Комментарии к манге:

Yasha5588: Сколько можно таскать на себе мертвых зверушек>_<
Смeрть: Живых зверушек таскать сложнее - брыкаются.
XTihiroX: Смeрть,уж Вы то знаете

[xxx] Играл в тотал вор новый за Спарту
[xxx] На меня напали. Соотношение сил 1/3
[xxx] Я поставил по паре отрядов копейщиков по всем проходам к точке захвата, а стрелкам от берега приказал вести "тактику изнурения"
[xxx] Высадилась треть противника. Убил всех. Соотношение выравнялось в мою сторону.
[xxx] Высаживаются все остальные. Всё ок, выстраиваю новую линию обороны. Дырки закрываю. Жду. Лучники заходят за ряды копьеносцев и открывают огонь - чудом убивают военачальника.
[xxx] И вот первый отряд противника с разбегу натыкается на мои копья...
[xxx] И всё. Игра вылетела.
[xxx] Этот бой шёл целый час. Какого хуя, блять. Все мои алмазные плоды в области военной тактики и стратегии ушли В НИКУДА
[xxx] СУКА
[yyy] если бы твой рассказ был фильмом, я бы сказал, что у него крайне ВНЕЗАПНАЯ концовка))
[xxx] Ага. Сидишь в кинотеатре, смотришь "300 спартанцев". Перед боем Леонид задвигает речи о отваге и храбрости. В следующей сцене они бегут друг на друга. И вот первый перс с криками и копьём в руке прыгает на Леонида и тут на экране огромное окно винды, характерный звук и написано - "Приложение завершает работу. Вы хотите отправить отчёт об ошибке нашим специалистам?"
[yyy] =D

00:56:27 xxx
а у меня подружка рожает на мой ДР))
00:56:35 yyy
каждый год?

отзыв о Great Wall Hover на известном сайте:
Автор: Михаил Викторович
Реальные минусы:
- двухсекундная турбояма, о которой всегда надо помнить при старте
- про паспортный расход 10 литров - даже и не мечтайте
- родные дворники слишком короткие - сразу меняйте на длинные
- супружеская измена на заднем диване крайне затруднительна

Народ что-то заподозрил, когда жена президента страны купила в магазине мешок соли и два ящика спичек.

Старая томская байка.
Рассказал знакомый историк – собиратель сибирского фольклора.

Давно это было – еще при царе. Собрался как-то владыка томской епархии проехать по окрестным приходам с инспекцией. Решил начать с самого бедного прихода. Приехал, смотрит – церквушка старенькая покосившаяся, народишко бедный, однако-ж дело поставлено, службы идут исправно. Попик молодой шустро бегает, даже на стол кой-чего накрыл, штоф поставил. Сели вечерять. Попик наливает, поднимает тост:
- Выпьем, владыка, по едИной! – Выпили, закусили. Он снова разливает:
- Выпьем, батюшка, по единой! – И еще по единой, и еще …
В общем, задалась инспекция.
Долго ли, коротко ли, доехал владыка до самого богатого прихода. Смотрит - церковь большая, все в золоте, прихожане сплошь купцы да промышленники. Поп ходит толстый важный, бородищей трясет. Ужин накрыл – аж стол ломится. Сели ужинать. Поп тост поднимает:
- Выпьем, владыка, по первой! – Выпили, закусили. Он снова разливает:
- Выпьем, владыка, по второй! – Затем по третьей, по четвертой …
Вернулся владыка из поездки, а через неделю выдает приказ: попика с самого бедного прихода поставить на самый богатый, а попа с богатого наоборот.
Примчался обиженный поп в Томск, и к владыке:
- Батюшка, да за что мне такая немилость-то вышла!?
И отвечает владыка:
- Ничего, полезно тебе будет. Не будешь, доглядчик такой, рюмки чужие считать.

Когда говорят "10 лет назад" я думаю о 90-х, а не о 2003-м.

xxx: Я грузчик,и я не хочу разгружать фуры до 11 вечера,я хочу читать у себя на складе Хоббита!!!

Статья: Оказалось, что те мыши, которые получили микроорганизмы худых людей, спустя насколько недель сохраняли нормальную долю жира, а те, которым досталась кишечная микрофлора толстяков, начинали набирать вес. Когда мышей обеих групп после заражения помещали в одну клетку и они начинали обмениваться микрофлорой (мыши иногда поедают фекалии), то микрофлора худых «побеждала» микрофлору толстяков: обе группы мышей оставались худыми.
xxx: Хочешь похудеть — лучше не спрашивай как.
yyy: Худой. Продам. Дорого.
zzz: Чего бы такого съесть,чтобы похудеть?
qqq: съешь тощего. полностью
ddd: Как обычно, все через жопу.

xxx: Сегодня зауважал препода. Да и вся наша группа стала к нему относиться по-другому.
yyy: ???
xxx: Смотрел он курсач одного из наших, тяжко вздохнул и изрек: "Я умру от фейспалма"

xxx: ты понимаешь, что наступила осень, когда начинаешь больше времени проводить в туалете...
yyy: потому что начинаешь есть арбузы? XD
xxx: нет, потому что там, в отличие от квартиры, есть горячее отопление. >_<

Лекция. Открыты окна. За окном проезжает свадебный кортеж , и как обычно машинки бибикают. Этот слаженый гул сирен заглушает голос лектора. Как следствие, аудитория смеется.
Лектор: Видимо этот звук вызывает у многих радость.
голос из аудитории(1): Или зависть.
Голос из аудитории(2): или скорбь.

xxx: Слушай, больше не кидай мне никаких приколов в скайп, пока на работе, ок?
yyy: А что случилось?
xxx: Да начальник, мудак, поставил нам всем Remote Vision Express
yyy: А что это?
xxx: Наблюдение за компами подчинённых
yyy: А он увидит, что ты его мудаком назвал?
xxx: Бля...

чат игры Властелин колец Онлайн:

[Содружество] Кецалькоатль: Курунул...кто? Вот жеж выдумают ники язык сломаешь чесслово!!!!
[Содружество] Курунолдориан: свой то видел?)

Звучит страшно, но мы же совсем перестали дрочить по памяти...
___________________________________________________________________
ну, эт Вы, батенька, за себя говорите! ;)

xxx: А нах ты играешь на гитаре в 2 часа ночи ?

yyy:Ну вообще я стал этим не так часто заниматься, ибо после одного случая мне стало жалко их. Они вызвали участкового, который ехал час примерно, не дождавшись его они решили меня побесить "своей" музыкой, ну и в итоге, когда ко мне постучались, я сказал: "Ничего подобного, это они тут расшумелись". Не везет им, эх :D

zzz: Ахуеть,так это был ты!

Комментарий к анти-пиратскому закону:
"Борьба с пиратством в нашей стране - это когда людей, которые бесплатно качают музыку и фильмы хотят посадить другие люди, которые бесплатно качают нефть и газ"

ххх: По моему теория, что человеческое тело разлагается, а потом впитывается корнями растений и превращается в красивые цветочки - интереснее :3
Хотя, это, наверное, и есть перерождение ^_^

ууу: это есть биология)

иногда смотришь на ночное небо и видишь яркий росчерк...
"ах, звезда упала!" - говорят романтические утончённые натуры.
"о! бак с говном с МКС сбросили..." - думаешь ты

xxx: у тебя упс какой модели?
yyy: Frankenstein. Из двух мёртвых собрали.