Счастливая женщина-это страшное оружие в борьбе с женской логикой

однако, новости :
Водители маршруток в Киеве пьют бензин, чтобы перебить запах перегара.

сурово.

Отец -- проколовшему ухо сыну:
-- Серьги носят только пираты и геи. Сейчас я просмотрю файлы на твоём компьютере, и не дай бог, чтобы там не было терабайта нелицензионного контента!
(c) Varie

Хуже всего - полу-безкультурность.

Люди привыкли выбрасывать мусор на газон, в кусты, реки, в общем туда, где не видно, чтобы не чувствовать себя виноватыми.
Но мусор проще убирать с асфальта, а не выковыривать из газона и кустов.
И если люди научились бы ссать на улице, а не в подъездах, то в подъездах бы не воняло.

Либо терпите, либо делайте так, чтобы было проще убирать после вас.

Когда-то я работал сантехником и узнал способ, как пользоваться канализацией бесплатно. Но меня и других работников уволили за то, что мы пользовались этим способом.

. Теперь я хочу отомстить им, и сообщаю этот способ вам. Мы делали так: засовываешь руку в толчок по локоть, потом резко дергаешь, и гавнище в течение 2 часов хлещет бесплатно!

. 100% работает на всех унитазах.

Сегодня был самый эпичный косяк в моей жизни:
Взяли с семьёй в Чехии машину на прокат. Поехали по окрестным достопримечательностям. Первая была - одна из самых длинных в Европе канатных дорог. 2,5км вперед и 500м наклон вверх. Сели, едем, радуемся. От одной мысли "самая длинная" уже приятно. Но ровно в середине дистанции я полез в карман за шапкой и выронил ключи от машины. Обратно шёл пешком. Точнее полз по скользкому после дождя склону. Пришёл мокрый, грязный, ног не чувствую, но довольный - с ключами!

Услышано по дороге на работу:

Говорят, Украина становится членом ЕС? Судя по всему, этим членом ЕС и затрахается

Товарищ о своем мобильном операторе сказал: "Я эту тыщу минут за полчаса выговариваю!"

xxx: По телеку смотреть нечего. Поставил спутниковое - смотреть нечего стало еще больше!
yyy: Можно еще в интернет поискать что-нибудь неинтересное.

Убило на одном из форумов:
...
xxx: ну да, лучше один раз увидеть чем сто раз услышать.
yyy: и еще лучше потрогать.
zzz: а совсем хорошо - трахнуть!

Сидим с сыном на кухне, завтракаем.
Я: "Приятного аппетита!"
Сын делает торжественное лицо и изрекает: "Аппетит. Не портится с тысяча девятьсот девяносто седьмого года."

с женой занимаемся дизайном интерьера. Распределили объем работ, предупредил, что если накосячит - выепу за ошибки.

Через час результат - квадратные лампочки, и свет идет не из окна, а из выдуманного подземелья, вход в которое расположен в центре комнаты. И ехидная улыбка

>множественное число в русском языке не образуется с помощью букв "а","я".
никаких исключений нет! ни трактора, ни водителя, ни компьютера, ни бухагалтера, ни шредера, ни доллара, и не договора.
Мастера смотрят на это довольно удивленно.

Когда муж капризничает, я ему угрожаю, что не стану шить для него плюшевую игрушку, которую обещала на день рождения. Он пугается и всё делает как я хочу. =) я зло =)

Ну-ну:

открою вам ма-а-а-аленький секрет!

множественное число в русском языке не образуется с помощью букв "а","я".
никаких исключений нет!

-----
Откройте пожалуйста Ваши глазЫ, посмотрите на снегИ, засыпавшие лугИ. А потом столь категорично заявляйте об отсутствии исключений. После этого отправляйтесь читать о формах образования множественного числа. Обратите внимание на то, что кроме просторечного, есть еще и профессиональный язык, в котором так же часто использование -А вместо -и/-ы. Ну и о равнозначных формах почитайте. Поэтому, пожалуйста, устанавливайте на свой компьютер драйверы, а я буду искать драйверА на видяху, материнку, звуковуху и вайфай модуль. Ибо от слова драйверы воротит уже меня.

в windows 8.1 вернули пуск, с нетерпением ждем windows 8.2, в которой вернут windows 7

Глубокая ночь,спим с любимым. Переворачивается на спину и изрекает:
- Мне кажется, нам жарко будет без призраков.
- Без чего?
- Без призраков
- Без каких призраков?
- Ну этих... имэйлов всяких
- Каких имэйлов?
- Ну что ты ко мне пристала!
И снова сладко уснул.

А у нас в городе выставка звучащих фигур (современная фауна и динозавры). Часть реагирует на прикосновения "родными" звуками.
Пацаны, которым доверили выставку, по приколу поменяли кое какие звуки.
Народ в начале ржал, но после случая, когда ребенок, подошедший и погладивший огромного трицератопса с печальными глазами обосрался, услышав громкое ГАВ, приколы закончились...

областные новости жгут: возгорание произошло из-за нарушения правил курения в постели.

diman: Лето, стою на остановке в наушниках, пританцовывая в такт музыке и улыбаясь солнечному дню. С легкой щетиной на лице, на голове бешеный начес, на мне светлые джинсы, рубашка, розовый жилет. Тут понимаю, что меня дергают за штанину. Оборачиваюсь, стоит девочка лет 6 и смотрит на меня огромными глазами. Вынимаю наушники, наклоняюсь к ней. Та смущенно, - Вы Дима? - Эмммм... Да... Девочка оборачивается и кричит во весь голос - МАМ, Я ЖЕ ГОВОРИЛА ЭТО БИЛАН!