xxx: После армии у еды всего два параметра: как ее много и горячая ли она...

Мой опыт пока убеждает в том, что есть два знака зодиака: Человек-Человек и Человек-говно. Со вторым у меня не складываются отношения. (c) nivus

1: Я не живу на работе, отвали.
2: У тебя телефон на андроиде и зарядка для него есть только на работе.
1. Бля.......:(

Вы меня простите за грубость, но заипали называть каждую сюда пишущую женщину тупой пиздой и каждого пишущего тут мужика козлом! И хватит плакаться о своих семейных проблемах - для этого есть психолог, а тут никто сочувствовать не будет - только обзовут и говном обольют !

А тут люди хотят отвлечься от работы и почитать что нибудь легкое и ненавязчивое!!! Хватит говна! Юмор и шутки в студию!

ххх: Просто господь дал нам с Вами разный тип мозга. Мой думает вот таким, определённым, образом, а Ваш - просто уравновешивает Вашу задницу.

Юмор диетологов. Если ваша суточная норма калорийности составляет 2000 ккал, вы можете ежедневно съедать до 4 кг свеклы.

У нас это был солдатский юмор. Американский и российский генералы инспектируют столовую.
Американец:
- Суточная норма калорийности пищи американского солдата 3000 ккал.
Российсский генерал задумывается на минуту потом говорит:
- Не-е-е, наш солдат столько брюквы не съест.

Россия - удивительная страна. Здесь людьми с зарплатой 150 тысяч установлен прожиточный минимум людям с зарплатой в 6 тысяч. На эти деньги прожить месяц физически невозможно, хотя бы потому что коммунальные услуги составляют 70% этого "минимума". Но живут ведь, черти, и выживают даже!

У нас позитивная компания.
На стойке при входе стоит мини-флагшток с флажком с названием компании.
На острое навершие флагштока надета жопой плюшевая белка из ледникового периода, которая с выпучеными глазками. Уже минимум полгода там торчит.
А мимо ходит всё руководство (рядом кабинет гендира) и представители заказчика.

Александр: Вроде задатков мазохистра за собой не замечал..)
Александр: *мазохиста
Анастасия: мазохистр-это уже магистр ордена мазохистов)))

Иду по улице, впереди меня идёт полицейский. И тут какая-то тачка въезжает с проезжей части на тротуар прямо через бордюр и газон. из тачки вылетает мужик "два на два" и хватает полицая одной рукой за шиворот, другой за волосы, и почти поднимая его, волокёт в сторону машины. Из машины выходит заплаканная девчушка, с потёкшей тушью, шмыгает носиком. Мужик рывком почти поднимая мента полугоризонтально(!), решительно и грозно спрашивает её: "ЭТОТ???!!!" Девчушка отричательно машает головой, всхлипывает. Мужик отпускает мента (из того положения в каком держал) и тот просто падает на землю как мешок с картошкой. Эти двое садятся в машину и по газам. Полицейский за всё это время не сказал ни слова и ещё несколько минут стоял с охуевшими глазами, пытаясь переварить что это вообще было. Что тут ещё добавишь? Это Россия, детка. Здесь всяко бывает...

Iren: с увлечением рассказываю Маше о специфике WOW
Iren: - понимаешь, там есть враждующие фракции: Альянс и Орда. Вот наш Ренат играет за Орду, а я за Альянс.
Maria (с пониманием): Ну, человека с именем Ренат как-то сам Бог обязал за орду быть... исторически сложилось :)

Из многочисленных их скетчей и услышанных американских шуток можно написать им такой анекдот.

Сколько нужно американцев чтобы вкрутить лампочку?
Ни одного, они вызывают электрика.
А, электрик не американец?
Нет, мексиканец.

@userdie: уважаемые гости столицы, уважайте наши культурные традиции! у нас принято, что менты бьют граждан, а не наоборот

Ехал я как то пьяный в сопли на метро домой. Сделал пересадку на кольцевой (Проспект Мира) через 4 станции мне выходить надо. Сел в вагон вроде как и закемарил, сквозь сон слышу как поезд начинает тормозить, РАЗУм мой всё типа контролирует, я начинаю напрягать слух чтоб понять где я еду, всё под контролем.
Слышу - осторожно двери закрываются следующая станция Рижская, о думаю, еще можно поспать, проходит время, я опять обостряю слух - осторожно двери закрываются след станция Рижская, о думаю, можно еще позалипать, через какое то время опять тоже самое. Я начинаю напрягаться в полудрёме.
Опять поезд тормозит, объявляют осторожно двери закрываются следующая станция Рижская. Я вскипел блиать, как так сука ?
Что за нечесть происходит блять ,чо за шутки сука, барабашка хуев думаю, встаю во весь рост готовый уже пойти вышибать нахуй этих демонов, оглядываюсь...а я в метро на лавочке на платформе сплю.

arxont: Вызывает сейчас бух - не работает 1ска.
arxont: Начинаю распрашивать чего делали - "У меня тут была воткнута флешка. Но она не работала. Я на трех компьютерах её проверила! А другие флешки работают. Я и выкинула"
arxont: минус HASP ключ

xxx: Мысль в голову пришла. Вот смотри, армия-место, где нет баб. Это же какая бы была жопа на Земле то без них.

Из разговора колег.

- Получал бумагу для факса и лично наблюдал.
В тех отдел, где заседают админы и ремонтники, зашла девушка которая только в понедельник на работу вышла (новенькая). С системником в руках. Молоденькая и смазливая до одури.
Из отдела где программу уже "лечили" НЕСКОЛЬКО РАЗ кнопкой NumLock и при отошедшем кабеле звонки "у_нас_ничего_не_работает_придите_и_сделайте_шоп_работало".
Сама пришла и молвит:
"Знаете, тут кондеры на материнке вздулись и блок питание как-то сильно греется. Почините?"

- В красную книгу!

Пришел спам. "Пылесос за 399 руб."
Судя по цене это, по всей видимости, насадка на рот.

Современные языки программирования обязаны иметь встроенный метод ChuckNorris(),
который возвращает нужные тебе данные из любого объекта, даже если их там нету.

volfy: Ситуация банальна но прошу помощи, есть комп ,на нем поставил SQL , загрузил базу, настроил веб клиент, всё работает.... А вот с другого компа в сети к этому компу не могу подключиться, прописываю тот же 127.0.0.1 и кластер базы) Что я недокрутил?

SnarkHunter: 127.0.0.1? Это пять