Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.

xxx: А вот Васю точно роняли в детстве.
yyy: Ты видела как его роняли?
xxx: Я лично его роняли!

Знакомая постоянно зовет в гости, а мне некогда и я отказываюсь. Недавно она купила кошку, лысую. Не помню породу. Так вот, знакомая вчера зовет в гости:
- Пойдем чаю попьём,я тебе киску покажу.
Я: Спасибо, у меня времени нет.
Она: Жаль, она лысая, таких мало в городе.
Я: Спасибо, не могу.
Вот вроде безобидный диалог, а в голове столько пошлых мыслей было)))

xxx: :D блин
xxx: Матан снится
yyy: Эротические сны :D
yyy: ВОЗЬМИ ЭТУ ПРОИЗВОДНУЮ
xxx: Удлетвори это условие..
yyy: О ДА, ЭТОТ ПРИМЕР ТАКОЙ БОЛЬШОЙ
yyy: ПОСЧИТАЙ ЕГО ПОЛНОСТЬЮ
xxx: Найди точку максимума..
xxx: Доведи функцию до экстремума

Первая фраза мужа после того, как сын сообщил что будет девочка:
- Накрылись наши вертолётики...

xxx В плане того, что это для нас не комедия уже, а суровая реальность
yyy В нашей стране уже любая комедия - суровая реальность
xxx В плане этого сейчас напишу историю, на днях произошла
xxx У нас дома находится старое фортепиано, расстроенное, нельзя играть нормально, настройка стоит 4000 рублей. Решили вместо него купить электронный синтезатор. И место экономит, и вообще многофункциональный. А фортепьяно разобрать на детали. А называется его модель "Родина". Звоню в фирму, которая этим занимается: "Добрый день! У нас имеется фортепьяно "Родина", хотели бы разобрать на детали, вам оно нужно?" "Извините, но "Родина уже давно никому не нужна..."
Вот так вот
Никому "Родина" не нужна

- Мне нужны сапожки, сумочка и две грядки под чеснок
- А мне???
- А тебе - меньше ПИТЬ!
- ага! и больше работать!
- догадливый.....

xxx: У меня самое доброе семейство в мире. Поцапались с дочерью, она убежала жаловаться папе. Возвращаются с игрушечной касаткой в руках и совместным творчеством (на мелодию песенки мамонтёнка):
Касатка кавайка, она приплывёт,
Она обязательно маму сожрё-ёт...

Разговор о детях год и 3-4 мес.
- Что умеет твой ребенок?
(...)пауза.
-Ну в плане разрушения почти всё.

Разговор в чате:
- Воу-воу-воу!
- Вообще-то я girl
- Ок, girl-girl-girl... палехче

мама: Ты свинья, разбросал носки!
отец (сис.админ): Сначала на рабочем столе ноутбука приберись, а потом поговорим.

Читаю статью о новом логотипе русской армии.
"Нашей армии в целом не хватает харизмы или, говоря по-русски, — свэга."
Понял что я походу не на русском разговариваю...

Всё-тки зря советские бабушки тогдашнюю молодёжь ругали, зря.

Поглядели бы они на нынешних недоделков - по второму инсульту схлопотали бы от ужаса.

Наткнулся тут на цитату 2012 года

Демонстрация табачных изделий и процесса их потребления в кино, на радио или телевидении будет разрешена только в том случае, если это сделано с целью информирования о вреде курения.

xxx: Кто-нибудь может представить Шерлока Холмса без трубки? Абсурд...
yyy: Просто Шерлок должен будет весь фильм страшно кашлять кровью и всем говорить, что он скоро сдохнет.
-----------------
Или, например, так. Разгар ВОВ, совещание в ставке верховного главнокомандующего, сидит Сталин и куча генералов.
Жуков: "Товарищ Сталин, немцы прорвали оборону и рвутся к Москве, какие меры будем предпринимать?"
Сталин, неспешно затягиваясь дымом из своей трубки и кашляя: "Товарищи, решайте без меня. Я завтра все равно сдохну от рака легких".

На сайте знакомств:
Он: привет как нащод общения
Она: Как долго я Вас искала! Ведь это Вы придумали слово "узбагойся"?

AnaRxiST:едем сегодня с другом в автобусе,подходит наша остановка,автобус замедляется и пока подъезжает друг громко так,на весь автобус произносит:Дамы и господа,прошу минутку вашего внимания.Весь автобус поворачивается в нашу сторону,кто-то в предвкушении даже вытащил наушник из уха,друг покинул взглядом серьёзным всех,выдержал паузу и сказал:-Спасибо.двери открылись,мы вышли,но автобус ещё долго не трогался с места и были слышны овации)

"Мне вот подумалось.
Раз делают закон для верующих, то есть добавляют им прав, то давайте добавим и обязанности и официальную регистрацию верующих?
К примеру хотите чтобы ваши права были защищены?
Регистрируйтесь, молитесь утром и вечером, соблюдайте пост и т.п.
И таки да, экзамен на знание священных текстов."

Полностью поддерживаю, как верующий. В современном мире нет ничего постыдного или опасного в том, чтобы относить себя к той или иной религии. Может, это многим поможет определиться. А тем, кому это сложно, будет полезно почитать, во что они верят.
Экзамен на знание священных текстов таки существует в некоторых епархиях, скажем, для крестных.

Единственно, есть конституционное право о том, что человек не обязан сообщать о своих религиозных воззрениях кому либо. Это здорово помешает Вашей идее. :)

Пришёл сосед, немного неадекватный, сидят с отцом на кухне.
Я проснулся, зашёл на кухню, начал гладить кота.
Сосед: "мне ваш кот джинсы прорвал"
Я: "Значит это домашние джинсы. У нас так же. Зацепился когтями за футболку - домашняя футболка"
Сосед: "Он мне ещё и ногу поцарапал"
Я: "Значит это домашняя нога"

Коллега занимается исследованием, в рамках которого проводил анкетирование студентов первого курса одного из воронежских вузов. раздал анкетки, объяснил что как заполнять, проблем с заполнением ни у кого не возникло. последним вопросом анкеты был "область, в которой Вы планируете стать специалистом ____________".В одной из анкет нежным женским почерком в этом месте было аккуратно вписано "Воронежская"...

Новость, что "Apple пригласила ведущего дизайнера Nike для разработки «умной» обуви"

Комметарий:" теперь твои кроссовки будут решать идешь ты за новым айфоном или нет"