У друга проблемы с жильем, и он на время переехал жить на работу. Обычное такое офисное здание. Уже три недели живет. Сегодня пишет:
-Бля братан, я ачивку закрыл!!!
-Какую?
-Сходил по большому во все туалеты во всех кабинках на всех этажах, для мальчиков и девочек!!!
-я не могу придумать, что тебе на это ответить))) Задрот)

Скажите мне, хоть кто-нибудь будет серьезно относиться к сайту Российской общественной инициативы и к антипиратским предложениям, которые там так активно выдвигаются, пока в списке "инициатив для голосования" висит, к примеру, "Запрет на продажу бутербродов без масла"?..

Сидим на работе,у нас перекурами жестко(выходим курить по часам,кторые специально висят на стене) начали эти часы отставать(батарейки сели) ну мы их сняли,заходит начальство:-почему часы сняли? Я-Отстают. Н. -От чего?Так хотелось заорать:-ОТ СТЕНЫ БЛЯДЬ!!! Но я сказал:От Гринвича. Н. ??? Я думал меня уволят.

xxx:звиздец!

yyy:щито?

xxx:Пиздец сеструне! это ж надо было в толчке оставить сканворд с ручкой! я чуть жопу себе не отсидела!!!

yyy: ахаха, интелектуалка ты моя))))

Я из поколения, которое пишет смайлики с использованием двоеточия.

Моя соседка по комнате в общаге разговаривает по телефону:
-Я в детстве была черепашкой-ниндзя Донателло, так что палкой могу не хило отпиздить...

Saints Row 4 Super Dangerous Wad Wad Edition продается за миллион долларов
Пожалуй, самую дорогую коробочную версию игры в мире представило издательство Deep Silver. Saints Row 4 Super Dangerous Wad Wad Edition продается по «скромной» цене в один миллион долларов.
В комплект Super Dangerous Wad Wad Edition входит недельный отдых в самом престижном отеле Дубая, неделя в отеле Jefferson Hotel в Вашингтоне, автомобили Lamborghini Gallardo и Toyota Prius, макет дабстеп-пушки, участие в тренировках по спасению заложников и шпионажу, суборбитальный полет на летательном аппарате Virgin Galactic, пластическая операция, персональный вертолет, билеты первого класса в самолет и некоторые другие мелочи. Saints Row 4 Super Dangerous Wad Wad Edition продается в единственном экземпляре.

Они там не шутя подходят к рекламе =))))

Дочка в первый пойдет)) Ну и я тоже)) Сегодня спрашивает меня " Мама, а что такое гипотенуза?"..отвечаю..."Отрезок соединяющий 2 стороны треугольника, которые именуются катеты") Думала теорему Пифагора ляпнуть..передумала.. Спрашиваю "А тебе зачем?".." А бабушка все время говорит ...Расквадрат твою гипотенузу") Ну я там и села))

моя выдала:"Когда я говорю не трогай меня-это значит не трогай меня,(10 секунд пауза)но не всегда"

Богатство слов скрывает скудость предложений.

Про историю № 2 про банкомат и лейтенанта.
В начале 90-х годов появилось множество банков, прям как грибы после дождя. И названия они выбирали, не вдаваясь особо в их смысл.
Одно из научных библиотечных учреждений недалеко от центра Москвы въехал такой банк (вернее, ему сдавали часть площадей). Вывеска была если не на всю, то на половину неслабой стены, видна была издалека: "Ипотечный банк" (хотя вряд ли тогда знал такое слово "Ипотека", даже работники самого банка). Так как учреждение было полузакрытым, то и работников банка вызывали к стойкам охраны, где и происходили основные сделки. Здесь же висел прайс-лист. Да и с услугами было далеко не всегда у банков понятно.
Будучи аспиранткой, пришла заниматься в библиотеке. Стою, жду когда выпишут пропуск в читальный зал и наблюдаю такую сценку. Подходит молодая женщина и спрашивает: "Как можно получить ссуду в вашем банке?" И работница банка отвечает: "Положите деньги на счет в нашем банке и затем вы сможете взять ссуду в 80% от вашего счета". Ну, следующий вопрос женщины был вполне логичным: "А зачем мне тогда класть деньги на счет в вашем банке?"

Смотрел по телевизору заседание Правительства, на вид все умные люди, но потом они - заговорили...

xxx: Почему ты не всегда берёшь мобильник?
ууу: Он у меня обычно лежит далеко, когда я дома.
ххх: Я обычно кладу близко: вдруг кто-нибудь позвонит.
ууу: я обычно кладу далеко: вдруг кто-нибудь позвонит...

В тему про названия оружия. Мне всегда нравилась граната к подствольному гранатомету "Подкидыш"

По Дискавери "Разрушители легенд". Ускорение (же) называют джоулями. Пипец. Переводчика на кол, бля!

ххх 03.05.2012
приветик! ты сексуальна!!! хочу подарить тебе море ласки и нежности, будешь получать этот подарок?

ххх 25.01.2013
приветик! ты сексуальна!!! хочу подарить тебе море ласки и нежности, будешь получать этот подарок?

ххх 08.08.2013
Добрый вечер!

ууу 09.08. 2013
А что там с морем ласки и нежности?

ххх 09.08. 2013
хотел бы тебе это подарить!

ууу 09.08.2013
Слава Богу, а то я думала, забыл слова..

Вдгонку к рецептам:

А вот как знатнейше подписывают баночки с вареньем и джемом наши бабушки! У моей красуются - "ЯД-2011" и "АД-2013" (яблочный джем и абрикосовый джем"). Есть еще любимое - "Вискос" (вишня с косточками).

к этому:
"после рабочего дня на каблуках ноги - моя эрогенная зона"

после рабочего дня в кирзачах летом! ноги реально эрогенная зона...
думаю много мужиков подтвердит))

К этому!!!

Кто-то тут недавно говорил, как было бы здорово, забыть всё прохождение второго фолла и ощутить все те ощущения заново. Так вот, завидуйте мне, смертные. Я прошёл в своё время первый фоллаут. На второй уже не хватало времени (интститут, потом семья и отвественная работа). Ни прохождений, ни ютубов я на эту тему не смотрел. И вот теперь, пятнадцать лет спустя, когда все чада уже живут практически своей жизнью, вы не поверите, что я ставлю на свой андроид)
_____________________

Мужик где ее взять????!!!

Станислава: Я тут на днях восхищалась китайской честностью!У меня швейная машинка китаезная была за 3 тысячи.Там написано,что срок эксплуатации 3 года.Так и есть!По истечению срока развалилась :-D .Два дня я ее пыталась починить,плюнула и пошла на крайние меры-отдала мужу.Он часок повозился,в мусорный пакет ее сложил и вытащил мне из заначки 10 штук.Теперь у меня новая машинка с огромным количеством операций,я два дня шила все что можно.Только сейчас оторвалась от этого занятия
Soxatyi: Вывод- почаще доверяйте ремонт техники мужу. Быстро обновите весь домашний арсенал.