xxx: Эхэй! Куда пропал?
yyy: здарова
ууу: помнишь ту девочку с моей работы? я тебе ее фотки еще показывал
xxx: Ну, было дело. Иии?
yyy: помнишь я все думал как к ней подкатить?
xxx: Помню, дальше-то что?
yyy: сегодня оказались в курилке вместе
ууу: стою, смотрю на нее, она куда-то в небо глядит задумчиво
ууу: вдруг у нее звонит телефон, а на звонке стоит мелодия из Блича, которая Hollow
ууу: меня вдруг клинит, она заканчивает говорить, я подхожу к ней, делаю легкую фирменную ухмылку и говорю "твое рейацу сильно"
ххх: И как? )
ууу: она несколько секунд на меня смотрела, а потом так равнодушно сказала "ты еще мой банкай не видел"
ууу: потом поржали вместе, разговорились, договорились встретиться
xxx: Забавно. ))
yyy: дальше еще забавней, она сейчас у меня
ххх: Да? И чем занимаетесь?
ууу: чем чем? мангу читаем...
xxx: Мангу? )
yyy: ну да... мангу... сейчас она из душа вернется - будем дальше читать

Попрошу заметить: как только Нептуна "прогнали" с праздников, началось наводнение на Дальнем Востоке. Может, ещё не поздно извиниться?..
(Да, я в курсе, что бедствие. Но такое совпадение интересное... )

xxx: Каждый раз, когда из зомбоящика доносится реклама магазина электроники, в которой девушка спрашивает: "Что поможет мне проснуться и пойти на учёбу?" - невинный голосок в моей голове подсказывает: "Пиздюли?"

KickStar: с днем независимости украины
Джонни: от кого независимость?
Дмитрий: СЛАВА УКРАИНИ
ГЕРОЯМ СЛАВА
Иличотам?
Fuego: от тебя, москаль ибани
Джонни: :С
Я ХОЧУ ЧТОБЫ ОТ МЕНЯ ЗАВИСИЛИ
KickStar: джо
для этого есть воображение
представь
Джонни: окей
итак... я сижу на большой трубе с газом...
медленно вращаю вентиль...
KickStar: нахуй пошел
Дмитрий: :DD

В течении полугода отсылал резюме через сайт с объявлениями о вакансиях, пытаясь найти на работу. Никто так и не ответил. Сегодня напился и решил 20 последних обзвонить. Какого же было мое удивление, когда я узнал, что резюме просто не доходили до работодателя через этот
еб***ый сайт. Теперь у меня 17 собеседований на следующей неделе. Еще трем не подошел... жесть!

Паводок, дожди, половодье весеннее.

Да, дайте уже в МЧС земснаряды, чтобы русла рек прочистить и углубить. Назовите это "предупреждение черезвычайных ситуаций". И денег даже можно давать столько же, а то и больше. И по телевизору можно хвастаться за каждый очищенный километр реки (хороший, глубокий и даже судоходный теперь). Работы на многие годы и миллиарды. Зато топить не будет и сэкономим в десятки раз больше.

Чо все тугие такие в министерствах?

Дмитрий Ильичёв: возьмем с тобой вип ложе на новом стадике%)))
Artem: слышь-)
Artem: я с тобой ложе делить не буду-)

в техподдержке.
клиент: здравствуйте, у меня при входе на сайт всплывает ошибка, что не вставлен ключевой носитель. что делать
тп: ну... кхм... а у вас вставлен ключевой носитель?
клиент: ой точно не вставлен. спасибо огромное!

рукалицо

Комменты на ютубе:

ХХХ: Раньше я работала в компании сотовой связи, но меня уволили!Поэтому я хочу
чтобы как можно больше человек узнали про секретный код,блaгодаря кoторому
вoзможно пoполнять свoй бaланс cо вcех мoбильных сeтей.Мы делали так:
отправляешь (SMS бесплатно) с текстом сообщения: "******" на номер ****, и в течении 10 минут приходило около 200р, для абонентов УКР: "******" на номер **** в течении 10
минут приходит 20грн.Работает 100%.

УУУ: Раньше я бухал в компании с бухариками, но меня выгнали. Поэтому я хочу чтобы как можно больше людей узнали про секретный код, благодаря которому возможно получить по ебалу. Мы делали так: отправляешь самого ебанутого из своей компании синяков в магазин, без денег но с текстом "дай водяры или мы тебе есбло сломаем", в адрес любого охранника мкагазина. В течении 10 минут к вашей компании приходит около 200 пиздюлей. Для абонентов украины: "дай водяри або ми тобі ебло зламаємо". Работает 100%.

Говорят, каждый умирающий россиянин, за несколько секунд до смерти думает об одном - нахера было отдавать кредит, раз все так получилось?

(Имя фамилия реальные)
Иван Шашлычник
да тоже был в такой ситуации на работе

NO_Alex
в какой конкретно из описанных?

Иван Шашлычник
в первой

NO_Alex
А кем ты работаешь o__O

Иван Шашлычник
бля с такой то фамилией, кем я могу ещё работать, на роду написано :(

Тем, кто завидует по незнанию

"Ходим по магазину белья. Я фигею...
Мне кажется, если девушка, у которой 5 размер, покупает себе бюстгалтер с пуш-апом, то у нее точно проблемы... Ну, хотя бы с чувством меры"

Девушка такое покупала не ради увеличения объема, а потому что только жесткий поролоновый каркас позволяет это хозяйство зафиксировать, чтобы оно не колыхалось, как студень, и не развевалось на ветру, как ушки спаниеля. Это так, на будущее, чтобы вопросов не возникало.

Девушка с 6-м размером.

Одмин, котЭ, шредер.

xxx:а это нормально что шестисимвольный ящик на gmail завёлся с первого раза?
ууу:Ммм, не знаю
У меня там только один
И он не шестисимвольный)
ххх: сейчас ведь упадёшь лицом на клаву , поваляешься и тебе напишут что этот аккаунт занят

Подслушано в общаге:

"Другом я его не считал, но симбиоз у нас был ахуенный. как водоросль и гриб во мхе!"

ххх: я последнее время очень тревожно сплю... особенно на работе

Амурская область...Затопы на каждом углу...Спасают мебель, животных...И только мои друзья - дебилы сидят в ожидании того когда начнет пиво с магазинов вымывать, чтобы с балкона сидеть и удочкой бутылки вылавливать...Уже разработали специальный крюк под 0,5...))))

"...Не перевелись еще женщины ...чтобы вы думали? Ее бабушка говорит, что борщ по ее рецепту вкуснее, чем тот, что готовила бабушка и просит у этой блондиночки рецепт ее кабачковой икры! А потом бабушка спросила что с ее компьютером и как его починить и эта девчушка расписала все что нужно сделать не хуже профессионального компьютерщика! Что говорить, влюбился моментально."

Ну-да, ну-да, мечта русского мужичка - женщина как его мама может все, и с ней еще и спать можно. Детки инфантильные.

Работаю в этническом салоне - народ к нам ходит всякий, но одна клиентка искренне порадовала. Увидев очередную статуэтку непонятного индийского бога, с чувством воскликнула: "Етитская Богомышь!" до сих пор гадаем с напарницей, что это за Богомышь такая..

xxx: поставил нод32
xxx: такая охуенная вещь
xxx: так удаляется быстро

На автовокзале: Внимание! Водитель хомяков, срочно пройдите в диспетчерскую!