В раннем детстве (лет 5) дядька взял с собой на работу в речной порт. Идем не спеша, я глазею по сторонам, краны-теплоходы и прочая портовая бижутерия. Буквы уже знал, читал кое-как. По буквам проговариваю названия судов. Внезапно:"И-в-а-н-о-в-о-з". Дядька о-0??? показываю на здоровый сухогруз "Иваново 3". До сих пор припоминают, сволочи))
============
Маневровый тепловоз ЧМЭ 3 по той же причине дразнят "Чмэзиком".

Из переписки:

xxx: Погоди. Я сейчас сгоняю на кухню, сделаю булочку с икрой и вернусь)

ууу: Ммммм) А булочка с икрой осетра?)

xxx: А булочка с икрой кабачка =)

В машине едем: я, тёща, сын 3 лет. Едем быстро, дорога резко уходит вниз в лог и резко же поднимается вверх. Сын тёще выдаёт: "Ба, вот это папа гоняет! Да? У меня даже писюн охренел..."

Наверное всех жителей крупных городов уже достали объявления, расклеенные везде (в том числе и в метро) с текстами "Регистрация, сдам жилье" и т.п. Борьба с ними идет с переменным успехом, штрафы и прочее не помогает. На снятие всех этих объявлений тратятся большие суммы денег. Очень просто и быстро с минимальными затратами проблема была решена в Китае. Все затраты- компьютер, мини-АТС и 3 человека персонала. Один админ и два курьера. Курьеры ездят по городу и выписывают номера телефонов с таких объявлений. Админ заносит их в базу, компьютер через мини-АТС звонит по этим телефонам каждые 30 секунд. Элементарное решение проблемы! Зачем развешивать объявления с телефонами, если по ним никто не может дозвониться? Все объявления исчезли через 2-3 месяца!
------
ОЛОЛО! Нам бы такое! Служба "заеби бесплатно и без усилий того, кого ненавидишь"

xxx: Но самым эпическим в универе был случай, когда у зам. декана в его штампике "ДОПУЩЕН К СЕССИИ" отвалилась буква "Д"

Я настолько стар, что в мое время передача Поле Чудес была интеллектуальной.

соцработники в Москве неделю до выборов разносили сухие пайки своим подопечным и говорили за кого голосовать. В день выборов Бабули проголосовали на дому за Собянина в 99% случаев. И что либо тут другого писать - бесполезно.
Е:
Мозг уже отмер, но базовые функции по приему пищи еще работают. Рефлексы на собаках изучал физиолог Павлов, при виде еды у животного выделяется слюна. Так у них в остатках мозга срабатывает что дали пайку, потом еще дадут.
Г:
За халявный сухпаек -
Крестик в нижний уголок.

Зачетно простебали, дайте пять! И пофик, что многим старикам этот паек - лучший подарок за несколько лет. И да, им посрать кто там будет бюджет пилить, у них другим головы заняты - как бы выжить в стране, где они никому нафиг не сдались.

ххх: Та, ваш крокодил, по сравнению с нашим - детские шалости. Я последний раз показывал экзистенциальную квинтэссенцию хламидомонады.
ууу: КАК??? О_О
ххх: Хрена ли. Показал человека, который превращается в таракана - запомнили "Превращение" и "Кафка". Показал направление, соединили вместе три слова, получили "экзистенциализм". Показал переход от обобщённому к чему-то маленькому, запомнили. Показал квант, убрали "а", заменили на "и", угадали "квинтэссенцию". Показал что-то маленькое и живое, запомнили бактерию. Показал лимонад, убрали первые две буквы, добавили последнюю, угадали. Всего-то минут 10-15 заняло. =)
ууу: вот это вы демоны. не буду с вами играть, даже не приглашайте
ххх: Зато когда девушка пару минут показывала на себя, попытки этак с тридцатой мы наконец-то додумались сказать её имя, а не перечислять род возможных её занятий или кличек. =D

Являюсь курсантом летного училища. Как-то раз на лекции по авиационной метеорологии...
Препод говорит про теплые воздушные массы. И начинает: "Вот представьте, к вам пришла девушка, горячая такая, обволакивает вас и не дает..." конец фразы потонул в диком хохоте)))

На форуме обсуждаются плюсы и минусы жизни в Северной Корее.

xxx:зато в КНДР нет евреев
yyy:там бы и корейцев не было бы если бы не пограничники :)

"Сначала она у тебя фея, потом волшебница, потом колдунья. А потом - ведьма"

xxx:
блин
че посмотреть
?

zzz:
с твой любовью к реализму и логике, только в окно смотреть)
там все законы физики соблюдаются)

Однажды ночью после работы я нашёл корень несправедливости.

Я осознал, что есть люди, которые работают и будут работать всю жизнь: такие, как мои родители, мой начальник и мой добрый друг Женя. Те, чьё материальное состояние зависит напрямую от их энергозатрат.

А есть люди (вроде и неплохие сами по себе), которые никогда нигде не работали и ничего не делали, будто родились в смокинге с серебряными запонками: дети академиков, генералов и советских замминистров, как мой бывший научрук, шеф моего шефа, и мой сосед сверху.
И тут стало досадно, что такая несправедливость имеет место быть, аж до слёз...

Но когда мой блуждающий взгляд упал на кровать, я вспомнил, что у моей любимой большая и красивая грудь. На моём лице сразу воцарилась тупая улыбка, в душе наступил покой, несмотря на адскую усталость, и я захотел просто прижаться к ней и заснуть, а утром выпить чаю и позвать соседа на мороженое, несмотря на классовые различия.

Нотабене: ищите добро в мелочах, кушайте мороженое и любите сиськи =)))

ХХХ: Знаете, чего никогда не будет?
Пятницы 13-е в 13-м месяце 13-го года!
А вот от 6 июня в 66-м году наши потомки уже наверняка не отвертятся...

YYY: Надо будет в этот день вылезти из-под памятничка - посмотреть, как там дела у потомков...

На родительском собрании в школе директор сначала заявила, что лицей попал в 100 лучших школ России, что-то в районе 70го места. А затем рассказала о визите прокуратуры. Следователи проводили проверку по вопросу почему в школе ученики набрали баллы выше среднего. То есть если плохо учат, то все норм, а если хорошо, то чтото не в порядке... Ну ничего страшного не нашли и ушли с миром. Но сам факт блин!!!

После долгого поиска меня наконец-то осенило: костюм на хеллоуин надо искать не по запросу "костюм на хеллоуин", а по запросу "высокая мода"!

Пытаюсь приобщить мужа к помощи мне по хозяйству, но муж, как обычно, играет в Героев и "меня нет, помолчи, всё потом".

Расстроенная, обращаюсь к дочери: Когда будешь выбирать мужа, выбирай такого, который не играет в компьютерные игры!
Дочь: Это чтобы компьютер был свободен?
:(

С форума AWD:

Хе-хе, всякое бывало, но один случай запомнился особо. Январь месяц злосчастного 98-го года, рейс Прага - Москва. Среди последних пассажиров на борт поднимается знаменитый психотэрапэут Кашпировский. Как опоздавшего его "награждают" талоном в самый хвост, в курящий салон (тогда на Аэрофлоте еще курили). Самолет взлетает, расслабленный народ выпивает пивка, ланчуется - и стройным табуном прется в хвост, покурить. ;-) Через несколько минут - дымовая завеса. Раздраженный Кашпировский делает кому-то замечание: "Не могли бы вы не курить в мою сторону?".На что получает ответ загашенного соседа: "А ты помаши руками - дым и рассосется". Занавес.

В комментариях к видео:
xxx: Я стоя аплодировал монитору, БРАВО Михаил!
yyy: Блин,а я даже не озаботился дать своему монику имя...

Akrolamp
В Париже есть Ашан? О_о
ответить

po2vetal
что, если я тебе скажу, что это французская сеть!?
ответить

Gerzog
Я кстати в свое время был в шоке от этого факта. Я почему-то думал, что было как-то так: "Эй, слющий Ашан, как магазина назовем? А давай как меня - Ашан. Красыва, да?"