Если ты вдруг обнаруживаешь себя запряженным в повозку и тупо тащащим ее куда-то по бесконечной дороге, то может в том, что тебя впрягли, и виноват впрягший.
Но в том, что ты выглядел ездовым осликом, которому только этого и надо - не виноват никто кроме тебя.

Коротко и первый раз.
Друг рассказал. Работает в ГИБДД и вот как-то на дежурстве останавливает он машинку за нарушение (какое не суть важно). За рулем мадам весьма приятной наружности. Представился, как полагается.
- Нарушили пункт "такой-то".
Она и спрашивает:
– Что мне грозит?
Он:
- От одного до двух раз МРОТ
А ей видно не МРОТ, а в РОТ послышалось… она и говорит смущенно:
- Вы знаете, я в общем-то не против… но у меня муж на заднем сидении спит…
Друг сложился пополам…

Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.

вот и начались первые заморозки...печки в электричках перевели в режим испепеления.

Сегодня на Рамблере подряд два анонса:
- В Хабаровском крае наблюдается быстрый спад воды.
- В марсианском грунте обнаружена вода.
Неужели туда уходит?

Суд совестью не руководствуется! (с) Судья ...

Дибилу:
К этому:

Отрывок из задания для 1 класса :
"Е__к от страха пытается съе__ться!"
Задание: вставить слог "жи" ...

Ежик от страха что сделает? СъёжиТСя. Когда же вы запомните?

Ёжик от страха пытается что сделаТЬ? СъёжиТЬся. В школу иди.

отношения с мужем дошли до точки кипения, в сердцах пишу в одно околопсихологическое сообщество, что, мол, большинство мужиков неблагодарные по своей природе, все жертвы -карьерой, друзьями, хобби - ради них не оценят и в итоге чем меньше обращаешь на них внимание, "тем больше любят они нас". Описала довольно детально некоторые характерные примеры, но с "левого" аккаунта, тк знаю, что муж тоже эту страницу почитывает порой.

Вдруг вижу -среди прочих комментов гневный ответ моего мужа, что "вы, девушка, неудачница, у нас вот в семье такого нет, у нас любовь-морковь и полный пакет взаимопонимания!"
Сижу весь вечер с лицом -"штоэта?!о_О". тут подходит возмущенный муж, тычет в лицо мой же пост и начинает жаловаться, что "из-за таких вот... другие женщины так же о своих мужьях подумают, хотя они-то, другие мужики, не такие и никто не виноват, что "той дуре просто козел достался"!
вытерпела тираду, усилием воли сдерживая каменное лицо, чтоб не взоржать думала, не добавить ли в качестве апдейта в пост:" пользуясь случаем, хочу передать привет своему мужу %юзернейм%" о, санта симплицита ))

Собираю секту свидетелей квадратных батареек 'Планета 1'

ща ржу... Раньше я покупал сахар, и пересыпал его в большую банку, из под майонеза, в последний раз (вчера), купил сахар рафинад, и пересыпал его в банку, сегодня сотрудник подходит к банке, в руках держит ложку, сахар насыпать, открывает банку и зависает минуты на две)))) я не выдержал, теперь весь отдел ржет)
сказали, что я сломал систему)

к этому:
В Дагестане никогда не было такого, чтоб в сбере, на почте, в собесе, да вообще в любой госконторе (ментов и налоговую не считаем) работники хамили клиентам. Везде вежливые, подробно объясняют, что непонятно, помогают. Уже месяц как в Великом Новгороде. Вы что с ними делаете, что они такие злобные?
_-------------
просто на остальной территории России с ношением огнестрельного оружия дела обстоят строже. вот и не боятся ничего. ни простые работники, ни чиновники.

Алла:
короче чую спаниеля возьмем
Яна:
охотник заебешься с ним бегать
Алла:
кайф хочу бегать
Яна:
а ты знаешь что он грызть обувь и мебель будет
Алла:
блин
Яна
и шнур твой с интернетом
Алла:
а кто не будет?
Яна:
рыбки

Самолет готовился к вылету. Капитан заметил в одном из двигателей серую тряпку, и прокричал механнику:
- Семеныч!!! Вынь из правого двигателя тряпку!!!
- Сам вынь! У меня других дел полно - крикнул в ответ Семеныч, и пробурчал под нос - ебанный юзер.
Капитан вылез из самолета и пошел доставать тряпку из двигателя, как в спину услышал крик второго пилота:
- Тут какая то ошибка на мониторе авто-пилота высветилась, а я ничего не делал!!!
- Ну дык нажми "окей" ща тряпку вытащу и полетим - крикнул в ответ капитан, и пробурчал под нос - ебанный юзер.
В салоне самолета пасажиры рассаживались по местам:
- Стюардесса!!! Я немогу застегнуть ремень безопасности, может с ним что то не так? - крикнул Игорь
- Хорошо сейчас помогу - стюардесса подошла к человеку, и помогла ему застегнуть ремень безопасности. После чего отойдя подальше пробурчала под нос - Ебанный юзер.
Системный администратор Игорь расслабился в кресле и приготовился к отпуску. "Наконец то, целых две недели не видеть этих ебанных юзеров" - подумал он в превкушении прекрасного отпуска, где его ждали официантки которые будут заставлять его убирать крошки со стола, уборщицы которые будут заставлять его протирать пыль, бармены которые будут заставлять его самого смешивать коктейли, и много других людей которые не хотят поднимать свою жопу ради каких то мелких проблем какого то "ебанного юзера".

Сын (5 лет) подозрительно притих за столом, что-то пишет, причем не под моим давлением (ну давай напишем "мама, папа, баба"), а по собственной инициативе:
С: Мам, как пишется Й?
Я: Как И, только с маленькой птичкой. (показываю в воздухе)
Самой любопытно, что он там такое с Й пишет. Подхожу, заглядываю, крупными буквами: "ОПАГАНАСТАЙЛ"
О_о

-Видел, по телику Малышева показывает, как правильно мастурбировать?
-Это крутят по Первому каналу?
-Да!
-Ну у нас и страна... Власть хуёвая, зато по телеку крутят туториалы, как дрочить

"Дело было в Гонконге, он нанялся там помогать уличному торговцу супом. У торговца была тележка с котлом, суп варили прямо здесь же, на улице. Он говорит, что их тележка была в деле уже более полувека, и главный секрет супового бизнеса состоял в том, чтобы никогда не мыть котел. они варили суп все время, без малейшего перерыва. По сути дела, они пятьдесят лет подряд продавали один и тот же рыбный суп, один и тот же и не один и тот же, потому что они постоянно добавляли туда какие-то новые ингредиенты, те, что удавалось достать." (Уильям Гибсон, "Идору")

Сынок, наконец-то я могу рассказать тебе о секретном ингредиенте моего секретно-ингредиентного супа!

xxx: ye b kflyj/
xxx: ye b kflyj/
yyy: да-да, я понял, можно было и не повторять

Человек, в детстве имевший собственную комнату, будет наказан за это. Когда повзрослеет, везде в квартире будет жена, дети и родители, и своего угла у него не будет больше никогда всю оставшуюся жизнь...

...невозможно в
провинции без "личного бизнеса"
или "серой" зарплаты получать
150к
_______________________

Чувак, ты забыл про нефтегазовые провинции ;)

C RSDN. Обсуждение новости: «Аэрофлот» обещает «жесткий» лоукостер с креслами, «как в электричке» снизив цену на 40%

Iron Monkey: Они совсем там охренели? "Нате, жрите!"
Чего мелочиться, сделали бы скотовагон со стоячими местами
40% от аэрофлотовской цены — это нормальная цена на международных линиях

Iʹm OK: Сказали бы спасибо, что хоть педали не заставляют крутить