С ВиО:
В:Пожалуйста пишите мне соченения "Моя специальность(профессия)медсестра". ..Я учус 1 курс медицинском колледже.
О:Моя профессия медсестра. Работаю в отделении травматологии. У нас в отделении лечатся очень много людей, многие из них неходячие - прикованные к койкам и растяжкам. Вот за ними я и ухаживаю: делаю перевязки, накладываю им гипс, промываю гнойные раны... С нянечками в нашем отделении беда - ведь никто не хочет убирать продукты жизнедеятельности пациентов за 4 т. рублей. Поэтому все это мы делаем сами. Подставляем утки и судна, выносим все это из палат и моем моем моем.. Бывает, что на обход приходит главврач. И тут начинается - здесь пол грязный, тут говном пахнет-не убрали во время. Ну что говорить, работа сложная и неблагодарная. Да и мало оплачиваемая.
Я вот поработаю тут еще пару недель, да уволюсь - пойду в ларек сигаретами торговать. Там тебе ни говна, ни крови, ни гноя. А зп еще и больше.
Вот.

Любознательному:
>Стоит только забыть вилку\ложку, как скучное обеденное поглощение пищи из "тормазка", превращается в увлекательную аркаду...
>Кто-нибудь еще кроме меня считает, что это слово все же не "тормозок", а "термосок"? Ну, термос с едой?

Тормозок — шахтерский завтрак, еда, которую берут с собой в шахту. Как правило, шахтеры съедают тормозок сразу по прибытии на рабочее место. Не принято есть тормозок в спешке, обычно процесс этот происходит спокойно и неторопливо, под разговоры. Происхождение доподлинно неизвестно. Наиболее логичное объяснение: «тормозок» — от слова «тормозить», делать перерыв в работе для еды. сейчас это слово широко разошлось и во внешахтерской среде.

Учим с самым маленьким басню Крылова про Лебедя, Рака и Щуку. Ребятенок долго вникает в смысл слов «Из кожи лезут вон», но потом со всем этим благополучно справляется и заучивает басню. Прочитав ее наизусть, читает вопрос в конце упражнения: «Почему воз не сдвинулся с места?». Полминуты раздумий окончились фразой «Они в коже запутались…»

У нас на работе в туалетах играет музыка. Сначала все удивились, но со временем смирились и с элизой, и с как упоительны вечера и с разными другими шедеврами. Я даже слышала похоронный марш однажды. Но сегодня, когда я услышала песню, сука, маленьких утят, у меня сломался датчик адекватности напрочь. И это блин крупная европейская компания.

Этим спорщикам:

>>ВЫ ОТВРАТИТЕЛЬНЫ! Перед тем, как заняться сексом, нужно заходить в ванную.

Вы не менее отвратителны. Чистым нужно быть всегда, а не только перед занятиями сексом.

-- Не спорьте. Мыться два раза в день перед сексом, в принципе, достаточно ;)

После ужина на кухне посуду мою, прибираюсь, то да сё. Телевизор в фоновом режиме. Вдруг слышу что-о интересное, про гендерные исследования и т.п. Вглядываюсь в экран - выступает какая-то серьёзная тётя, внизу экрана табличка: "... доктор филосоВских наук...". Один из центральных каналов, серьёзная научная передача. Боже, спаси Россию и её образование, если редактор научных(!) программ не может подобрать проверочное слово или заглянуть в орфографический словарь.

Wхуйоволод™: мож накипело, а тут ты подвернулсо )
Wхуйоволод™:я когда с наркотиками завязывал, у меня тоже такое было
Wхуйоволод™: даже наорал на табурет, потом неделю с ним не разговаривал. Сейчас все ок, секс регулярный.

Ввели зимнее время — отменили зимнее время. Опять ввели зимнее время — повысили штрафы — отменили зимнее время. Сократили пенсии, и снова ввели зимнее время. Запретили митинги, отменили зимнее время. Ввели зимнее время. Закрыли Интернет, посадили оппозиционеров. Отменили зимнее время. Потом быстренько ввели зимнее время, отменили выборы, ввели суды троек и концлагеря, и отменили зимнее время. Загнали всех за колючую проволоку и отменили зимнее время.
А народ смотрит на это дело и думает: во дураки–то. Далось им это зимнее время.

у друга сайт про фундаменты и сваи
к нему с яндекса приходят по таким запросам:
"секс руские брат вйбал сваи сесту"
"массажист трахнул сваи кленту"

Из шахтерских баек:
Был у нас товарищ, который, работая взрывником, придумал розыгрыш. Выпотрошил патрон взрывчатки, вытряхнув оттуда детонит, насыпал туда сухой закладочной массы, воткнул кусок огнепроводного шнура (который неспециалисты «бикфордовым» называют) и увязал всю эту штуку так, что она даже при близком рассмотрении была похожа на «патрон-боевик» (такая красная бумажная колбаска тридцатисантиметровая, которая подрывает основной заряд во время взрыва).
Напустил на рожу грусти вселенской и во время перерыва пошел в слесарку к бурильщикам и сел, грустный такой. Все чай пьют — он сидит, сопит. Все анекдоты травят — он сидит, сопит. Все свои подвиги на почве алкоголеупотребления описывают — он сидит, сопит.
Заметили, наконец, его молчание. Спрашивают, ты чего, дескать, такой?
А он говорит, что никакая жизнь ему уже не мила — дети двоечники, жена, похоже, на сторону бегает, ####ина. Да ещё начальника сейчас встретил и на неприятности нарвался. И не видать ему премии как своих ушей.
— Нафига мне всё это? — кричит. Достает из сумки боевик и шнур подпаливает. А шнурок, как назло, короткий — секунд на пять от силы. И вот за эти пять секунд двадцать человек из слесарки через махонькую дверцу умудрились выскочить. За угол отбежали и дышат - отдуваются. В этот момент к ним за угол патрон дымящийся залетает и крик слышен: «Мужики, я передумал!»
Говорят, били шутника долго и со вкусом…

Вопрос на форме Владимира
18 марта 2012
Аллебастр
Какие есть больницы во Владимире? Где можно лежать с гриппом???

24 апреля 2013
вова из Владимира
лежать с гриппом во Владимире можно даже на улице

Из новостей на мейле:
Гимн в новой версии исполнят Алсу, Валерия, Михайлов и Газманов.

Бле... вот так остатки патриотизма в людях еще никто не уничтожал...

Моего папу никогда не разведут телефонные мошенники! Получает смс-ку - "срочно переведи мне 900 рублей на телефон.Мне не звони. Как смогу - сама перезвоню." Папа ничтоже сумняшеся тут же набирает мой номер - "Я не понял - а почему тебе нельзя звонить?"

Не могу спокойно слушать песню "Морального кодекса" "Где ты", ибо подсознание автоматически заменяет текст идиотскими вариантами рифм, в результате вместо оригинала получается:
- Где ты, кидаешь томаты, кусаешь котлеты;
- Где ты, рисуешь плакаты, читаешь газеты;
- Где ты, считаешь дукаты, сверяешь билеты;
- Где ты, копаешь бабаты, ломаешь паркеты;
- Где ты, съедаешь салаты, стираешь кассеты;
- Где ты, берёшь автоматы, стреляешь в пикеты;
- Где ты, стираешь халаты, взрываешь пакеты...
и прочий бред до потери пульса.

Час назад еду за рулем, и с начальником по телефону трещу, а он меня если честно уже достал, минут 15 висит на трубке, не может самостоятельно второй монитор подключить, спрашивает постоянно... И на подъезде к дому меня в третий раз подрезает одна и та же газель. Которая шарахается из ряда в ряд. И я забывшись негромко так говорю "бля как ты меня уже заебал", и тишина сразу в трубке. Пауза такая... Я по паузе и понял, что что то не так.

iPhone, как трипер, сначала у председателя, потом у всей деревни...

Из обсуждения отмены накопительной части пенсии на Хабре (кстати, не забудьте сходить в ПФ и заявить, чтобы у вас не отобрали 6%):
Just123i: А что за «лотерея» с софинансированием, не подскажете?
edwardspec: Вы дарите государству 12 тысяч, а за это оно само себе дарит 12 тысяч. Видите, как выгодно.

Астрологи объявили сентябрь. Количество цитат про матан от первокурсников удваивается.

НЕУЖЕЛИ ЗДЕСЬ НЕТ ХОЗЯЙСТВЕННЫХ, ЦЕЛИУСТРЕИЛЕННЫХ, МУЖИСТВЕННЫХ МУЖЧИН???!!!!! ОДНО ТОЛЬКО НА УМЕ ПОЛИЗАТЬ ДА ПЕРЕСПАТЬ.. .ЖЕНАТИКИ НЕУЖЕЛИ ВАМ ЖЕН МАЛО""""?!
С такой орфографией и в рот -опасно!

По офису бегают двое детей, одна собака и один айтишник, креативщик посреди зала клеит макет елки в полный рост, коллега из принта проверяет образцы мыльных пузырей, мой стол спрятался под каталогами костюмов супергероев. Как мы деньги зарабатываем - неизвестно.