Утро, 10:00. Сплю. Раздаётся телефонный звонок. Далее диалог:
- (сонным голосом) Алло!..
- Почему ты не в школе?!
- Какой, нахер, школе?!
- Как ты со мной разговариваешь, мерзавец?! Я - Тамара Фёдоровна!
- Е*итесь вы паровозом со своей школой, Тамара Фёдоровна! Я туда не хожу!
- Ах ты, подонок! Я вот сейчас твоей матери на работу позвоню!
- Не хочу вас расстраивать, но моей маме глубоко насрать, что я уже не хожу в школу. Более того, такую истеричку, как вы, она пошлёт в жопу безо всяких разговоров!
- Ну, всё! (шипя) Ты доигрался! Готовься!
Длинные гудки!
Кто-то из прогульщиков сегодня получит конкретных шиздов, я думаю...

Когда Запад жалуется на непослушное поведение России, всегда вспоминаю письмо жены немецкого солдата, найденное на его трупе в 1942 году:
«Мы тут все в Гамбурге до глубины души возмущены упрямством и бессовестностью русских, которые никак не соглашаются прекратить своё глупое и бессмысленное сопротивление».

!программисты ? не понимают, почему : они имеют своеобразное представление о пунктуации

Не могу не добавить:
*********
И снова о русском языке, бессмысленном и беспощадном.
"ватханалии", "везьде", "госсударстве", "фасоленку"... Ну и нескольких запятых не хватает.
Прогресс очевиден, дамы и господа. Ради этой подборки пришлось порыться :)

P.S. Еще феерическое "бородца" же.
*********

В объявлении о продаже авто - приматок (вместо прямоток).
В чате онлайн игры - из под чешка (вместо исподтишка).

Плакать хочется только от смеха))

<Zart> все ж знакомы с байками о присланных ярлыках вместо документов?
<Zart> сейчас видел фееричное
<Zart> вместо пдф прислали AcroRd32.exe

Artem: ты знаешь латынь?
thyl: я знаю матынь

Вся суть армии в двух предложениях:
В нашей части пятница считалась почтовым днем - всех, кому приходили письма пускали на почту. На одной из недель нас на почту не пустили. Спрашиваем на следующий день в субботу:
- Товарищ майор мы сегодня идем на почту?
- Сегодня у нас суббота, а почта по пятницам, пойдете в понедельник!

Киевские раввины утверждают, что если кабанчику перед забоем сделать обрезание, то сало станет кошерным...

В той ситуации, которая сложилась сейчас на Украине, каждый здравомыслящий человек, на мой взгляд, должен сделать единственно правильный выбор и проголосовать за Дарта Вейдера.

О том, какими козлами были гости на свадьбе с его стороны, супруги рассказывают друг другу обычно сразу после развода.

Едем с другом(д) в машине, разговариваем с навигатором(н), тут навигатор теряет маршрут и происходит следующий диалог:
Я:- Ну чо, куда едем то?
Д:- впизду!
Н:- маршрут построен!

yyy: нет-нет-нет, суть то должна быть именно в том, что на карте навигатора отмечается где находятся голые тетки!
yyy: и данные должны обновляться в реальном времени. Желательно с превьюшкой, чтобы было понятно стоит ли туда ехать
xxx: Хотя, сделать карту женщин легкого поведения в городе и пометками "она дает" был бы круто, наверное.
yyy: однозначно
xxx: Впрочем, такое уже есть. Это инстаграм ) Главное - подписаться на нужных тёлок %)
yyy: чё, там даже есть пометка "она дает"?
yyy: Это сейчас была лучшая реклама инстаграмма в моей жизни!

hitty: девушка рассуждает:
hitty: Не помню говорила или нет)) Кто придумал минет?
Нет, серьезно, кто то же проснулся с мыслью "тааааак, сегодня я пососу член!" Не могу, меня это веселит)

Так невозможно же узнать чем смазаны "спины" бутерброда пока не надкусишь!

Так к чему угодно можно Шредингера приплести. Любой пирожок - пирожок Шредингера, т.к. ты не знаешь какая там начинка и есть ли она там. Любая закрытая непрозрачная ёмкость - ёмкость Шредингера. Любая книга - книга Шредингера до тех пор, пока ты её не прочитаешь. И, наконец, как говорил Лорд Бертран Рассел "Откуда Bы знаете, что, когда Bы отворачиваетесь, столы за Bашими спинами не превращаются в кенгуру?"

Приезжему:

"yyy> ещё и очень хмурые лица в вагонах. Так и чувствуешь, как тяжёлый взгляд падает на твою багажную сумку, как он вслушивается в мой замкадышный щёлкающий акцент, от чего выражение лица "понаехали" становится ещё сильней @

ЛОЛ. Вот так и рождаются легенды.
Человек в метро смотрит на ваши сумки и прикидывает, где вы по идее должны выйти, и куда ему, сироте, в этот момент схорониться, чтоб его это стадо сумчатых, одномоментно ломанувшееся на выход, своими пожитками с планеты напрочь не снесло.

ххх: насчет кошачьего "Антигадина"
Кот не кастрированный, сыт везде, куда дотянется. Один раз залез на холодильник и там нассал. Товарищ-ветеринар дал какую-то дрянь, они ею операционные промывают. Типа убивает все и навсегда. Пятипроцентный раствор этой дряни убивает сибирскую язву. Теперь кот ссыт исключительно в те места, которые были протерты этой гадостью. Причем сначала он ее еще и слизывает

На фоне открытия велосезона....
[10:07:50] фиолетовый слоник: как задница? ))))
[10:08:13] розовая гусеница: немного побаливает
[10:08:17] розовая гусеница: но не так как первый раз
[10:08:25] фиолетовый слоник: :D
[10:09:08] розовая гусеница: пля не дай бог кто-то увидит этот разговор в скайпе
[10:09:10] розовая гусеница: ))))

-------
Х: Я не согласна! Я могу больше сорока шести раз!
-------
Не волнуйтесь, барышня, все в порядке!
После стирки счетчик сбрасывается.

L'voff:А я предупреждал, что письмо в Якутию с фразы "Здорово, эскимосы!" не стоит начинать...

Вчера с пацанами одного провожали в другой город, один заявил что в свои 20 ни разу не дрочил, начался громкий спор в 2 часа ночи. спор закончился смской моей мамы: "уже не только я, но и все соседи знают кто из вас дрочит, заканчивайте.