И этому:
этому:
А чё вы в России нервные такие? У нас вот в стране люди спокойно едут за учебной машиной, за автобусом. Не истерят, не орут, не пытаются с риском для жизни обогнать. Всегда подождут пока человек запаникуется. Всегда пропустят, если тебе с перекрестка налево надо. Независимо от цены машины.
Что с вами не так, а?
а ты поживи в России, умник.
Я тоже из России, но не устаю поражаться откуда в наших людях столько агрессии. Не замечала, пока не появилась возможность сравнить и узнать, как оно вообще бывает зарубежом.
Что с лицом?
-да там один язвил сильно...
Почему ты пострадал?
-пострадали все!
как?
-да этот мудила язвил много, шуточки... приколы... Я возьми и выдай, что его шутки плосские, как грудь его жены, что сидела рядом.
И????????????????
-чувак, он не женат, у него даже девушки нет...
она пришла с бугаем... та, что была без сисек....
Вопрос про удачный брак остается открытым. Какие там еще варианты в love is встречались?
Просматриваю как-то нашу местную газету. А там целый подвал про одну семейную пару, дожившую до золотой свадьбы. Городок у нас - большая деревня, почти все друг друга знают. Спрашиваю мамульку(м):
я: Знаешь таких?Пишут, что за 50 лет они ни разу не поссорились.
м: Это правда. Он всю жизнь туризмом увлекался, а она домоседка. Как пятница, а уж про отпуск не говорю, так он в поход, а она дома. Они и виделись-то нечасто, какие уж там ссоры. Муж, как она говорила, в домашние дела не лез. Так и прожили всю жизнь почти не пересекаясь.
Что ж, дотелепались ведь на параллельных курсах даже до золотой свадьбы.
Тоже вариант, имеющий право на существование.
xxx: как дела?
yyy: Да нормально, я тут заказал игрушки и детскую коляску.
xxx: o_O у тебя же нет ребёнка?
yyy: Ага. Но я выбрал доставку Почтой России. :)
DeDushka: В последнее время появилась и мощно развивается социальная группа (независимая от уровня жизни, занимаемго положения, образования, интеллекта и т.д.) и называются они (извиняюсь за выражение) ебланы. Они на дорогах, они в госструктурах, они по-соседству...
Вопрос с форума:
здравствуйте!подскажите пожалуйста как быть??пришло письмо, письмо лежало в машине!машину угнали и сожгли!можно ли восстановить письмо??заранее спасибо!
Разговор с подругой(П).
П- В гугле хрома теперь есть голосовой набор!смотри!сюда нажимаешь и говоришь!хуй!
Я- Кать. а что-нибудь другое?
П- Хорошо!хуй В КАРТИНКАХ!
-Заработал 4 миллиона за 8 месяцев! Без всяких нагрузок! Просто нужно,что бы мозг работал!
-В Белоруссии работаешь?
На днях выхожу из поликлиники, забрал карточку сына, так как переезжаем. На встречу мужичок (М), заметно навеселе.
М: ты че это наболел столько? такая карточка толстая!
Я: это карточка сына, я то здоров как бык!
М: и сын пусть будет здоров как бык! Пусть джигитом растёт! Хотя нет, пусть растёт обычным русским парнем, а то эти джигиты за*бали уже:)))
Xxx: противоинтернетный закон этим летом был задуман с целью собрать информацию о самых активных пользователях рунета. Посредством их регистрации на сайте госуслуг, чтобы проголосовать за петицию...
Эммануил Космодромов:
-Миш, у меня в точности такой же кот. И зову я его гандоном. За характер.
Михаил Митрофанов:
-Такой же мягкий и эластичный?
t1:пошел в сортир с планшетом, и всеравно читаю освежитель воздуха..:)
Любовь - это когда порой любимого человека хочется прибить, придушать, стукнуть чем-нибудь тяжелым, но чтобы уйти от него - НИКОГДА!
xxx: ...это так же невозможно, как заставить человека смеяться и плакать одновременно!
yyy: Что в этом невозможного? Запросто. Рассказать очень смешной анекдот человеку со сломанными ребрами.
zzz: Сказать кому-нибудь, что он выиграл в лотерею, но для получения выигрыша должен подписать бумагу, присланную через Почту России, получить деньги из Сбербанка и оформить ипотеку.
xxx: Да... Плохой пример -_-
Переписка дежурной смены тех. поддержки:
Black Rider: олег ты тут?
Oleg: ага
Black Rider: Андрей отошел кушать, а мне решительно надо посрать, подстрахуешь?
Oleg: нет ты уж там сам как нибудь
Этот недосып... Хотя в моём возрасте в любом состоянии должен знать: сначала взболтать сок, потом открыть крышку. Не наоборот...
Рэй: как у вас дела, кстати?
Канис: весьма хреново.
Канис: мы решили пожениться...
он не тупой, просто ему легче спросить чем самому додумать. ему как то инет отрубили, искал халявный WiFi не нашел, но оказалось в его доме есть офис билайн, надел костюм который сестре на свадьбу покупал, ноут подмышку, пришел, я такой то, от того то, можете позвонить уточнить, сел по хозяйски открыл ноут, что то шарил, потом с серьезным видно, я вам сейчас информацию на электронку скину, мне пароль от WiFi скажите...до сих пор пользует, а ты говоришь тупой
>> этому
>>на это
>>к тому
>>сюда
>>вот это
Будьте людьми, не коментируйте пожалуйста каждую цитату. Сколько ж можно читать одно и тоже на главной/в свежем. Держите свое мнение при себе, потому что всем похуй.
С уважением, Фёдор.
Вот к этому:
Сюда:
... Заходит к нам в магазин мужик и говорит
- Эмм я от русалко
- Да-да бывает
- Чёрт возьми я от компании Русский Алкоголь покажите мне витрины !!!
Когда я была студенткой, устроилась на работу в супермаркет продавцом. И вот, в мой первый рабочий день, когда, казалось бы, ничто не предвещало беды, подходит ко мне тётенька и говорит:
- Я - Снежина. Мой товар уже пришёл?
Я ответила, мол,минутку, сейчас уточню. И отправилась пугать всех продавцов сообщением, что там явилась какая-то Снежина, и её интересует,пришел ли её товар. Однако никто не мог понять, что же это за Снежина такая, и какой товар ей нужен. Я вернулась к ней, чтобы выяснить, что же ей нужно, и в итоге оказалось - что она - торговый представитель компании "Нежин", и её интересуют консервированные овощи этой марки.
Я смотрю все забыли про чувака из компании Русское Окно, который звонил в дверь и представлялся Ясрусокна?