xxx: Как ты планируешь отмечать День Программиста сегодня?
yyy: Приду домой вечером и напрограммируюсь в хлам.

...вот все его ответы:
-да, любимая моя женщина; -нет, родная, не отвлекаешь, для тебя я всегда свободен;
-конечно, любимая, я помню, что я обещал пораньше, скоро буду; -сок гранатовый? конечно, куплю, моя девочка;-давай, целую, любимая...

Я думаю, он забыл, как ее зовут

Муж в командировке, не с кем поделиться... А ведь я сейчас лопну! Мы сегодня пошли! Сами! Самые первые самостоятельные шаги!!!
Спасибо, что не дали лопнуть)))

Мы живём в весёлой сказке:

Новость: Новгородец прочитал книгу «Как украсть миллион» и обокрал ПФР

Идем в подругой по Невскому, а у нас обеих волосы выкрашены в синий цвет. На пути попадаются местные интеллигенты - как водится, уловимо "под мухой". и один из них, с радушной улыбкой глядя на нас, восклицает:
- Девушки! Вот вы синие снаружи.. а мы синие внутри!

xxx:Кстати очко в полу более гигиенично унитазов в общественных тулетов.
yyy:Если на дристне вперемешку с замёрзшей мочой на подходе к очку не приложишься :) А духан летом какой... Кайф! ;)
У нас на заводе был интереснее сортир - лоток в полу метров 10 (куда срешь) и каждые минут 5 бачок литров на 50 наполнялся и переворачивался и волной смывало это дело в очко. Кто сраку резко не поднял, того г0вном обдавало - этакий сортир-аттракцион, по самым жёстким гигиеническим стандартам развитого социализма. Чтоб в тонусе были

Судя по тому на какие пошлости мой андройд иногда исправляет слова, Фрейд до сих пор жив и работает в Гугле

К этому:
"-И почему до сих пор не придумано женского эквивалента мужскому "ябвдул"?!"

А как же "ябдала"?!

> Поверь, неформалы по-умнее недоразвитых любителей ночных клубов.

Они то, конечно, поумнее. С этим даже спорить бессмысленно. Но вот лично Вам я бы рекомендовал Розенталя.

Коменты к новости о поднятии челябинского метеорита со дна озера екатеринбургскими специалистами:
ххх: Екатеринбург ведь приморский город. Там каждый второй-водолаз.
yyy: какой приморский? это остров.
zzz: при чём он стремительно погружается. но может это и хорошо, а то рядом вулкан вот-вот опять проснётся.
aaa: Так это и понятно, после такого сильного цунами
bbb: Без Тайфуна никакого цунами не ждите, это я вам как Орнитолог говорю :)))

xxx: Еду в метро. Все сидят, уткнувшись в гаджеты: кто в книгу, кто в планшет, кто в телефон. На остановке в вагон заходит паренек интеллигентного вида: очёчки, костюмчик, белая рубашечка. Двери закрываются, паренек достает из кармана аккуратно сложенный пакетик из пленки с пурырышками и начинает щёлкать. Пока он не вышел на своей станции, весь вагон забыл о своих гаджетах и завороженно смотрел на паренька...
yyy: Магия пузырьков, хуле!

Когда я была беременной меня тошнило от ЛЮБОГО запаха, я не могла спать с мужем в одной постели.
Я сама себе напоминала бабу-ягу, говорившую:
-Чую, человечьим духом пахнет!..

XXX: ходил к окулисту
XXX: он дебил D:
XXX: половина таблицы чем-то заляпано
YYY: ты рачьё
YYY: это буквы

ххх: Айтишники отжигают. Пришел нач отдела ОИТ оформлять нового работника, далее диалог:
-- Прими молодого на довольствие.
-- Ну не такой уж я молодой (там дядька серьёзно старше нача).
-- (не отрываясь от кучи бумаг) Пока не накосячишь так, что вся контора раком на сутки встанет и не исправишь это -- ты "молодой".

- У меня открыты три чата. И сообщения ок-ок, мимими и бубубу))) Друзья с большим словарным запасом))
- гыгыгы

на одной из пар препод выдал:

- Итак, какие чудеса сотворил Иисус?
- Воду в вино превратил...
- Ага, все сразу об этом вспоминают! А почему? А потому, что никто не знает, чем все там закончилось! Муж, на свадьбе которого Иисус, собственно, и превратил воду в вино, ушел от своей молодой супруги за Учителем. Помог девчонке стол накрыть, ничего не скажешь!

forewar
Роскомнадзор только разжигает интерес, я про этот сайт и не знал раньше.

Даешь еженедельную подборку «Лучшие сайты недели по версии Роскомнадзора»!

<xxx>: Это не факап, а так, производственные издержки.
<xxx>: У нас вот был строителемонтажник один, Сирожа. Парень неплохой, но с альтернативным мышлением и малость тормозной.
<xxx>: Делали ремонт в старом деревянном доме в квартире на втором этаже. А там от прежних жильцов какие-то шкафы, кровати, в общем - хлам.
<xxx>: Выносить все через узкие двери и лестницы - развлечение то еще.
<xxx>: Что делает наш друг Сирожа? Сирожа, недолго думая, идет в машину, берет там бензпилу, заводит и начинает крошить в капусту первую попавшуюся кровать, чтобы потом по кускам это все было сподручнее выносить.
<xxx>: Так как квартира все равно под ремонт, особо он не целится и оставляет пару запилов на полу и стенах - фигня, щикатюри защикатюрят.
<xxx>: А теперь меняем точку зрения: первый этаж, гостиная, семья садиться ужинать вкусный ужин под тельавизор.
<xxx>: Вдруг сверху раздается дикий рев, на головы сыпется штукатурка, а потом, как в фильме ужасов, кто-то начинает пропиливаться через потолок бензопилой.
<xxx>: Шеф потом долго ездил извиняться и давать денег, а друг Сирожа даже не понял, что он сделал не так.

Нынче в местной налоговой какой-то мужик долго выяснял всякие вопросы насчет свой налоговой декларации. Под конец он настолько вышел из себя, что уже едва не истерика у него началась, и разговор шел на сильно повышенных тонах (да и не мудрено). В общем, произошел у них там с оператором в окошечке примерно такой весьма показательный диалог (слышно, правда, было только мужика):
М: А вот транспортный налог вы мне прислали на 84 рубля 60 копеек, да? Это на мотоцикл, да? А где транспортный налог на мою машину?
О: .......
М: Как это у меня нет машины??! (Истеричным голосом с капризными нотками, несколько растягивая слова, как любят делать некоторые девушки) А КУДА ЖЕ ОНА ПОДЕВА-АЛАСЬ??!
О: ........
М: КАК ЭТО СНЯТА С УЧЕТА? А почему я об этом ничего не знаю? На чем же я сюда тогда приехал?!!
О: .......
М: Из ГИБДД у вас справка?? О_о
О: .......
М: Шестерка да, снята. В N-ом году. А где мой бмв?
О: .......
М: Ах, у вас он не числится! То есть машина-приведение, она как бы есть, но ее как бы и нет!
О: .......
М: А хотел бы я еще узнать, а где мои налоги на имущество, на земельный участок?!
О: .......
М: КАК ЭТО НЕТ У МЕНЯ ИМУЩЕСТВА???! То Есть по вашим базам я нищий безлошадный.... А за каким тогда мне пени ежедневно капают за неуплату налогов на это самое имущество??!!!

Чем закончилось, не знаю, т.к. свои дела мы с супругом к тому времени закончили и поехали домой.

Слышали? - говорят все ЗАГСы забиты заявлениями на свадьбы на 13.13.2013 г.!!!