- В своём резюме вы указали, что истребляете призраков.
- Да.
- Но их не существует!
- Не благодарите.

xxx: Интересно, скоро можно будет вот так вот готовые навыки покупать и в мозг закачивать одномоментно?
yyy: 8 млрд людей и все знают Кунг-Фу. Какая скука…
zzz: Наоборот же. Пьяные драки станут куда зрелищней!

Молодость человеку не просто так даётся. А чтобы в старости было о чём жалеть.

Года два назад ехал в маршрутке на фестиваль. Водитель гнал на большой скорости и, едва не сбив перебежавшего дорогу мужика, высунулся из окна и крикнул: "Аккуратнее дорогу переходи, не видишь, долбоёбы всякие ездят!"

Батя настаивает рябину на коньяке. Зову его отец-настоятель.

Знакомясь с девушкой я первым делом смотрю на её глаза... Если они есть - шансов у меня не много.

В 2006 году учился в институте. Так, как отделение было очное, с работой была беда. Устроился на мойку, хоть какие - то деньги, чтобы водились. Отработал 2 недели. Был в смене у нас Виталик.
Мутный тип ничего не сказать. Первое, что меня насторожило . На второй день знакомства позвонил и попросил в долг 1000 руб. Я ему естественно отказал. Видно, что он подбухивал, да и знать я его не знаю толком.
Прихожу на работу после пар. Администратор на панике. Спрашиваю, что случилось.
Администратор: « Все труба! Выручку всю украли»
На мойке естественно камеры. Начали смотреть. Этот Виталик в рабочий свой день, просто подошел, вытащил все и свалил. Админ в панике, где живет, не знает. Работали естественно без трудовой. Ребята сказали, звони хозяину. Все на нервах, там и наши зп были. Кстати на тот момент мы получали 25% с одной машины. Позвонил хозяину, сидим ждем.
И вы не поверите! Открывается дверь. Заходит тот самый Виталик. Проходит в нашу раздевалку у нас на глазах и говорит: «А вы че такие странные? »
Админ с офигевшим лицом спрашивает: «Виталь, а ты чего вернулся то? »
Виталик как ни в чем не бывало: «А я зарядку для телефона забыл» .
Естественно Виталик деньги все вернул. Видео ему показали. Досталось ему тогда очень сильно. Отмудохали жестоко. Били и админ и хозяин, и ребята по смене.
Парадокс все ситуации: украсть кассу и вернуться за зарядкой для телефона. Это же каким дибилом нужно быть?

xxx: Я угарал со смрат-чайника сяоми. В общем ребята заморочились, через приложение можно посмотреть температуру воды, настроить до какой температуры разогревать, поддерживащий температуру режим, имеет минималистичный дизайн. НО, сука, они не предусмотрели самого главного из-за чего, на мой взгляд, можно было бы взять этот чайник! Там нет удаленного запуска. т.е. ты все равно должен идти к чайнику и нажимать кнопку, чтоб вскипятить воду. (плюс там нет датчика показывающего уровень воды.)
yyy: Можно включать чайник с помощью дрона

Сейчас некоторые банки фотографируют своих клиентов. Сижу недавно в таком, за соседним столом парень перекредитовывается. Менеджер ему говорит:
- Смотрите в веб-камеру, я вас сфотографирую.
Тот тонко шутит:
- Улыбаться надо?
Менеджер:
- Нет. Чему улыбаться? На вас же кредит висит…

Коллега отдыхал в Новомихайловском (Краснодарский край) этим летом.
Заселился в небольшой частный отель. До моря недалеко, почти под окнами дискотека.
Дочурка 7 лет видимо перекупалась в море, может от нервов переезда, затемпературила и не могла заснуть, плакала... Время было уже около полуночи. Напоминаю: почти под окнами - дискотека с вечными "За тебя калым отдам" и "Черные глаза"...
Коллега вышел покурить на крыльцо, чтобы не мешать жене укладывать ребенка.
Тут же рядом появился хозяин отеля.
- Почему не спишь, дорогой?
- Дочка плачет, заснуть не может... Дискотека еще орет...
- Щас порешаем, дорогой! - сказал хозяин и куда-то ушел.
Через минуту над пляжем, отелем и, соответственно, дискотекой раздался негромкий голос:

- Дорогие друзья, ну что мы слушаем каждый вечер одно и то же? Давайте сегодня вместо громкой музыки послушаем шум моря, голоса друзей, шепот любимой девушки. Давайте послушаем тосты за бокалом вина! Тем более что шум от нашей дискотеки мешает уснуть ребенку, который немножко приболел. Давайте пожелаем ему здоровья и сделаем музыку немного потише. Надеюсь вы не станете возражать? Большое спасибо.

Коллега не поверил своим ушам. Дискотека продолжилась, но музыка была значительно тише.

Утром дочка проснулась здоровой.
Он рванулся к хозяину отеля:

- Слушай, ты просто волшебник! Огромное тебе спасибо!
Тот лишь хитро улыбнулся:

- Сейчас "Спасибо" не надо. На следующий год приезжай - поблагодаришь!

xxx: ох.... был у моей жены, во времена того, как она еще женой не была, кролик.... сколько эта пушистая мразь срала, это пиздос.... она срала на пол равномерно так, что невозможно было наступить на пол и не попасть на ее "несквик"
yyy: Ясно. А с кроликом что?

Что русскому рай - то американцу сдохнуть.

Военная смекалка вещь в армии необходимая, дезориентировать противника это вам не поле перейти. На тех учениях наша группа была создана из представителей разных родов войск, по легенде, остатков разбитых частей оставшихся в глубоком тылу противника. Цель и задача - выживание без связи, без владения общевойсковой обстановкой и ведение диверсионных действий. Все условия по максиму приближены к боевым. По той же легенде на наше уничтожение был послан армейский спецназ состоящий в основном из офицерского состава. Понятно было, что спецназ нагрянет глубокой ночью, когда мы вымотанные марш бросками и выполнением боевых задач должны забазироваться в полевом лагере для короткого отдыха. Защитить лагерь когда против тебя действуют профессионалы задача сложная и возможно даже невыполнимая при нашем раскладе сил. Поэтому после небольшого оперативного совещания было принято нестандартное решение. Наша группа разбилась на две части, большая часть одев масхалаты залегла в ближайшем перелеске замаскировавшись в сугробах, а небольшая создавала в лагере имитацию его жизнедеятельности. Лежать в сугробе даже в армейской экипировке, когда ни то что покурить, шевельнуться нельзя, дело несладкое, но на кону стоит твоя жизнь, пусть даже условная. Как сработала их разведгруппа мы походу все же прозевали, но и они нас не вычислили, да и наши в лагере имитированно провели полный отбой на отлично. Зато часов около трех ночи мы засекли основную. Они двигались как призраки сливаясь со снегом и только тени от редко выглядывающей луны выдали их передвижение. И командир дал команду — вперед. Атаки с тыла спецназ не ожидал, мы рванули в яростном порыве с душераздирающими криками. Каждый орал то что мог, этот крик поднимал наш воинский дух и должен был внести сумятицу в ряды противника. В первой схватке мы разбились об них как волна об скалу. Больших результатов рукопашная не дала, но выровняла линию фронта, поставив нас и их стена на стену. Возникла небольшая пауза, противник видимо анализировал откуда к зачищаемому объекту прибыла подмога, а мы глядя на них думали осилим или не осилим. Ведь против нас стояли волки спецназа. Матерые. Годами обучаемые убивать. Там куда не ткни либо мастер либо КМС по боевым искусствам. Ситуацию спас сержант Гордеев, оставшийся в лагере с группой «муляжа». Этого его истошный крик:
-Вовремя братушки! Сейчас мы их с двух сторон жахнем! - заставил спецназ раствориться в снежной мгле.
Нет, они не струсили, не сбежали, просто воинская наука их подразделений говорит о том, что если разведданные не совпадают с реальной обстановкой развивать операцию нельзя во избежание потерь личного состава.
Это не было чистой победой в схватке, но дало выжить нам ночь, а посветлу идти в лобовую любому даже сверхобученному спецназу, просто чревато. Мы представляли их разбор и были горды тем, что и мы не лыком шиты. Что, кстати, по окончанию учений подтвердило и командование.

Правительство России решило поднять налоги для населения, чтобы стимулировать рост экономики.
Сразу следом власти Китая объявили о срочном снижении налогов для населения, чтобы стимулировать рост экономики.
Так случайно раскрылся самый главный секрет успехов и экономического процветания Китая последних 30 лет: Эти хитрые узкоглазые зырят, что творят наши "эффективные", а потом просто делают всё ровно наоборот.

Клиент может внешне выглядеть милым и адекватным, но любая мелочь, которая разводит вас во взглядах, активирует ваш режим "Да что ты несешь? ". Однажды на встрече по свадьбе будущую невесту заинтересовала моя личная жизнь: женат, если дети и все в подобном роде. До этого момента вся беседа проходила в нормальном режиме, поэтому подвоха я не почувствовал. Ответил, что женат и ребенок тоже имеется. Даже пошутил, что вы тоже выходите замуж и между нами ничего быть не может. И такой юмор зашел на ребят. Только дальше последовал вопрос: а как прошла ваша свадьба? Если вы фотограф, то она была идеальной?

Свадьбы у меня не было, верней она была, но чисто формальной. Пришли в ЗАГС, расписались в кабинете, пошли вдвоем в ресторан, улетели из страны. Это расстроило наших родственников, не родителей, они были счастливы, но я не думал, что такой формат расстроит кого-то из моих будущих клиентов. Девушка начала интересоваться причиной такого решения, на что я ответил: "Мы каждый год снимаем огромное количество свадеб, поэтому видели все и решили сделать этот праздник только личным". Это только раззадорило ее и уже началось убеждение, что решение наше было неверным. Я остановил даму, сказав, что мое прошлое не имеет отношения к их настоящему.

Дальнейшие слова поставили меня в ступор. Девушка заявила, что не может доверить съемку свадьбы человеку отрицающему это святое действо. Если я отказался от собственного торжества, да еще и жену в этом убедил, то мне вообще свадьбы снимать нельзя. После этого она собралась на выход. Будущий муж дамы скромно извинился, сказав, что у нее принципы и свадьбу она считает святым действом. Через пару лет они обратились ко мне с просьбой снять крещение их ребенка. Я сказал, что являюсь убежденным атеистом. Отказались.

Был у меня пес - Бим. Здоровенный, лохматый как медведь, с густой чёрной шерстью. Якутский лайка. Отличный пес, один недостаток - без глаз, т.е. слепой полностью. Что не мешало ему ходить на охоту со мной и таскать подстреленных уток из озер. А глаза просохатил давно - когда был щенком, одно веко было коротковато, и во сне глаз был слегка приоткрыт - ну и ворона в глаз клюнула, пока спал в тенечке. Остался с одним глазом, но ненадолго - через год в веселой собачьей драке с остальными поселковыми лайками пропал и второй глаз. Это его сначала обескуражило слегка, потом привык и, казалось, не обращал внимания на тьму вокруг. Активировал в своей песьей голове какой то природный навигатор, и прекрасно обходился при полном отсутствии видимости "навигацией по приборам". Причём навигатор его работал превосходно - не раз замечал, что по незнакомой дороге идёт с опаской только первый раз, в следующий раз уже бежит уверенно, обходя препятствия (порой уже несуществующие). Наткнувшись на ворота в первый раз - пролезает под ними, на второй раз, например, ворота уже открыты - а он все равно пролезает на пузе по тому месту, где в прошлый раз были створки ворот.
Прекрасно ловил соседских котов от скуки, притворяясь спящим у миски с едой, гонял непрошеных гостей со двора. Свою еду отрабатывал честно, не требуя скидок на инвалидность. И ходил со мной на работу - на поселковую электростанцию.
В тёплое время бегал по лесу вокруг станции, обновляя карту, остальные 9 месяцев лежал в углу электроцеха на полу и слушал разговоры людей. Дома жил в сугробе зимой, летом просто на улице или в конуре, если дождь. Зимним утром выходишь во двор - и из сугроба напротив входа взметается вихрь снега, и из него - Бим, с улыбкой до ушей. Лайка же, весёлая собака.
Как-то перешёл работать на другую электростанцию - в аэропорт, до неё ходу километра четыре, из них три по тайге. Ну и через реку перейти надо зимой, летом переправиться на пароме или попутной лодке. Речушка там метров 200 шириной в разлив, но глубокая ( специально углубленная земснарядом для судов), и быстрая. Первая рабочая смена, пошёл один - Бим мотается по поселку по своим собачьим делам, ну и ладно. Морозец под 40, поэтому дошёл быстро, аж вспотел. Обживаюсь на новом месте, изучаю оборудование, все дела. Тут дизелист мне: видал прикол? И зовёт к окну. Гляжу - на улице Бим собственной персоной, об дверь башкой упирается и толкает. А она наружу открывается. Нашёл - таки, следопыт! Так и ходил потом со мной на работу, правда, я там уже по суткам работал, через двое, поэтому брал с собой ему еду - две-три мороженых ряпушки. Очень уж он строганину уважал.
Прожил Бим 18 лет примерно, и умер тихо и спокойно - уже был старый совсем, плохо ел, спал в основном. Я сидел во дворе на лавочке, курил, смотрел на реку, подошел Бим, пошатываясь, положил голову мне на колено, как всегда, я почесал его за ухом, он вздохнул, прилег у ног и перестал дышать.

Эпитафия. Век жил, век учился - поработать так и не довелось.

xxx: Глухо. У Вована никогда не будет девушки. Мы должны с этим смириться, наконец.
ууу (заранее покрываясь холодным потом): Что опять натворил этот недопёсок?
xxx: Этот придурок вычитал у каких-то очередных манкубусов, что девушку при знакомстве надо: а) рассмешить; б) очаровать собственной крутизной; в) ввести в "нересурсное состояние".
yyy: Иииии????
xxx: Он решил всё объединить. Нацепил на глаз красный светодиод и надел тёмные очки.
ууу: Таааак...
xxx: Потом в парке подошёл к отдыхавшей на скамейке понравившейся девушке, доверительно приобнял её за плечи, снял очки и включил свой сраный светодиод!
yyy: О господи... "Мне нужна твоя одежда"?
xxx: Угумс. Говорит, после этой фразы пятки девушки мелькали впереди её визга. А теперь он у меня спрашивает - ЧТО ОН СДЕЛАЛ НЕ ТАК???

Если крикнет рать святая:
"Кинь ты Русь, живи в Раю".
Я скажу: "Не надо рая.
Дайте Родину мою".
© С.Есенин
Великий поэт реально что-то знал...

В середине 90ых у товарища гуляли свадьбу. Все как у всех, конкурсы, веселье, водка. Свадьба шла своим чередом - хмелела, паренёк сидевший напротив меня накидался быстрее, чем остальные. Ну так бывает. Начал хамить рядом сидящим, девчонкам, парням всем с кем мог сцепиться взглядом, на замечания реагировал агрессией. Одним словом маймуна веришвила.
Вывели его на улицу на профилактику, а этот гаденыш вытащил ручку-пистолет, поколение постарше наверное помнит были такие в лихие времена, и давай орать, что завалит сейчас кого нибудь. В общем ручку отобрали, морду немного помяли да и отпустили. Свадьбу догуляли хорошо, эксцессов больше не было.
А наутро знакомые менты рассказывают, как этот утырок сбегал до дома, взял калаш с тремя магазинами и пару гранат. Перехватили его ппсники за километр до нашего ресторана. Как рассказывали, на вопрос - ваши документы? - достаёт автомат из сумки. Пока магазин вставлял бухой, успели скрутить негодяя.
И так вот со временем все больше и больше понимаешь с какой прожары соскочила свадьба в сто человек.
П. С.
Дали ему тогда года три или четыре, отсидев, он через пару лет на каком то бухняке застрелил двух человек.
Его дальнейшая судьба мне не известна.