Баш, верю в тебя! Кошка, любимица наша, заболела. Сделай так, что бы она выздоровела. Молимся всем богам! Пожалуйста, дай ей силы справится с инфекцией!!!

к новости про утюги-шпионы из китая
Lexik: через два года чайник таки взломал ближайшую wi-fi сеть, к сожалению это была микроволновка, которая в это время увлеченно ломала wi-fi холодильника
до роутера было еще 8 устройств

Читая и натыкаясь в жизни на "гениальные" советы девушкам на женских форумах - возникает мысль, что не только детей надо защищать от интернета, но и наших любимых дам.

x: мы тут проект внедряем в одну компанию. у меня на руках список их сотрудников. там прикольные фамилии попадаются: например, Самко Любовь Викторовна)
x: есть подозрение, что муж у нее Самэц!:))
y: классная фамилия))
y: в школе ей конечно тяжело было)
x: еще бы, единственная самко на всю школу

xxx: минуту назад звонит парень и говорит "алло, пап"
xxx: я ему "не туда попали"
xxx: кстати голос у него заплаканный
xxx: на что он отвечает "отлично"
xxx: я тоже обрадовался что не его папа

Гендир попросил поменять свой внутренний номер 102 на мой 101 (номер админской). Приехал телефонист, переткнул провода, и в процессе задел провод от сервака. Сеть ессно накрылась. Пока включал сервак, услышал дикий вопль шефа в коридоре: "Да не ломал я вашу сеть, хватит мне звонить суки!!!!!"

Муж сегодня с утра в магазине встретил родственную душу-они с продавцом видимо оба не выспались:
муж: а минералка есть?
продавец: нет..., только маленькая...
муж: а большая какая?
продавец: меркурий...
Я валяюсь!!!

Сюда:

Прибалты не настолько сильно любят Россию, чтобы поставлять нам качественные товары.

Но отечественные производители, видимо, любят Россию еще меньше (((

"Теорию большого взрыва" смотришь по-другому, когда знаешь, что всем актерам по сорок лет, они получают по восемь миллионов за сезон, и что Шелдон гей.

ОНА: сегодня видела в супермаркете, как родители брали детям две двухлитровые бутылки колы
ОНА: и еще кучу маленьких бутылочек алюминиевых
ОНА: там типо сока..или напитка какого-то..но не алкогольного
ОНА: им не нравятся их дети, наверное

Новости с эстафеты олимпийского факела:
Вчера в Ленинграде Плющенко бежал с факелом на коньках, Кержаков побежал не по тому маршруту, а Канделаки во время пробежки, вместо факела громко и быстро несла какую-то чушь.
©77

Обсуждали на днях разные прозвища и всплыла следующая история:
Парень, на вид адекватный, спокойный. Зовут его все Вулканом. Соответственно, все, кто с ним знакомятся, побаиваются, ибо не знают, откуда кличка и считают его чуть ли не криминальным авторитетом.
А однажды его давние друзья рассказали, что эту кличку он получил после того, как заснул на полу на спине, перебралась перед этим спиртного.

xxx - Недавно читал статью о компьютерах, которые использовались NASA при полете на Луну. Они ж еще на DOS'e работали.
yyy - Ага, а сейчас люди полетят на Марс на восьмой винде.
xxx - На восьмой винде они далеко не улетят.
yyy - На восьмой винде они и стартовать не смогут, потому что не найдут кнопку "Пуск". (:

С любимым собрались пожениться. За несколько дней до события намекаю ему, мол, дома одни, брат не скоро придет и т.д. На мое мурлыканье, он сделал огромные испуганные глаза и крикнул: "Ты что?! До свадьбы - ни-ни!!!".

Новость на НГС.Новосибирск:
В Заельцовском районе Новосибирска ведется поиск боеприпасов в овраге за одним из жилых домов на ул. Дуси Ковальчук.

Топовый коммент:
Что сложно до помойки донести?!!!! вот что за люди где живут там и гадят!

К этому:

Про троллей:
Так получилось, что мой друг поехал в командировку с сотрудницей. Поселились в разных номерах, но вечером решили попить шампанского в номере и прогуляться по городу. Как только девушка зашла в его номер, то увидела, что он от безделья собирает пасьянс:
она: Давай в карты пока перекинемся.
он: В карты играют только на деньги, на желание или на раздевание.
она: Ну денег у нас с тобой не особо. На раздевание я играть принципиально не буду, а на желание- можно.
Сыграли. Он выиграл и сухо произнес: "Слушай мое желание. Раздевайся."

МУЖИК! Дальше-то что было?! Не молчи!

xxx: Маринка у меня жжот )
yyy: чаго?
xxx: М - сегодня буду готовить борщ и блины, сходишь в магазин?
xxx: я - ага, давай список
xxx: М - ну запиши в мобильник
xxx: Я - ну?
xxx: М - пиши: борщ, ..

Фотография куска чистого голубого неба. Самый популярный комментарий (набравший наибольшее число лайков) "Горизонт завален"

Проснусь утром - всё достало: стирка-уборка-готовка- супружеские обязанности в 6 утра- работа- скучный однообразный быт... А потом почитаю, как кто-то коротает вечера за складыванием пакетов треугольничками, и понимаю- всё у меня просто замечательно!
Спасибо, напомнили, что нужно ценить.

ххх: а завтра пересдача снова по матану! юху!
ууу: Нет больше счастья для мехмата.
ххх: заебал ***ин, если честно
незнаю как жить дальше просто
все беды только из за него
учебка была бы в радость если бы не он
ууу: Этот универ явно слишком мал для вас двоих.
ххх:+
ууу: Реши проблему по мужски.
Открой с пинка двойные двери,ведущие в его аудиторию(а если там не такие-потрать ночь на их установку),сплюнь в ближайшую сумку,положи руки на ремень,и,раскачиваяся на пятках сапогов со шпорами,презрительно брось ему "Полдень,перед глобусом".
И выйди.
А потом застрели его.
ххх: Это конечно гениально, но все же я пока хочу учиться в %названиеунивера% а не где нибудь не понятно где)))
ууу:За такое тебя никто не осудит.
Всё по закону.
Закону Дикого,мать его,Запада.
А относительно,например,Китая,мы-запад.
И,ИМХО,весьма дикий.