Прочитав про иксперию мой сосед по комнате, заорал что знает как удалить царапины на подареном ему родителями, Айфоне. Этот идиот содрал экран и долго не мог понять почему ни чего неработает!

Ищу хоть какую-то надпись на своем новом подаренном китайском телефоне с телевизором, чтоб определить его модель. Нашел буквы qc4. Вбиваю в гугл "телефон qc4". Самая первая ссылка - "Мухобойка электрическая Litian QC4". :)

С Дерти, "А тем временем Ким Чен Ын в честь своего дня рождения раздал детям по килограмму конфет."
xxx: Тоже неплохо, по килограмму–то.
yyy: Да, только не количество конфет будут подгонять под количество детей, а наоборот.

Сидим с подругой в канун рождества. Она, мол, давай погадаем на женихов что ли.
Я: Галь, да мне как-то и гадать не на кого.
Галя: ну о ком ты чаще всего думаешь последнее время?
Я: Дин Винчестер!
Галя: а, ну да. Тогда пошли просто в дурака сыграем.

сел на щётку для одежды, почти голой задницей.

в стрингах что ли был?

Обсуждение на хабре флешки 1ТБ

ххх: Дожили, теперь флэшка стоит дороже компа.

yyy: А еще она больше моего винта…

zzz: Зато эта флешка самый эффективный и быстрый способ про**ать 1 терабайт информации!

Обсуждение билетов на зачет (100 страниц)

xxx:Да да я только вернулась с улицы -ходила да бумагой..закончилась он уде час печатает ххх:Я это не прочитаю даже лол

yyy:А в электронном формате не читается?

yyy:Читается ...)но с листиков типо приятнее

zzz:вот-вот! Я право все хотела учить с электронной книги, но каждый раз выключала ее почти сразу! А листики еще так... назидательно лежат...

yyy:И смооотрят и смотрят!

zzz:да!
zzz:И шепчут так тихонечко "ЫЫЫЫыыЫ!!! Ленивая лоша-а-ара-а-а-а!!!"
zzz:"Препод тебя покара-а-ааает!!!"
zzz:и под конец, как раз когда ты уже собираешься уснуть: "Мы знаем где ты живешь!!!"

yyy:Странные у тебя листы, Маш)

Ж: а когда мы с тобой пересекаемся,ты тоже гандоны берещь на всякий случай?

М:
а то
спрашиваешь

Ж:
ну в принципе не так уж и плохо
но, чтоб ты знал, я не брею ноги перед встречей с тобой

Забавно, мы на втором уровне по смертности после ЮАР. Депрессивно, даже в этом вторые.

Запускал с Наташиком небесный фонарик. Пока отпускали, пришла смс. Такого эпичного запуска небесного фонарика под имперский марш у меня ещё не было...

Жена на днях порезала ступню. Нога по этому случаю забинтована. По квартире любимая перемещается прыгая на здорой ноге.
Вчера: заходим на кухню, жена плюхается на стул. Но тут же вскакивает и прыгает к холодильнику.
Я: Да не скачи туда-сюда, я достану.
Жена: А я ещё не знаю, чего я хочу!

ххх: В мире много интересных и необъяснимых вещей. Мой попугай, например, любит петь под пылесос.

Только что на работе спрашивают "Красный это сколько?" я сижу на своей волне и автоматом отвечаю: "FF0000", молчание, смотрю на коллегу, он держит в руках переходник от БП четырехжильный и смотрит на меня квадратными глазами, говорит - "Красный провод сколько вольт?"

она: в принципе к маме я нашла подход, а вот к бабушке не очень (((
он: а ко мне нашла?)
она: в принципе да, но я его еще ни разу не применяла)
он: кхм кхм...походу я пошляк...
она: ну в принципе ты правильно подумал)))

Mizantrop1986: Знаешь, исходя из нашего общения у меня сформировалась стойкая уверенность, что тебя трудно найти, легко потерять и невозможно забыть.

SexyNastufffka: Фто? 8-)

Mizantrop1986: пизда ты тупая, вот Фто.

xxx: Кстати, с точки зрения анатомии ходить Барби не могет.
yyy: ага, что-то такое слышал, а почему?)
zzz: она из пластмассы.

В Африке, человеку, которому присвоено звание «Человек года», дают покататься на велосипеде.

xxx: Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.
yyy: не перепутал с фитнес–центром?

- Шонеспим?
- Я слишком молод для этого дерьма...

с мамбы:
м: Бдсм?
ж: Кпсс! ГКчП! ВГТРК!
м: ВЛКСМ
ж: все, я кончила.