xxx: вдруг я стану звездой, а ты будешь продавать папарации информацию о моем темном прошлом
yyy: лучше я буду за молчание брать деньги с тебя. мы же подруги всё-таки

Пригласил друга, который живет уже долгое время в Мурманске, заехать погостить в наши теплые края. Вроде согласился на днях. Внезапно сегодня статус: "берегись, пизда и срака - едет с севера ебака!" Как-то тревожно теперь...

Hobober
если девушку забирает с корпоративного пати накачанный бык
который, прежде чем увезти ее на джипе, по-хозяйски лапает ее под юппкой - то очевидно, это БРАТ

Комментарии к картинке с объявлением "В вашем доме с ХХ по ХХ будет отключен Javascript"

xxx: как они в доме отключат жабу?
yyy: бггг
yyy: надо будет такое же объявление повесить к себе в подъезд
xxx: только напиши не просто яваскрипт а "холодный" или "горячий" это такой кипиш среди бабулек поднимет XD
zzz: будет выключен холодный джава скрипт, а так же будет отключен горячий MySql
xxx: в это время также будут проводиться работы по замене Flash на HTML5
zzz: самое главное чтобы бабульки потом тебя не нашли и не дали тебе пизды за такие объявления

Сообщение от подруги: тамада дал мне свисток, велел свистеть всякий раз, как будут наливать. Не могу больше свистеть, ноги на шпильках разъезжаются!!
Я: а ты чем свистишь-то?

Бужу утречком мужа, который, бедолага, работал всю ночь. Просыпается туго.
Я: Серег, просыпайся. Просыпайся, Серег.
Муж: Мгм
Я: Серег, просыпайся. Просыпайся, Серег.
Муж: Мгм
Я: Серега, я ж не могу все утро вокруг тебя копошиться, просыпайся. А то я счас проведу суровую массированную атаку.
Муж: Массируй.

Хабр. Новость: "Китайцы научились «печатать» почки на 3D принтере".Комментарии:
MAXH0: Хм… В следующем веке можно будет собрать
себе девушку из запчастей.
zBit: И запрограммировать её так как тебе нужно!
rianon: Главное про пупок не забыть!
CB9TOIIIA: И туда USB вход запилить?))

- Молодой человек позвал на выходные поехать к его друзьям на дачу.
Будучи девушкой воспитанной, и ввиду других запланированных дел - отказалась.
МЧ обиделся за то, что отказалась.
Обиделась на молодого человека за то, что обиделся.
Ибо нехуй.:D

- Да ты просто олицетворение истинной девушки)

На работу пришла тетенька из пенсионного фонда, рассказывает об очередной предстоящей реформе. Прелестная оговорка: "Правопреемники имеют право на получение средств пенсионных накоплений в случае, если застрахованное лицо НЕ ДОЖИВАЕТ ДО СМЕРТИ".

Офигенная риторика!

"США не вмешаются в войну в Сирии, но нанесут ограниченный удар"

"Я не стану тебя трахать, но член в тебя введу"

Матч Россия - Израиль
Комментатор: Это был гол! Потенциальный гол... Но, к сожалению, Кержаков не попал по воротам...

ххх: Теперь у нас есть коньяк
yyy: А у нас водка
xxx: А у нас два ящика

Срочно требуется толстая подружка для совместных занятий спортом. За помощь в самоутверждении буду кормить.

На рабочей машине ваз 2111. Разобрали печку, чтобы почистить. Слабо обогревала зимой. После того как собрали, оказалось 18 лишних деталей. Таких как пружинки, винтики. Мы для них даже место не нашли правильного. Зато теперь печка пашет в 3 раза лучше и практически бесшумно.
Вывод: как всегда разработчики лады сделали херню, а мы русские переделали и сделали лучше.

Продаю Iphone 5S, слегка б.у. Документов и зарядки нет. Палец для биометрической разблокировки прилагается.

Шевеление мысли в утробе мозга завершилось её выкидышем.

Бумажкой в 500 евро навеяно...

Вольный пересказ инцидента, который произошел с певцами украинской хоровой капеллы „Думка” 8 декабря 2007 года в одном южнофранцузском городе.
К десятому дню гастролей во Франции взятые с собой припасы закончились, и артисты потребовали от руководителя ансамбля денег на поход в местный супермаркет. Составили список продуктов, руководитель, скрепя сердце, выдал новенькую купюру в 500 евро, и в длинной назидательной речи попросил очень бережно и экономно обращаться с валютой.
В супермаркет отправилось пять самых крупных и голодных мужиков. Закупили продукты, сложили их в три тележки, подошли к кассе. На кассе сидит молоденькая негритянка, пробила все по кассе. Старший группы, бас, протягивает ей новенькую купюру. Но то ли кассирша никогда не видела купюр в 500 евро, то ли у нее были такие инструкции, но она подумала, что деньги фальшивые, и нажала кнопку под кассой, чтобы вызвать охранников. Подошли охранники - два худосочных негра в засмальцованных джинсах, начали что-то лопотать на афрофранцузском наречии, а один попытался вырвать из рук 500-евровую бумажку. Тенор, который знал все об опасностях, подстерегающих наших туристов за границей, трагическим голосом громко прошептал: „Рекетиры!!!”
Ах, рекетиры! Ну, получайте!
Пара тумаков в лобешник и по темечку, и через несколько минут секьюрити лежат на полу, вопя благим матом, чтобы их не убивали.
Тем временем перепуганный менеджер супермаркета позвонил в полицейский участок, который находился по соседству, что покупатели скандалят с персоналом. В участке закончился развод, и начальник попросил двух уже переодевшихся в гражданскую одежду служителей заглянуть по дороге домой в магазин и навести порядок.
По происхождению эти полицейские были арабами-алжирцами и внешне выглядели как Аль-Каида с Бен Ладеном.
Когда они зашли в магазин, тенор, который знал все о темных сторонах дикого Запада, крикнул: „Рекетиры подмогу вызвали!!!” Бен Ладен начал орать, Аль-Каида толкнул баса и попытался забрать у него купюру.
Началась драка, в которой полицейские, изучавшие джиу-джитсу, медленно сдавали свои позиции дудочникам и флейтистам – землякам Кличко.
Менеджер в панике позвонил в городское полицейское управление, что на них напала русская мафия, пусть высылают местный ОМОН. Через пять минут, взвизгнув тормозами, возле магазина остановился микроавтобус, из него выскочили 10 одетых в черное спецназовцев: черные бронежилеты, черные каски с забралами из пуленепробиваемого стекла, черные автоматы с укороченными стволами наперевес.
Глядя в черные дула окруживших их автоматов, бас наклонился к баритону и прошептал:
- Ну, этим пятихатку придется отдать.
P.S. Инцидент прояснился быстро и безболезненно, виновницей была признана кассирша.

Новый глава Счетной палаты Голикова проверила расходование бюджетных средств в Минздраве за тот период, когда им руководила Голикова. Ужаснувшись результатам, Голикова решила подождать того времени, когда ее когда-нибудь назначат генеральным прокурором. Тогда прокурор Голикова обязательно посадит экс-министра Голикову, куда следует.

у нас Санька лет с двух доказывал всем что будет космическим разведчиком. Мы ему объясняли что нет у нас космической разведки... пару лет назад(точно не помню) создали у нас такие войска в стране... походу специально для нашего Саньки

Коммент про день города в Курске:

А еще хотелось бы, чтоб на народном сходе в этот день выбирали самого худшего чиновника. И в этот день его можно бить мокрой тряпкой. А он, не покидая черты города ныкался бы с gps маячком. И все его искали и веселились.
А на завтра- его все простили, здоровались и пропускали со второстепенной дороги.

P.S. "джва года хочу такую игру"(с)