Из описальника радиомодуля:
- Working rage: 200 meters

Рабочая ярость: 200 метров
Сильно сказано

X: Я только вчела поняла, что я пофигачила лето...
y: Лето оно такое, только отвернулся, а оно уже изменяет тебе с южным полушарием...

xxx: Читаем инструкцию от посудомойки. Куча предупреждений, использовать только подходящие химикаты и т.п.. В частности, для смягчения воды использовать только "специальную соль".
xxx: Берем коробку со "специальной солью" для посудомоечных машин, переворачиваем, читаем состав - хлорид натрия.
xxx: Смотрим в буфете пачку пищевой соли, состав - хлорид натрия.
xxx: Маркетинг - такой маркетинг...

На свадьбе невесту заставили петь песню (выкупали туфлю, кажется). Тамада предусмотрительно включила музыку погромче и выключила ей микрофон.

На одном из формуов:
Коментарий к фильму Эффект колибри"
xxx:интересно, а Стэтхему вообще говорят, что он в разных фильмах снимается или он думает, что это один и тот же)

Вопрос прислали, есть ли у нас ЦИСКИ. Инженер сказал: Есть циски. Две. Большиииие циски. А раньше были маленькие. но три. о_О А теперь две и большие.

dartkam: любовь осьминогов забираться в замкнутые пространства типа покрышек и пещер играет с ними злую шутку — из–за нее они бывают пойманы и съедены человеком. Одна из схем ловли выглядит так: в море забрасывают связку горшков и оставляют её на дне на некоторое время, а когда собирают обратно, горшки уже полны возмущенными осьминогами.

pdp: В России этот способ называется "ипотека".

Arina: пц таня и вика там упоролись в дрова
Arina: и смотрят какой то полуэротический фильм
Arina: нажрались по ходу
grega: две пьяные девочки смотрят в общаге порнуху?
Arina: я скучаю по этим вечерам

Совет:

Никогда... слушайте никогда... поглаживая ножку своей девушки НИ В КОЕМ случае не дотрагивайтесь второй рукой до своей небритой рожи и не делайте задумчивое лицо...

Фраза "сам ты небритая обезьяна" удар по лбу и обещание что жить тебе без секса пару недель обеспечено. =((((

------

Бросил бы ты эту ебанутенькую.. Да ещё и с ногами небритыми..

Лена
Пришел специалист с корочкой курсов ПК в поликлинику утверждающий, что он программист, спрашиваю—языки программирования какие знаете? Ответ—"ну английский знаю щуть щуть. Я спрашиваю—паскаль бэйзик? Ответ—нет,я эту хруппу языков не изучала ,это же романская группа языков,да?"

Лена
...

xxx:
А у вас эвакуаторов не существует?
Во Франции такой джиб с газона уходит за минут сорок примерно. Звонок в полицию, пент приезжает фиксирует нарушение, выписывает штраф, вызывает эвакуатора, эвакуатор увозит джиб на штрафстоянку в 35 километрах от города, куда только на электричке доехать и от станции пол часа пешком :) Все. Вопрос одного звонка и одного часа времени.
Джибовладелец платит штраф, стоимость эвакуации, стоимость стоянки, билет на электричку и всего за несколько десятков (ближе к сотне евро) получает бесценный опыт, который повторять у него, уверяю вас, не появится вообще никакого желания.
Все культурно, не надо никакие тяжести таскать, и водитель крутой машины не в обиде на лохов, которые рамсы попутали (я не ошибся в определении?).
yyy:
— Полиция? Тут машина на газоне припаркована!!!
–...
— Как нахуй? :(

Какое-то время придётся общаться почти исключительно с ребёнком, и нужно быть с ним на одной волне, пока он не поступит в вуз. Тогда мамочка возвращается во взрослый мир...

филологам:

Леша: Так, Нась, серьезный вопрос. Как к филологу. Устойчивый оборот "ебать-колотить" синонимичен глаголу "хуярить"?

Настя: Как пошло с Вашей стороны употреблять понятие синонимичности. К вашему сведению, синонимов в мире единицы! По крайней мере, в известных мне языках.

Ебать-колотить и хуярить - фразы эквиваленты. То есть, их значения схожи, но есть некоторые грамматические и синтаксические различия.

"Ебать-колотить" по смысловой нагрузке не эквивалентно слову "хуярить". Первое говорят для выражения удивления или восхищения, аналог - ебаться в телевизор, охуеть и т.п., а второе обозначает действие. Синонимом слову "хуярить" будет "ебашить", "въебывать", "идти", делать что-либо.

>К переходу подъезжает шестерка с открытыми окнами и компанией молодых людей, тормозит перед лежачим полицейским и абсолютно машинально пропускает важно шагающую по переходу черную кошку, переходящую дорогу перед их носом.

Они должны были ее переехать из-за вашего тупого суеверия, штоле?

Сижу на хоккее. Мощный щелчок защитник, шайба попадает в грудь вратарю и застревает где-то в амуниции. Громкий голос с трибуны сзади: "Не пробил!"

на это
xxx: в обычном абонентском отделе ответ меня вообще убил: "человек, который умеет пользоваться компьютером, приходит по средам, звоните в среду"

-Добрый день. Это Авиакомпания Татарстан?
-Да.
-Факс примите, пожалуйста.
-Он вышел.
... гудки...

Где, интересно, берут этих людей, специально обученных нажимать на зелененькую кнопочку START?

ну стесняется молодой человек с девушками вживую общаться, что тут такого?
другое дело — по интернету: прибежишь домой, посмотришь любимую анимэшку, полайкаешь котиков... и как-то уверенности так сразу прибавляется!

Давно пора добавить кнопку "логично, но не смешно"

////
Для справки - На свалку все отправит санЭпидем и правильно сделает. Вы там свои обследования к вещам не прикладываете, а у нас на улице +10, вода ледяная, ветер, в воде стоки канализации, ящур с размытого скотомогильника. Эвакопункты больше похожи на инфекционку с кучей поносящих, чихающих, кашляющих и только чьей-то заразки с одежкой еще не хватало вот честное слово.
-----------------
и вы действительно считаете, что россияне, в большинстве своем живущие на грани нищеты, могут позволить купить новые теплые вещи, чтобы отправить их вам?
и уж, безусловно, все россияне заразные по самое не балуйся.

почитаешь такое и желание помогать кому-либо вообще навсегда отпадет.
сорри что не смешно, просто задело.

Поймал себя на мысли, что дожил до того возраста, когда, видя симпатичную девушку, смотришь на руку в поисках кольца, что бы понять, есть ли смысл подходить или нет. =))