C форума квартала в СПб
Только что позвонила, пожаловалась что вода пахнет бензином, что утром чистила зубы и чуть не вырвало.
На что мне был ответ: "Такой водой вообще нельзя зубы чистить."
Я спросила: "А почему тогда она из крана бежит?" На что был дан гениальный ответ: "Прибежала и бежит"...

Нат
По всему городу плакаты "Город добрых дел". Люди идут, улыбаются. И только мне попался плакат с содранной "д" в последнем слове. Всю дорогу до работы старалась быть злой.

«Верный признак некультурного человека — мусорить другим людям. Он не наклонится, чтобы поднять недоброшенное до урны, он выбрасывает окурки из окна квартиры и автомобиля. И еще: у таких плохо с орфографией и пунктуацией»
с Н.Нестерова

xxx: я пару раз был в компаниях в которых до вызова шлюх доходило дело)
xxx: но обычно все заканчивалось тем, что открывали сайт, охуевали и закрывали
yyy: от чего охуевали?
zzz: верстка кривая

rolll: когда у тебя в последний раз был секс?
slashlv: 19 лет назад
rolll: но ведь тебе 18
slashlv: вот и я о том же

Код распространяется по лицензии.

Лицензия.
Берите кто хочет. Делайте что хотите — меняйте, распространяйте, продавайте. Указывать моё авторство не обязательно. Но если сделаете с программой что-нибудь интересное или получите интересные результаты в результате её использования — напишите, пожалуйста, комментарий.

ххх: с нашими людьми ко всему привыкаешь
ххх: курить в туалете - какая банальность! в туалете и плачут, и красятся, и переодеваются, и целуются, кроме того, что там действительно надо делать
ххх: но сегодня я поняла, что наши люди всех способны удивить. захожу в женский туалет и слышу сладковатый теплый запах.. вкусненного чебурека. и чавкающее молчание из единственной закрытой кабинки!

ответ
MrBigJoker: вот скажи мне, почему в будущем, при наличии всех характерных для этого времени плюшках типа летающего такси, пришельцев и Милы Йовавич, Брюс Уиллис прикуривает от спичек?

Винтаж или олдскул

Tamias: вы будете смеяться, но на рутрекере РЕАЛЬНО раздают Санта-Барбару! Сборник из 28 DVD.

развлекались как могли военкомате:
у меня психиатр спрашвает что значит пословица "лес рубят щепки летят" я говорю: "не знаю" тот говорит: "я нетороплюсь" и начинает заваривать чай. Он в итоге победил.
пацаны по-разному угорали. Люлька от мотоцикла не проходила в дверь и т.д. Но спросить у хирурга при просьбе развинуть ягодицы и наклониться, спросить" че отсрочки не видать?" это уже слишком.

ххх: И запомни, сука, на каждую хитрую жопу найдется свой хуй с винтом.
ууу: ты в курсе что на хуй с винтом найдется жопа с лабиринтом?
ххх: а на жопу с лабиринтом найдется хуй с джипиэсом.

xxx: А потом Солнце станет красным гигантом...
yyy: Растолстеет!
xxx: А нефиг жрать после 6 миллиардов лет!

Это фигня. На Беловежской в одном здании сбербанк, почта России и пятерочка. Вот это адское место.

Недалеко от Рязанского проспекта в одном здании суд, прокуратура и военкомат в одном здании. Что там в подвале - не знаю, не заходил, предполагаю, что спустившись на пару десятков уровней вниз, можно встретить дьяблу.

> Зарегестрировался на вашем форуме игроделов специально чтобы попросить разработать мне игру плз!

> тебе тут очко сейчас разработают.

...из дружеского трёпа с приятелем - недоучившемся математиком по поводу теоремы Пуанкаре:

Пр: Если совсем просто, то представь, что резиновый блин можно натянуть на мяч, и нельзя на бублик.
Я: Я, бы натянул...
Пр: Угу... "Из новостей математики: Во время распития спиртных напитков на кухне Николай Валуев доказал Григорию Перельману, что резиновая грелка натягивается на чайник, бутылку и голову Перельмана, а вселенная, скорее, похожа на скрученную в трубочку сковороду..."

-- Анекдот: едет автор коммента деньги зарабатывать, а перед ним по переходу хуи пинают один за другим: его пожилые родители, его жена с коляской, и его старшие дети, идущие из школы. Кого первым давить будем, гражданин?

А вот ирония судьбы. В маленьком мухосранске под Рязанью жил-был Большой Человек. А власть Большого Человека в маленьком городе, как вы знаете, практически абсолютна. В отличие от всеми любимых обеих столиц, кстати, где элои неиллюзорно побаиваются выхватить от морлоков по самые помидоры и поэтому выделяют намного больше крошек с барского стола и борзеют в меру. И любил этот Большой Человек ездить быстро и не всегда трезвым. И получилось так, что сбил он женщину. Насмерть. Не случайно сбил: именно в тот момент он делал как раз то, что любил. Дочь её вознамерилась добиваться справедливости до конца. Вряд ли бы, конечно, она одержала победу, скорее всего произошёл бы с ней "несчастный случай" вскорости, да вот незадача: она подняла такой шум, что пришлось ему срочно уезжать на недельку-другую "в деловую командировку" в пресловутую Москву, поднять связи и запустить руку в кормушку, чтобы хватило средств замять дело. Уехал... и не вернулся.
Какой-то пьяный жлоб на ржавой "шестерке" превратил его в кровавое месиво, когда Его Величество сошёл с небес на землю всего на минуточку, ступив на пешеходный переход.
Награда нашла героя.

Фохтина Наташа:
Вы знаете, мой брат как-то провёл эксперимент, многим известный: в микроволновку нужно положить обычную лампочку (не экономичную), закрыть там и включить. Лампочка сама по себе начинает светиться. Да лампочка светилась секунд 30-ть, а потом мы месяц проводку в квартире меняли. Ещё один полезный эксперимент.

да у меня как бы денег тоже куры не клюют. потому что ни кур, ни денег

Работаю в крупном проектном институте, занимаемся промышленными объектами. Соответственно, слово ТРУБОПРОВОД используется повсеместно, как на чертежах, так и в пояснительных записках.
Работаю далеко не первый год, и к опечаткам типа ТУРБОПРОВОД или ТРУБОПОРВОД привык, и даже не обращаю внимание. Но вчера столкнулся с таким написанием, что работать уже не смог. В пояснительной записке, подписанной главспецом, ГИПом и главным инженером значилось ТУРБОПОРНОВОД
Копия шедевра теперь будет в рамочке на стенке.

Мама рассказывает. На работе появился новый агент по продаже продукции. Мама начальница, совсем не может запомнить имя.
Сотрудник: Надя, Надя ее зовут!
Мама: У нас нет ни одной Нади, я не могу найти ассоциацию!
Сотрудник: Ну Надя, Надежда, у нас есть надежда выполнить план по продажам.
Запомнила.