Предложил жене ролевую игру в проститутку. Типа заплачу ей за секс. Выспался. Нет у меня денег!

xxx: Плюсы должности директора, в том, что я могу прийти наработу к обеду, пьяный и в халате "на босу ногу".
yyy: Угу, а минусы в том, что ты приходишь трезвый, в костюме и раньше всех :)))))
xxx: Ну да! :-P

В Модоке к тебе цеплялась одна деревенская приставучая телочка, и дело почти автоматом доходило до свадьбы. Болтливая песец! А убивать нельзя было, ибо карма!

Дожили, девочка, в комнате за закрытой дверью, в доме где находится её отец с ружьем в коридоре, который не каждого персонажа туда пустит, считается теперь приставучей.

Создатели 4 айфона насмотрелись Джеймса Бонда.
Мне телефон выдал:
-Произошла Ошибка. Ошибка. Неизвестная ошибка

Тема на форуме: Что лучше, Гэндальф или пакет кефира?
1234 ответа.

К этому:
xxx: никак не могу попасть на концерты Курта Кобейна и Виктора Цоя, вообще нигде не выступают! как сравнить, в записи крайне нравится

yyy: успешь ещё. я бы на твоём месте не спешил на их концерт.
_____________________________________________________________
Спасибо! Настроение резко поднялось!

Был тут у нас случай: Коллектив у нас молодой. Девчонок молоденьких и симпатичных куча. Устроился к нам на работу программистом паренек один и прям облизывался на девок. Короче. В один из дней девочка наша в туалете заметила скрытую камеру миниатюрную, которая пишет на Micro SD. Стояла она рядом с трубами под унитазом. Заметить сложно, но снимала она именно "нужные" места девчонок. Отнесла она камеру генеральному, который вызвал весь коллектив, включая новенького, к себе (кабинет позволяет). На вопросы "А не засветите ли вы при пацанах то, чего им не стоит видеть?", генеральный просто загружает первый по времени файл, и на видео видно как этот программист снимает сам себя (камеру устанавливает на то место, где ее нашли).
Вот это был ДЕЙСТВИТЕЛЬНО неловкий момент, а не то ребячество, которое вы тут так называете.

Какая-то я нетакая девочка. Решила сегодня пойти и купить себе платье летнее... Ну жарко в штанах, чё... Приглянулось одно, красненькое, пуговки там, юбочка интересная. Меряю - впереди узко, сзади топорщится как-то. Заглядывает продавщица, смотрит на меня с жалостью и говорит: "Девушка, вы это платье задом наперед надели".

ххх: у нас четыре (!!!) замдиректора. а толку никакого
yyy: знаешь, зачем у вас 4 зама?
xxx: ?
yyy: чтобы в случае нападения на офис они сели в кружок вокруг директора и впали в медитацию, которая защищает директора от дробящего, колющего, режущего и огнестрельного оружия!
xxx: при их габаритах им не нужна медитация!

Всё! нет у нас больше парламента. есть пиздамент.

В связи с принятием закона об оскорблении чувств верующих, у меня родился вопрос. Атеизм - это ведь тоже своего рода вера, вера в то, что бога нет. Так вот, может ли атеист обратиться в суд по поводу того, что понастроенные храмы ежедневно оскорбляют его чувства, и требовать либо снесения всех храмов, либо пожизненной материальной компенсации от РПЦ? :)

ххх: Едем с другом по навигатору. Туту внезапно резкий голос - поверните направо. Поворачиваем. Смотрим кирпич висит и ДПС караулит. Не дожидаясь мата, навигатор торжественно заявил - вы ушли с маршрута!
yyy: а че, пацан увидел и испугался! Типо я не я и карты не мои:)

Как то раз сижу на работе, вышел, сидят админы линуксойды и ржут
стало интересно, начал внимательно слушать ..
Один говорит другому, сегодня на работу устраиваться идут, я спрашиваю:
>> Какой вы знаете линух?
<< убунту
>> на каком уровне ??
<< ну пытались установить - не получилось....

Идём с девушкой, болтаем:

П: В детстве у нас рядом с домом, за гаражами торговали бракованными китайскими игрушками: черепашки ниндзя там всякие, трансформеры... ну и они все были какие-то страшненькие, но дешевые и я мог себе иногда купить что-то за копейки. Но экземпляры, конечно попадались просто страшные. Например, черепашка с СИНИМИ повязками и буквой R на поясе. Это взрослые может не замечают такой фигни, но для детей это очень важно, Рафаэль не может быть с синими повязками, он носит красные, это очень важно, понимаешь? Так вот, если у моего сына будет такая игрушка, то я, как настоящий отец, возьму и перекрашу ей повязки.

Д: А я, как настоящая мать, эту игрушку выброшу.

К этому:
Следующая стадия срипта: "прорект".
Это проект, целиком сделанный через жопу.

Теперь я понял, почему в универе главные - "ректор", "проректор"

офисная магия:
поставь кипятить чай - притащится начальник
(проверено, работает в 99 случаях из 100, в сотом случае начальник был в отпуске за границей, но позвонил узнать как у нас дела)

Гастроли литовского театра в Казани. Идет спектакль, соответственно, на литовском языке. Девушка в глубине сцены очень долго что-то говорит. Переводчик в наушниках только вздыхает и шуршит листами. Спустя N минут народ стал возмущаться, мол, где обещанный перевод? Переводчик, выдержав паузу: "Девушка читает книгу". Истерика в зале, овации, занавес.

Удивительно, но у нас ухитряются одновременно презирать бедных и ненавидеть богатых.

ОПАСНЫЕ ПОЗДРАВЛЕНИЯ

Тарификация в любом театре - самая болезненная ситуация. В 60-х гг. в конфликтную комиссию по тарификации при Московском управлении культуры, членом которой я являлся, поступило заявление актрисы Театра имени Ленинского Комсомола (нынешний Ленком), не получившей повышения ставки. Получала она мизерную категорию, что-то около 90 рублей, и просила прибавить 10 рублей, что являлось повышением категории. Главный режиссер театра Анатолий Эфрос встал насмерть. Очевидно, он был прав, я и вся комиссия не знали даже имени актрисы, и не верить такому художнику, как Эфрос, мы не имели никаких оснований. Актриса подала заявление в суд. Тут-то страдалица отыгралась: она предъявила несколько афиш, традиционно подписанных режиссером каждому исполнителю к премьере. Обычно такие надписи носят комплиментарно-поздравительный характер, но, как показал процесс, таящий в себе подводные рифы. На афишах режиссер писал (передаю общий смысл и настроение): “Благодарю за талантливую работу...”, “Мал золотник, да дорог...”, “Спасибо за творческое отношение к работе...” и т.д. Судья, человек простой и в театральной дипломатии не искушенный, задал всего один вопрос: “Вы писали эти надписи?” “Да, но...” - начал отвечать Эфрос, - судья не дал ему договорить. Актрисе повысили зарплату не на десять рублей, как она просила, а на значительно большую сумму.

Только у нас в стране президент может объявить 2013 год — ГОДОМ СЕМЬИ и РАЗВЕСТИСЬ..