Переписка исполнителя с заказчиком:
З- День добрый!Василий! Можно надеятся что сабж будет готов в следующий понедельник?
И- Добрый день!Надеяться можно, но реальность такова, что Ваши надежды скорее всего не оправдаются.

Смотрим яндекс.пробки
российские реалии:

Мало того что на несуществующем участке Западного Скоростного Диаметра движение, так там ещё и пробка!

Играл я на днях в Пенумбру 2: Дневники мертвецов-это хоррор такой. А у него есть отличительная черта-боевая система, вернее ее отсутствие, от монстров можно только прятаться.
Ну так вот. Доиграл я до встречи с первым монстром, персонаж прячется за стол, тварь заходит в комнату.Я отвел глаза персонажа-запаникует еще, тоже такая фишка есть.Слышу-хриплое дыхание становится все громче-монстр приближается. Вдруг экран сначала темнеет, потом становится вообще черный, клавиша Esc не срабатывает, Ctrl-Alt-Del тоже. Я не знаю что делать-вырубаю машину через кнопку питания. Вроде выключилось. Ну думаю,сейчас включу комп-сотру игру к черту. А он не включается. Все, хана.
Потом разобрался в чем дело было-я забыл ноут к в розетку воткнуть, а батарея сдохла.
Вот они, новые технологии хорроров...

axe: а мы
Илья: Чо мы?
axe: купили в алупке подставку из ихнего хвойного дерева забыл как называется
Илья: Тож пахнет?
axe: кароч так она издалека не пахнет, а если поставить чо нить горячее - начинает :)
Илья: Пахнет алупкой!?:)
axe: немытой :-D
Илья: Тьфу бля:))))
Илья::-D

Работаю системным администратором.После работы вчера вечером меня ожидало 3 нетбука, один планшетник и один системник и все их принесли друзья, и после того как все было сделано, в голове появилась мысль что слава богу я не УРОЛОГ! А то ведь по вечерам мог смотреть совсем не в экран нетбука на котором переустанавливалась очередная винда!)))

Сегодня утром, куря на балконе, видел как "однозадачный" мальчик остановился на полушаге, чтобы переключить трек в телефоне

В ЖЖ обсуждение непонятного средства передвижения на дороге:
ХХХ: Сельхозтехника для уборки чегото, между колесами пропускают сельхозкультуру. типа
винограда
YYY: Вино получается в итоге?
ZZZ: Смотря где. В Афгане - герыч. У них из всего или герыч, или Калаш получается.

xxx:Россия-прекрасная страна.Ведь только здесь,в метро,молодой маме с грудничком место уступает парень на костылях.

xxxx(15:02:08 18/09/2013)
все-таки русские - это что-то с чем-то. поменяли в подъезде ящики для почты. месяц не мог добиться у кого ключи от этих ящиков. в итоге пошел в ашан и за 50р купил замочек для почты. вырвал отверткой дверцу и опа, эврика - ключи от ящика В ЯЩИКЕ!!!!

Отвечу:

ххх: Утро офис, с компа в колонках играет совсем легкий приятный рок, коллега начинает плакать чтоб включил по легче. Жаль на компе не было Breakdown of sanity, которых крутил в плеере добираясь до работы. Показать так сказать "тяж" ыыыыыыы :)

Ты мне просто мешаешь работать.

Сестра убила паука тапком. Паук размером 5см. Монстр короче. Просит моего сына(8 лет) его убрать, ибо боится. А мы сортируем мусор: в один пакет упаковки, в другой биологические отходы и сыну проще объяснить их как "еда". Сын после того как услышал просьбу:
- Ну я могу выкинуть, только я не знаю, он как бы еда, но как бы и нет.

Наши папы отвечали мамам по поводу кладовок: "Мне здесь все нужно, не трогай ничего."
Мы в школьные годы: "Все на письменном столе мне нужно, не трогайте ничего."
Эти мысли мне пришли в голову, потому что я смотрю на 40 открытых вкладок у себя в браузере...

Вот этому:

xxx: Я грузчик,и я не хочу разгружать фуры до 11 вечера,я хочу читать у себя на складе Хоббита!!!

Чувак, передай свои коллегам, чтоб не валандались с погрузкой ло 4 утра где-то здесь, и тогда не будешь выгружать до 11 ночи где-то там.
Так вот, если ты выгружал сахар, так это я.

А я водитель фуры, и я не хочу стоять под выгрузкой до 11 ночи, я хочу няшного кавайного котика.

ххх: Наверное, все новосибирцы знают про жилмассивы "Юбилейный" (он же "4-й микрорайон"), Снегири" (он же "5-й микрорайон") и "Родники" (он же "6-й микрорайон"). Мне вот интересно, а где 1-й, 2-й и 3-й микрорайоны?
ууу: Джордж Лукас так и задумывал...лет через 10 появятся первые три.

Новость: В Лондоне 23-летний мужчина получил ножевое ранение и был ограблен после покупки диска с игрой GTA 5.

Настоящие гангста только так и будут получать любимую игру.
это очень концептуально.

Учусь в универе (первый курс)
начались критические дни, а тут как раз физ-ра. пошла в мед.пункт, чтоб дали освобождение.
Стучусь, захожу, там сидит какой-то парень, меряет температуру. Немного растерявшись говорю:
- У меня физкультура и ээээ.... как бы это при молодом человеке сказать..
на что тот отвечает:
- Девушка, мне под тридцать лет, я женат и жду ребенка, про ваши ПМСы я, наверно , знаю больше Вас, не стесняйтесь, говорите как есть..
Я засмущалась,а медсестра выписала освобожение.
Выхожу из мед.пункта и натыкаюсь на знакомого четверокурсника, Артема. Начинаем с ним мило беседовать (он мне очень нравится). Тут из мед пункта выходит тот "под тридцать" и говорит:
- Артем, че ты с ней маешься, у нее ПМС, она сегодня тебе не даст!

xxx: Моя любимая часть в библии, когда бог дает людям свободу воли, затем убивает их наводнением, потому что они не ведут себя, так как он хочет.
yyy: Хорошая и очень логичная часть. Мне она тоже нравится.

Maniana: Открой секрет, как тебе при твоей нелюбви к футболу и хоккею, удается всегда в коллективе, не участвовать в обсуждении игр, комманд и т.д.? Даже при тебе не говорят и ни кто тебя "в свою веру" обратить не пытается?
Recon105: Ну, это же элементарно, Ватсон! ))) Я узнаю, за какую команду все болеют и кто их главный конкурент, а потом в первом же разговоре на эту тему, говорю, что болею за противоположную....Вуаля! Все обсуждения футбола при мне исключаются, особенно, если я начальник! )))

Неоднократно замечено, что, если нежно обниматься с котом, его мордочка идеально вписывается в рельеф лица, во впадину между виском, бровью, носом и скулой. Мне кажется, это не случайно

Едем с другом на машине. Мимо на крутом джипе проезжает дамочка.
Друг, как обычно:
- Смотри, насосала!
- Нифига, наштукатурила.
- Чой та?
- Номера-то молдавские...
(с)Еж