Матч Россия - Израиль
Комментатор: Это был гол! Потенциальный гол... Но, к сожалению, Кержаков не попал по воротам...

ххх: Теперь у нас есть коньяк
yyy: А у нас водка
xxx: А у нас два ящика

Срочно требуется толстая подружка для совместных занятий спортом. За помощь в самоутверждении буду кормить.

На рабочей машине ваз 2111. Разобрали печку, чтобы почистить. Слабо обогревала зимой. После того как собрали, оказалось 18 лишних деталей. Таких как пружинки, винтики. Мы для них даже место не нашли правильного. Зато теперь печка пашет в 3 раза лучше и практически бесшумно.
Вывод: как всегда разработчики лады сделали херню, а мы русские переделали и сделали лучше.

Продаю Iphone 5S, слегка б.у. Документов и зарядки нет. Палец для биометрической разблокировки прилагается.

Шевеление мысли в утробе мозга завершилось её выкидышем.

Бумажкой в 500 евро навеяно...

Вольный пересказ инцидента, который произошел с певцами украинской хоровой капеллы „Думка” 8 декабря 2007 года в одном южнофранцузском городе.
К десятому дню гастролей во Франции взятые с собой припасы закончились, и артисты потребовали от руководителя ансамбля денег на поход в местный супермаркет. Составили список продуктов, руководитель, скрепя сердце, выдал новенькую купюру в 500 евро, и в длинной назидательной речи попросил очень бережно и экономно обращаться с валютой.
В супермаркет отправилось пять самых крупных и голодных мужиков. Закупили продукты, сложили их в три тележки, подошли к кассе. На кассе сидит молоденькая негритянка, пробила все по кассе. Старший группы, бас, протягивает ей новенькую купюру. Но то ли кассирша никогда не видела купюр в 500 евро, то ли у нее были такие инструкции, но она подумала, что деньги фальшивые, и нажала кнопку под кассой, чтобы вызвать охранников. Подошли охранники - два худосочных негра в засмальцованных джинсах, начали что-то лопотать на афрофранцузском наречии, а один попытался вырвать из рук 500-евровую бумажку. Тенор, который знал все об опасностях, подстерегающих наших туристов за границей, трагическим голосом громко прошептал: „Рекетиры!!!”
Ах, рекетиры! Ну, получайте!
Пара тумаков в лобешник и по темечку, и через несколько минут секьюрити лежат на полу, вопя благим матом, чтобы их не убивали.
Тем временем перепуганный менеджер супермаркета позвонил в полицейский участок, который находился по соседству, что покупатели скандалят с персоналом. В участке закончился развод, и начальник попросил двух уже переодевшихся в гражданскую одежду служителей заглянуть по дороге домой в магазин и навести порядок.
По происхождению эти полицейские были арабами-алжирцами и внешне выглядели как Аль-Каида с Бен Ладеном.
Когда они зашли в магазин, тенор, который знал все о темных сторонах дикого Запада, крикнул: „Рекетиры подмогу вызвали!!!” Бен Ладен начал орать, Аль-Каида толкнул баса и попытался забрать у него купюру.
Началась драка, в которой полицейские, изучавшие джиу-джитсу, медленно сдавали свои позиции дудочникам и флейтистам – землякам Кличко.
Менеджер в панике позвонил в городское полицейское управление, что на них напала русская мафия, пусть высылают местный ОМОН. Через пять минут, взвизгнув тормозами, возле магазина остановился микроавтобус, из него выскочили 10 одетых в черное спецназовцев: черные бронежилеты, черные каски с забралами из пуленепробиваемого стекла, черные автоматы с укороченными стволами наперевес.
Глядя в черные дула окруживших их автоматов, бас наклонился к баритону и прошептал:
- Ну, этим пятихатку придется отдать.
P.S. Инцидент прояснился быстро и безболезненно, виновницей была признана кассирша.

Новый глава Счетной палаты Голикова проверила расходование бюджетных средств в Минздраве за тот период, когда им руководила Голикова. Ужаснувшись результатам, Голикова решила подождать того времени, когда ее когда-нибудь назначат генеральным прокурором. Тогда прокурор Голикова обязательно посадит экс-министра Голикову, куда следует.

у нас Санька лет с двух доказывал всем что будет космическим разведчиком. Мы ему объясняли что нет у нас космической разведки... пару лет назад(точно не помню) создали у нас такие войска в стране... походу специально для нашего Саньки

Коммент про день города в Курске:

А еще хотелось бы, чтоб на народном сходе в этот день выбирали самого худшего чиновника. И в этот день его можно бить мокрой тряпкой. А он, не покидая черты города ныкался бы с gps маячком. И все его искали и веселились.
А на завтра- его все простили, здоровались и пропускали со второстепенной дороги.

P.S. "джва года хочу такую игру"(с)

xxx: Я девочка. Я не хочу думать. Я хочу платьеце , чулки и спать

xxx: А! Еще мир во всем мире и большие сиськи

ххх: А я, кстати, снималась у Бекмамбетова!:)
ххх: правда, 12 лет назад.
ххх: в рекламе шоколадки «марс».
ххх: в массовке (

xxx: Отпечаток это попсовая технология, ужас с точки зрения секьёрности. Обойти гораздо легче чем пароль, как правило достаточно жирной чашки скотча и пудры.
yyy: Без запятой перед «скотчем» фраза приобретает аристократический оттенок…

Снова самарские новости:"Виновным в сходе вагонов с тротилом под Чапаевском оказался стрелочник"
Спасибо, Кэп. :)

была в командировке, вечером созвонилась с давним другом, живущим в этом городе, надо было обсудить общие вопросы, решили встретиться в тихом ресторанчике, сидим, болтаем, ужинаем-выпиваем, друг мой из серии - "за версту деньгами пахнет", за соседним столиком две девчушки лет по 17-18, одна открыто разглядывает друга, глазками стреляет. Я ему тихонько говорю "По-моему, на тебя сейчас начнут охотиться)))", он оглянулся, посмотрел на девчушек, те восприняли это как знак внимания - и вот одна встает, что-то пишет на салфетке, и, проходя мимо, кладет её на стол рядом с ним. Он разворачивает - там номер телефона))) Пишет что-то на салфетке и кладет на их стол. Девчушка возвращается, читает, и улыбка слетает с лица))) Больше она в его сторону не смотрела)))
Спрашиваю - "ты что там написал?" - "Ипотека, машина в кредит, трое детей и жена - дзюдоистка"

К этому:

Рассказала знакомая, счастливая мама ребят шести лет: "Миниатюра из жизни близнецов: чтобы решить, кто из них открывает духовку (печем кексы), решили поиграть в "Камень-ножницы-бумага" - 12 раз показывали одинаковые фигуры!!! Подрались:)"

Потому что играть надо в проверенный поколениями гиков "камень-ножницы-бумага-ящерица-спок"! ;)

Однажды, с помощью программы для любительского видео монтажа и своего планшета снял как на парковку падает спутник и выложил на ютуб. На следующий день на том месте парковки, где "упал спутник", были разогнаны машины и снят асфальт, а видео с ютуба удалено. А вы ещё что-то об анонимности в интернете говорите.

Так тебя посадили за это или нет?

Катя Волчек
Ну вечером после разговора Миша совсем по-другому со иной разговаривал, я блефанула на встрече, и он засуетился

11:59
Даниил Бердман
блефанула - какое Ёмкое слово.

Место действия: автобус.
Действующие лица: три девушки с претензией на светских львиц и гламур; парень неопределённого возраста, небритый, в изрядно потёртой одежде, сильно о чём-то задумавшийся; усталая массовка и Ваш покорный слуга в качестве рассказчика.

Девушки, что-то эмоционально обсуждают, иногда вскрикивают, иногда проскакивают и непечатные выражения, но, в виду усталости после рабочего дня, их никто не слушает. Так мне казалось.
В какой-то реплике одна из девушек упоминает "Иоганна Вольфганга Баха", от чего мнгновенно, как ожидая именно этой фразы, очнулся парень, прервав трёх подружек.
- Я очень извиняюсь, право, но я не мог не вмешаться. Видите ли, "Иоганн Вольфганг" это Гёте. Классик литературы. - он на секунду вновь задумался. - А если вы имели в виду композитора, то это либо Иоганн Себастьян Бах, либо Вольфганг Амадей Моцарт. - он задумался ещё на секунду. - Ещё раз прошу прощенья, но Великих надо знать.
Парень окинул девушек взглядом преиспоненным какой-то надежды, но, видимо, не найдя в них чего-то, вновь ушёл в свои раздумья. Через остановку он вышел и медленно побрёл по тротуару. Девушки ехали до конечной. Молчали.

ххх: сегодня в 6.30 возле суда
yyy: ок
yyy: дети останутся мне!
xxx: вот и разберемся
yyy: а тебе машину отдам!
xxx: у тебя нет машины, или таки есть? что спалился? да?
yyy: т.е. то что детей нету тебя не смущает?
xxx: я тебе хомяками отдам