Георгий: МАТАН ИЛИ СМЕРТЬ!
Naxel: Я ВЫБИРАЮ СМЕРТЬ!

ххх: Ну как новый Сникерс-миндаль?
ууу: Говно
ххх: Не ожидаль?

прошел единый день голосования сегодня цена на бензин в недалеком западносибирском городе (градообразующее предприятие которого добывает 10% всей Российской нефти) стал стоить 36 рублей подняли сразу на 4 рубля

Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в ж@пе!

К этому:

"Ока (букв. "цветок сакуры") - небольшой японский самолёт-снаряд конца Второй мировой войны (Yokosuka MXY7 Ohka), "крылатая бомба", управляемая пилотом-смертником."
СЦУКО! ХОЧУ ВИДЕТЬ ТОГО ШУТНИКА С АвтоВАЗа, КОТОРЫЙ ПРИДУМАЛ ТАК НАЗВАТЬ АВТОМОБИЛЬ!

Тогда уж ищи того шутника, который назвал так один из притоков Волги. Если ты знаешь конечно, что Волга это не только продукт ГАЗ. А вообще в иностранных языках есть масса похожих по звучанию слов с абсолютно разными значениями. И равняться на них глупо.

Я как-то с телефонной проводкой возился и по привычке зубами зачищал. После звонка способность говорить вообще и матом в частности вернулась минут через 10.

x>Почему девушки снимаются в порнографии?
x>Что заставляет их это делать?

y>Если бы они этого не делали, порно бы почти никто не смотрел.

К этому:
Впервые за свои 21... шла в клуб. Оделась в откровенное платье,ну там с вырезом, короткое, накрасилась,причесалась, пришла. Всю дорогу чувствовала себя как на панели, ну да ладно, в клуб ведь иду, а не к бабушкам пирожки печь.
Как оказалось, моё супер-откровенное платье смотрелось на фоне других как паранджа. А макияжа будто бы не делала.
Больше не пойду.

Девушка, родная моя! Да ты просто дар Божий! Скажи, где тебя искать?????
Студент-медик.

Муж придя с работы спрашивает у жены:
— Ну, как дела моя сладкая! ?
Она:
— Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу.
А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !

Пихалыч:
На даче созрело много чернослива, и чтоб добро не пропадало, мамка решила пойти поторговать. Возвращаюсь с работы, она рассказывает историю:
- Сижу я напротив бабки, которая всякими овощами и приправами-специями торгует, и вижу, как к ней подходят три тетки, при чем у одной из них бюст внушительных размеров. Смотрю, двое теток начинают забалтывать бабульку, а третья наклоняется над прилавком и сиськами (!!!) начинает сгребать продукты с прилавка себе в мешок! Ну я как заорала, сисястая со злостью заявила что "это случайно упало" и высыпала полмешка перчиков, укропа и прочей фигни.

Пихалыч:
Лично для меня после этой истории выражение "кормиться грудью" приобрело новый смысл=)

Дагестанские ученые доказали, что белая приора, быстрее чем чёрная приора.

Мама рассказывает отцу, что у её коллеги, учительницы физкультуры, заболела спина. Ну и тот, как любитель всякой сомнительной народной медицины, советует ей мазь. На следующий день заслали они провинившегося мальчика-ученика в аптеку. Надо сказать, что мальчик был рыжий, лохматый, в очках а-ля Гарри Поттер и сильно шепелявый. Я ОЧЕНЬ хочу посмотреть на глаза фармацевта, когда это чудо просило продать ему ЖАБИЙ КАМЕНЬ НА РЫЖИКОВОМ МАСЛЕ!!!

ууу: Ты какая-то холодная. Когда уезжаю - ни слезинки, приезжаю - чмок в щечку и всё. Вон в кино девушки тоскуют на подоконнике, закутавшись в рубашку любимого, всё такое... Может, ты меня не любишь?

ххх: Ладно, признаюсь. Когда тебя нет - я хожу выносить мусор в твоих тапках. Только тссс!

Отец вчера выдал:

Парадоксы нашего музыкального сообщества: москвич Андрей Макаревич поздравил с Днем города и выступил в Екатеринбурге, а екатеринбуржец Владимир Шахрин спел для москвичей...)))

Раньше я был начальником компании сотовой связи и я хочу спросить ГДЕ БЛЯТЬ МОИ РАБОТНИКИ!

Дизайнер: Кобылинский Александр Константинович. Этот человек был рожден с единственной целью. Рвать в клочья шаблоны визиток своими неуместно длинными ФИО.

о ситуации в Сирии:
а: не, мы(Россия) воевать не будем, мы мирную политику ведём
а: мы просто будем танки им продавать

Универ, перемена. Девочки сидят шушукаются и смеются, одна рассказывает про новый плеер который заказала в каталоге орифлейм. Тоненький, красивенький. всем понравился. На следующий день приходит на пары и рассказывает что плеер сломался. Одна из ее подруг выдает: "Дак это пробник был!"

Комментарий к подборке дабстеп треков:

- Второй трек выгдал сатану из бабки которая живет в 22 квартире....

Каламбур дня:
Обама разБУШевался в Сирии.