ххх: телик взела
ххх: соски дкой :)
ууу: какие соски?
ххх: ты че дурак?
ххх: телик соскидкой взела!!!

-Сижу в интернете гляжу картинки, на одной скрин смски "Я Катя.22.170.50.3 Кинь 100р. Пришлю фото, увидимся" ... минут 5 думал зачем девушка посылает смской свой айпишник.. админ это диагноз..

"Привет" - написала подруга в аське и раздался звонок. "Привет, как дела?" - поднял трубку и игриво сказал я заказчику.

Недавно мы с девушкой завели хорька, ну и периодически отпускаем его погулять по квартире, сидим значит слышим бряк! Сразу пришла мысль про балкон..., НО все не так страшно, в полу балкона есть щель, ну думаем, туда и сквозанул, бегу к соседям снизу, открывает дед
Я: эээ....у вас тут..хорек должен вроде упасть был
Д(невозмутимо): ааа, так это хорек был, вон он в комнате яблоко кушает.. я в шоке, о чем б@%дь подумал дед когда с потолка упало большое крысоподобное существо!?! Конечно же надо дать ему яблочко!

В очереди у хирурга. Нарыв, извиняюсь, на попе. Кто-то на перевязку, кто-то с болями. Медсестра собирает карточки. Врач делает быстрый осмотр, чтобы выстроить себе план действий. Меня решили резать. Так вот, сидим в очереди,ждем. Выходит медсестра. Зовет: "Голова!" Мы оглядываемся, никто не отозвался. Она снова: "Голова!" Ну мало-ли, украинец какой, фамилия характерная. Тишина. Медсестра раздраженно- "Нет головы? Тогда ЖОПА!" Из очереди сразу- "А так с головой я! Я на перевязку!" Сижу, жду очереди, а когда встану,пойду в кабинет, то все поймут- что ЖОПА- это я.Лучше по фамилии)

Помню случай с детства приехали мы как то с мамой дядю в больницу навестить (он ещё призывником был) заходим значит в палату, а ьам ему бабушка уже натации читает,мы зашли на словах:
Б -ты почему врачу не сказал,что у тебя память плохая?!
Д -забыл.....

xxx: НЕТ, НЕТ, НЕТ!!!! Я в тренажерку ни ногой!!! Лучше уж жопа большая, чем срок на нарах или искалеченое психическое здоровье!
yyy: оО ???
xxx: Ну, представь. Ты такая стоишь себе спокойно гантели тягаешь. Тут позади тебя на тренажер садится качек и начинает страстно пыхтеть тебе в спину, а еще спереди мужик встанет спиной и начинает со штангой приседать! А у него задница, как два наливных арбуза, и мышцы так перекатываются, напрягаются! И я, блять, такая 2,5 ГОДА БЕЗ СЕКСА!!!!

Отчет киноклуба в ФБ:
"Теперь мы не только смотрим кино, но и создаём новые семьи. Вчера в нашем киноклубе, сразу после "Четырёхсот ударов", парень сделал предложение девушке, и она согласилась выйти за него замуж. Так что, если хотите сделать предложение своей девушке или парню, не стесняйтесь..."
коммент:
ххх: "400 ударов... я б наверное тоже согласилась:-)"

Разговор о навигаторах. Сотрудник:
Ну вот еду я например в Сыкт... в Сытк... в Алма-Ату например.

Все-таки у пресловутой Почты России есть достойные последователи:

Приднепровская железная дорога принесло извинения пассажирам поезда № 120 сообщением Львов – Запорожье, который 7 августа ошибочно был отправлен вместо Запорожья в Днепропетровск.

grnngn: В кое то веки посмотрел новости.
grnngn: Россия просто создана для МЧС.

zizmo> Непридуманный диалог мужа и жены от коллеги
zizmo> Ночь. Супружеская постель. Отход ко сну.
zizmo> Легли. Засыпают. Сквозь дрему жена-христианка слышит голос мужа-язычника:
zizmo> М - Эээххх... Все-таки надо свечку поставить...
zizmo> Ж — Какую свечку?
zizmo> М — Ну эту... Во здравие.
zizmo> Ж — Кому ты, нехристь, собрался свечку ставить?
zizmo> М — Дык, себе.
zizmo> Ж — ЧТО?!?!? Какую это свечку ты СЕБЕ! ставить собрался???
zizmo> М — Какую, какую... Облепиховую...
zizmo> И не дожидаясь следующего вопроса, добил:
zizmo> - В задницу!

Олег Тиньков возмущается клиентом, который повел себя как банк.

ХХХ:
У нас на работе есть три цветка. Все цветут. И, так как они у меня на подоконнике стоят, поливаю их всегда я.
Они очень красивые, и как мне казалось почти не вянут. хотя бывало такое, что я забывал их полить.
УУУ:
=)) молодец, малыш!
сфотай их.
я хочу взглянуть, что за цветы.
XXX:
и представь сейчас мое разочарование когда Саша сказал мне:
"Зачем ты поливаешь их? Они же искусственные!"
УУУ:
ахахахахах

ребенок попытался съесть хомяка. бедный ребенок, хомяков в организме не хватает

Дочка 3,5 года очень любит Лунтика (кто знает,тот поймет). Любимые герои, конечно же, бабочки. Вчера попросила купить ей крылья, как у бабочек. После садика зашли в детский магазин, купили крылья (одеваются как жилетка), розового цвета из какого-то непонятного капрона, обмотанного вокруг каркаса из проволки, в общем - счастья полные штаны.
Выходим из магазина, дочь их одевает прямо там же в торговом центре, ну чтобы покрасоваться. Стоит молча минуты 2, видно, что чего-то ждет. А потом начинается такой дикий рев! Я в панике, народ кругом тоже. Только слегка наоравшись, уже сквозь слезы, дочка объяснила, что она думала, что надев крылья, она взлетит как бабочка...
Много думал тем вечером...

Несколько лет назад было
5-и летний брат нахватался математической терминологии от родителей репетиторов по математике, которые работали дома. А мама с чувством юмора тролила учеников, когда те тормозили:
- Производная синуса?
- Косинус,-отвечал ей 5-и летний шпендик задорным голосом.
- А производная косинуса?
- минус синус!
Жалко лица бедных учеников нельзя было сфотографировать тогда.

Алексей: Привет.
Угадай слово: полное поражение,
крушение всех надежд. Шесть букв,
вторая И. Угадаешь - получишь что-
то.

Оля: я конечно леди, но это пиздец?))

Алексей: Фиаско!

Петросяну:
xxx: У мамы салон, естественно на первом этаже. Какая-то там служба по безопасности говорит: какого черта на окнах нет решеток, установить (за то, что бы не было штрафа, мама дает им взятку). Потом устанавливает решетки.
Затем приезжают пожарники: какого черта решетки, это не по технике противопожарной безопасности, снять! (Что бы не было штрафа - взятка) и снимает решетки.
И так из года в год!
Это Россия, блин!

По Пожарке. Если окна открывающиеся, то решетки должны быть тоже открывными, ключ от замка должен располагаться рядом с замком. По охранке - похер, какие окна-решетки. Главное - плати бабки во время и ставь датчики боя стекла и объемники. И не надо "шутить" про Россию. Не смешно уже.

Новость: В Великобритании изобрели прибор, прогнозирующий дату смерти
Из комментариев: Нажми на кнопку, ну что же ты не рад?