Говорят,в момент отделения от вертолёта,очко десантника способно перекусить лом.
Я помню только слова прапора:"Сегодня, салаги,я подарю вам небо".И удар берца под копчик,выходя из рамки.Мне показалось,что я что то перекусил.

Если бы я стал главой минздрава, первым указом я бы приказал печатать на упаковках лекарств, с какой стороны открывать чтобы не попадать на инструкцию!

Шоколадный Батончикъ:
Мне казалось, что люди сдержаны и не будут пердеть на спор, но как я ошибалась...

Тема про ментовские разводки.

прапорщег: Раньше так разводили с установкой софта. Подлавливали всяких околокомпьютерных гениев, типа " скорая комп. помощь"... По телефону (на визитке) делали заказ на установку винды, офиса, неро и т.д. Человек озвучивал ценник, получал согласие и приходил по адресу прямо в засаду.

RomanK: Меня один раз так пытались менты подловить.Благо все копии были с MSDN, а не сборки. Поставил винду и офис. Тут менты себя и раскрыли, а так как сборки с сайта мелкомягких, и хакнуть я не успел, все копии были с 30 дневным ограничением. Менты пошли на хрен. На вопрос:
- Нахрена ты нам это тогда поставаил?
был простой ответ:
- Что бы вы убедились,что винда - это гамно и достал диск с Linux.
реально поржал, собрал манатки, дошел до магазина, купил коньяка и поехал домой.

Кристина (14:49) :
я ведь тебе уже
говорила, что ты
сволочь?
Макс ! (14:51) :
я знаю(( я гандон((
Кристина (14:52) :
гандон вещь полезная,
при чём тут ты?!

вчера я встретился с девушкой, с которой у меня и еще 10 парней одновременно была тесная телесная связь. когда нам было по 6 лет, мы заводили ее за виранду в детском саду и по-очереди целовали, иногда даже в губы:)

xxx: Зачем они дерутся в хоккее? Почему футболисты\баскетболисты этого не делают, а играют в игру? Не лучше ли ради драк бокс посмотреть?
yyy: Зачем они дерутся в рестлинге!? Почему шахматисты этого не делают, а играют в игру? Смотрите бокс, суки!
xxx: не наркоман ли ты часом? В хоккее надо шайбу в ворота загнать, а не перебить всех противников. Или я чего–то не знаю?
zzz: Нихуя ты не знаешь, иди в свой футбол смотри.

Обсуждение нового щенка
отец (профессор медицины): не писается дома, знает свое имя- он же просто профессор!
сын, студент: папа.. этого достаточно?

xxx: Хрен знает, как ехать в такую погоду. Наверное, на эвакуаторе до Балашихи.
yyy: *поперхнувшись* исправный мотоцикл не зимой - на эвакуаторе???
yyy: Открою маленький секрет. Сел, запустил двигатель, первая вниз, поехал. Старайся мотоцикл держать резиновой стороной в сторону асфальта.

а знаешь если б я вернулся
туда где все еще окей
я все наверное бы снова
довел до степени говно

В яблочко точнее всего попадает гусеница.

Підводний човен "Запоріжжя"

В украинском флоте есть единственная подводная лодка – «Запорожье», древняя, как брови Брежнева.

Более 20 лет она находится в ремонте и служит трем целям: оправдать существование двадцати адмиралов в штабе украинских ВМС, регулярно распиливать выделяемые на ремонт бюджетные средства и поддерживать здоровый флотский юмор.

Первый взгляд на субмарину убеждает в том, что именно она вдохновила голливудских режиссеров снять комедию «Поднять перископ», в которой юнга спрашивает: «Сэр, а как наша посудина держится на плаву?», а капитан отвечает: «Это благодаря огромной куче намертво прилипшего г…на чаек, сынок».

Когда лодку подняли для очередного нескончаемого ремонта в док 13-го (хорошая цифра) судоремонтного завода в Севастополе, ее плавучесть регулировал толстый слой бакланьего помета выше ватерлинии, и не менее толстый слой мидий, ракушек и водорослей ниже ватерлинии.

На тревожное письмо матери, бессонными ночами плачущей о судьбе сына-подводника, призванный во флот служить на «Запорожье» матрос писал: «Мамочка, ты за меня не беспокойся. Лодка накрепко приварена рельсами к причалу. Рельсы надежные, советские. А пирс еще адмирал Нахимов строил. Аккумуляторов на лодке нет, поэтому к ней подведена линия электропередачи. До конца моей службы она с места точно не сдвинется».

В 2005 г. на 35-летний юбилей подлодки приехали шефы - делегация Запорожского облсовета. Шефы привезли с собой водку «Хортица» в сувенирных трехлитровых бутылях, офицеры выставили трехлитровые банки с солеными огурцами и прочую непритязательную закуску. Здравицы в честь доблестных офицеров-подводников и их шефов шли по нарастающей. Когда в последнем бутыле осталось уже меньше половины, краснорожий зампред Запорожского облсовета встал и начал провозглашать тост-апофеоз: "Одно только имя! – подводная лодка "Запорожье! - наводить ужас на врагов! А вот когда еще аккумуляторы купят..."

Гомерический хохот не позволил ему закончить свою речь.

Члены РАН собрали подписи за закрытие кафедры теологии в МИФИ.
Теперь закрывают РАН.

Сегодня логика еды была нарушена.
Сидели с друзьями в трактире, отмечали ДР. Дело подходило к 23.00, когда пришёл ещё 1 знакомый. Мы, естественно уже поели до отвала, а он захотел заказать себе 2 блюда. Выяснилось, что кухня уже не работает, а сам трактир закрывается в 00.00 (можно заказать что-нибудь с бара и всё). Его это не остановило. Он попросил меню доставки и заказал еду из другого трактира этой же фирмы (который был круглосуточный).
Как результат, ему привезли за полчаса еду, но при этом не пустили внутрь, сколько бы он ни доказывал, что он не "со своим" а с едой из их же трактира. В итоге еду оставили хостес, после закрытия забрали.
Ладно бы, если на этом и закончилось. Он позвал знакомого официанта забрать эту еду, занести с черного хода и принести ему на стол, как заказ.
Такие люди и взламывают правительственные сервера через лазейки.

Отец: Дай айпад.
Дочь: Не могу. Я с Машкой договариваюсь.
Отец: Сто лет назад Александр Белл изобрел телефон
Дочь: Я знаю. На истории проходили.
Отец: Ну так позвони! Воспользуйся достижением человечества!
Дочь: я с ней разговаривать не хочу

Найдено в комментариях на YouTube:
Добрый день, я директор МТС. Тут мои идиоты не пробегали?

xxx: Раньше врачи (именно врачи, а не цирюльники) проверяли ими же изобретённые лекарства на себе. Почему наши детопуты этого не делают со своими законами?
yyy: смысл? у них иммунитет.

Пидарасу которому мерещатся пидарасы:
Ты не могла бы сразу пол свой писать? Блевотно читать "я ветеринар (ОН), собачий врачеватель (опять же ОН)... мой муженёк" - что за пидарасия?

А в самом начале фразы "пока я БЫЛА в душе" тебе мало?

Сестра (ростом 180 см., обожает каблуки - это важно) полетела в командировку в Китай. Пишет сегодня первые впечатления:
- Чувствую себя Гулливером:-(((

Сюда:
На самом деле Карлсон был обычным бомжом, который сначала разводил детей на сладости, а потом, на крыше, ставил из них брагу.
----
Не сразу до меня дошло. Сначала представилась жуткая картина - брага из детей...