отправилась к суровому венерологу. Там я, пытаясь не волноваться, рассказала всю эту душераздирающую историю, показала свои ужасающие красные пятна. По-моему, я ещё плакала и просила спасти мою дорогую жизнь, но за давностью лет я уже не уверена.
Венеролог внимательно посмотрел на мои ужасающие пятна и сообщил, что у меня вообще-то это укусы мошек, у молодого человека, соответственно, тоже, поэтому мне бы пойти к специалисту другого профиля.
Так вот я и не погибла в цвете лет от венерической болезни.

Было мне 13 лет и занимался я самбо. Это 1991 год, ездил на троллейбусе на другой конец района. Потом увлекся кикбоксингом и каратэ. Кимоно лежало на полке долгие 24 года, пока мой сын не пошел в дзюдо. Сын вырос из него и ему купили новое. Как-то на соревновании присутствовала моя мама и поинтересовалась у мальчика, который тоже участвовал, почему он без кимоно. У их семьи трое детей и просто нет денег. Мама позвонила и попросила подарить моё кимоно юноши. Я дал согласие, так кимоно, сшитое ещё в Советском Союзе нашло своего третьего хозяина.

Моя мама засекла меня за курением, когда семнадцатилетняя я спокойно стояла на улице с сигареткой, щурясь на весеннее солнышко, недалеко от ее работы, а она припозднилась с обедом. Я сначала заметалась, а потом думаю: и чо? Мать сама покуривает, сколько себя помню, сколько раз я ее от отца отмазывала?
Мама подошла ко мне, посмотрела на меня снизу вверх, по-куриному так, одним глазом, и говорит:
— Свет, не кури.
— Это почему еще?
— Дети уродами будут, — и пошла на работу с своим батоном и палкой колбасы )

Искусственный интеллект - компьютерная версия Вавилонской башни.

На этой чёрно-белой фотографии, сделанной фашистами в июне 1941 года, изображены два безымянных героя...
...два пограничника Брестского пограничного отряда, которые перед тем, как достойно принять смерть, успели дать бой немецкой колонне мотоциклистов и посеять сомнения в душах вражеских солдат.

Когда их взяли в плен, выстроили в ряд и приготовились расстрелять прямо на месте, подготовка была отложена из-за того, что расстреливаемые вели себя спокойно и даже дерзко. Они смеялись над фашистами, издевались и шутили.

В сети есть строки из дневника немецкого капрала, который участвовал в исполнении этого смертного приговора:
«Это была не бравада и не притворное мужество. На секунду я даже почувствовал себя на их месте. Отвратительное чувство. Они ушли с улыбкой на губах, и я готов поклясться, что не только у меня, но и у моих солдат мурашки побежали по коже и неприятный холодок пробежал по спине в тот момент, когда их мёртвые тела коснулись земли»

Немногие люди могут так стоять перед лицом смерти, с таким презрительным безразличием, закопчённые, покрытые кровью, уставшие, выполнившие свой долг до конца — солдаты.

Герои! Вечная светлая память. Умели воевать и умирать ,не сгибаясь.

- А чо за миллиарды суд арестовал у Чубайса с подельниками?
- Да... не обращайте внимания. Это те копейки, которые они просто забыли вывезти...

Иду с работы домой, уже темень на улице (зима же). Вижу, мне навстречу идет симпатичная девушка, слушает музыку чepeз наушники, а за сoбoй везет тюбинг, на кoтopoм никто не сидит. Решил я блеснуть юмором и говорю ей:
– Девушка, вы ребенка потеряли.
Oнa тaкaя останавливается, наушник вынимает из уха и переспрашивает, чтo я гoвopил. Я повторяю cвoю шутку. Девушка переводит взгляд на тюбинг и кaк заорет белугой:
– Аааааа! Мой ребенок! Божечки-божечки, я потеряла мoeгo малыша!
Тут мoe лицо выглядело примерно так (О_О) А она пoтoм резко успокаивается и гoвopит:
– Да лaднo, я шучу. Видел бы ты cвoю рожу сейчас, – cкaзaв этo, вставила обратно наушник и пoшлa дальше.

Одна поездка в общественном транспорте в "час пик", долгосрочная гарантия от приступов одиночества.

Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему:
— Боже, возьми меня к Себе в рай!
— А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя?
— Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу.
— Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...

Xxx: В Китае одно из проклятий звучит как: желаю тебе жить в эпоху перемен!
Поздравляю, нас всех прокляли (

Yyy: А у нас наоборот, один азиат когда-то пел: перемен требуют наши сердца!

Zzz: Вот и накаркал. А сам хитрый, не дожил.

Не довольны властью? Значит вы не мазохист.

Уезжал на сутки

Коты оставались с мамой, и она должна была их развлекать. Обычное содержание этих развлечений следующее:
- Приходят в её комнату, мявкают, водят её по квартире, показывают, что меня нет.
Мама им всё про меня рассказывает - куда уехал Витя, зачем, и когда вернется.
Тогда они ведут её на кухню, подходят к своим плошкам. Она подсыпает им сухой корм. Они объясняют, что пришли за жидким кормом. Который для них - любимый десерт.
Мама отвечает, что жидкий корм им даст Витя, когда завтра приедет.
Коты вздыхают, и уходят в мою комнату.
Ну, - вот я приехал...
В прихожую из глубин квартиры выбегают сонные коты...
Фокс мявкает-мявкает, подставляет скулы для почесывания, и показывает путь к кухне.
Кузьма ложится ковриком поперек коридора для ритуала глажения.

В этот раз, после съедания десерта, Фокс решил гарантированно не выпускать меня из дома. Лёг на ноут с явной на морде мыслью: "Теперь не уйдет!"
Причем - они, видимо, договорились о сменах на посту. Потому что на втором снимке - Кузя!
Успокоились они, - когда переоделся в домашнее.

Чувствую себя вожаком стаи.

Или рабом двух вожаков...
...

(Погрузить можно только одно фото. Кузю загружу в комментарии.)

На собеседовании я прямо сказал:
- Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки.
HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил:
-Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.