разговор про пожар в бизнес-центре:
[Syrax]: и насколько был крутым пожар? Всё здание было в огне? Или так, побздело парой искр?
[Xcentric]: сам не видел, это случилось через час после моего ухода, но, судя по разговорам, пламя не выбралось дальше серверной, просто задымило всё
[Syrax]: ""У кого-то сроки горят." - искромётно пошутил я, оттирая свой офисный стол от сажи."
[Syrax]: сцуко, и так был пожар, а ты ещё искромётно пошутил
[Xcentric]: я потом ещё неудачно пошутил
[Xcentric]: в процессе переноса мебели я взял стол большой в одну харю тащить и кто-то решил подколоть: "да ты прямо этот... Геро... Геро... а, Геракл!", а я возьми да и ляпни "Герострат!" =)))
[Xcentric]: к счастью, народ оказался не настолько образованным, а то и побить могли
[Syrax]: )))))))))))))))))))))))

ххх: смотрел нынче объявления на авито для покупки б/у авто и вдруг осознал, что битые и крашеные автомобили хозяева сжигают или топят в море, чтобы те не попали во вторые руки!

Сегодня засыпая под рентв (а под него только спать и есть грибы) услышал, что коты перемещаются в пространстве, и христофор колумб был киноцефалом (собакоголовым). Я подошел к окну и заплакал оттого, что мой кот уже месяц без меня колесит по миру искривляя пространство, а я дурак его по подвалам ищу.

Монастырь. Дьякон ОЧЕНЬ любит поесть. Повар приготовил пирожки с картошкой. Вечером, диалог между дьяконом и игуменом: д. - ... пирожки! Я сегодня молился, чтобы были пирожки... иг. (иронически) - отче!, каждый молится своим богам!

Тут необходимо добавить:

> Тормозок- обед вертолетчика. Вертолетчики разогревали обед положив на горячий двигатель. Поскольку для этого приходилось остановиться и приземлиться (затормозить) в обиход вошло слово тормозок. Ну а поскольку вертолеты иногда падали... Более того, иногда при этом проваливались под землю, спустя какое то время это слово попало к шахтерам, а потом разошлось и в прочей невертолетной среде...<

Многие не знают, но вертолетчики существуют на земле с сотворения мира. Церковь скрывает, но уже известно, что бог создал Адама, Еву и вместе с ними вертолетчика. Правда, почему вертолетчик был изгнан из рая вместе с прародителями не известно. Возможно, это вертолетчик выступал в роли змея и накормил Еву яблоками. Если на нем тогда был летный костюм с маской, то его вполне могли перепутать с пресмыкающимся. Так как пары у вертолетчика не было, ему пришлось размножаться партеногенезом, и он так успешно размножился, что уже в средние века следы его потомков можно проследить, изучая народных фольклор. Все эти драконы, Змеи-Горынычи, птицы Рух на самом деле были вертолетчиками на своих вертолетах. В то время партеногенез у них уже считался стыдным пережитком прошлого и помимо овец и коров для еды, они похищали и девиц. К середине ХХ века поголовье вертолетчиков настолько увеличилось, что им пришлось перейти уже на легальное положение и влиться в ряды человечества. Так тормозок из сленга вертолетчиков и попал в нашу жизнь.

Зашла в личный кабинет в Мегафон, денег много уходит, закажу, думаю, детализацию. Пароль, ясен пень, не помню. Послала смс (бесплатно). Пришел пароль, зашла. На счете 184 руб. Пока заказывала, вводила адрес электронки, гляжу- а на счете уже 176 руб. Впервые увидела в режиме реального времени, как куда-то съёбываются мои денежки.

Вы так пишите, словно люди
обладающие консолью в
принципе не могут воровать игры,
и это прерогатива исключительно
ПК-шников, которые отродясь игр
не покупали и только и умеют что
качать. А консольщики все такие
честные и невинные, и при одном
упоминании о пиратстве нежно
охают и обмахиваются своими
геймпадами

Зато золотой айфон будет очень хорошо сочетаться с золотыми зубами своего хозяина.

вчера позвонила маменьке, спросила, чем могу порадовать её в день рождения. выйти замуж и родить внука, тут же выпалила маменька. и добавила после секундной паузы: хотя нет, родить ты, наверное, не успеешь до завтра.. да и брак скорее всего получится так себе

Сунули тут в электричке бесплатную РЖДшную газетку ("Гудок" или что-то похожее) Быстренько пролистал, не обнаружив ничего особо ценного, на последней странице заметил небольшой кроссворд..
Благо ручка была с собой, времени было навалом, а кроссворды не разгадывал уже года два - решил поднапрячь мозги..
По вертикали: "То, что позволяет разглядывать красивую девушку, повернувшись в другую сторону".. Длинное слово, последняя буква - "Е".. Ничтоже сумняшеся, вписываю "ОТРАЖЕНИЕ" Не подошло.. Оказалось "КОСОГЛАЗИЕ"
Больше этот кроссворд я не разгадывал..

VITAminka: Ну вот есть же чат-боты. Пусть мне лекционный бот напишут, будет вместо меня студентам всякое вещать. А чё! Загрузил в него учебники - он генерирует себе. Материться научат - так вообще не отличить будет :)

ххх: в сериале "Элементарно" Мориарти - бывшая девушка Шерлока
ххх: или чёто типа
ххх: я не помню уже концовку
ууу: оу
ууу: вот это поворррот
ууу: совершает Конан Дойль в могиле

ВУЗ дал мне многое:я научился врать так,что верю сам себе...

Вы тут о пакетах с пакетами, о файлах с файлами, о папках с папками.. Я у соседа увидел аквариум с банками! Вот действительно хардкор

Сегодня видел верх оптимизма, труба отопления в месте подтека перемотана изолентой...

Маша (10.09.2013 18:21) :
твое платье готово, но я потеряла в нем иголку

[разговор про случаи в игре Civilization 5]

нннинзя: у меня вчера в 1352 году Стив Джобс на верблюде 30 лет ехал с торговой миссией в будапешт.
Versager: Яблочки вез на продажу м?

Помницца, когда мне было лет этак 12, ехала я на поезде в Москву. Спала на верхней полке. Головой к окну. Вторая верхняя свободна была. И что-то вдруг ни с того ни с сего приснился мне сон: перлась я ползком по серой пыльной поверхности, небо над головой черное, без звезд почти, а какие есть - маленькие и тусклые, вокруг такие холмики пыли или песка, ползется хорошо, поверхность мягкая. Просыпаюсь, свернувшись клубочком, головой к двери на ПРОТИВОПОЛОЖНОЙ полке. Блин, ни до, ни после такого лунатизма со мной не случалось. Я потом, когда обратно ехали, вообще спать боялась.

xxx: я смотрю, ты с физикой на "вы"?
yyy: я с физикой на "Вы вообще кто???"

Сыну 3,5 года. Поехали куда-то, ждём маму (как обычно). Пока шли до машины ребенок всё о себе рассказал какой-то бабке (типа, "какой чудный ребёнок, как звать и т.п."). Ну я решил повоспитывать - рассказал, что с чужими нельзя разговаривать. Вроде понял. Чуть погодя подходит чел, спросить время. Наследник мне - папа, а ты знаешь этого дядю? Я - нет. Сын - а зачем разговариваешь?! О_О