В выходные сидела с племяшкой (5 лет).
Смотрели "Карусель", начался 1-й мультик про чебурашку, ребенок узнал и обрадовался: ой, про черепашку, ладно, этот вопрос выяснили.
Далее сцена как чебурашка приходит к Гене и просит взять его домой.
Спрашиваю племяшку:
- ты бы взяла?
- конечно, он не какает!

"Если учительница (по образованию) перешла на НОВУЮ работу в некую организацию, внебюджетную, возможно промышленную, не имеющую ничего общего со школой/образованием (так как упомянуто про гендиректора), и на ТАКОЙ уровень (общается с гендиректором), то естественный вопрос - как она туда попала, или (правильнее?) через ЧТО? А если эта НОВАЯ работа по ее имеющейся специальности, то что учитель без профильного образования делал в ШКОЛЕ? Вариант: два высших образования?-Да, но минимум 8 лет учиться. Заочка все равно не даст необходимого уровня. Кого-то еще удивляют совершенно неквалифицированные ленивые блатные специалисты? Что имеем - то имеем."

То есть не рассматривается вариант, что бывшая учительница например имеет в дипломе запись "филолог-лингвист германо-романских языков, преподаватель" плюс к тому имеет сертификаты секретаря-машиниста, секретаря-референта (ну интересно ей было) и международные сертификаты переводчика, а сейчас работает помощником директора в крупной международной компании с зарплатой в 5-10 раз выше учителя с 20-летним стажем?
А это жизнь. И очень жаль, что наша жизнь такова (

C: господа, контрольный вопрос
V: ват
C: Киловатт-час как пишется: кВт·ч или кВт/ч?
V: через слэш
C: ловите гуманитария.

По-уйгурски "почтовое отделение" звучит как "почтихана". Мудрый народ, судя по всему.

Работаю в интернет-магазине оператором. Звонит девушка:
"Алло! Здравствуйте! Я у вас сегодня покупку совершала. Можете мне сказать, что я купила, а то я уже упаковала на подарок и не помню."

х: -Скажем, что там выступает оркестр и играет времена года Вивальди
х: -А потом, когда приедем, скажем что Вивальди внезапно умер и его концерт заменили Металликой

xx: ты когда приедешь?
xy: фз
xx: фз?)
xy: фиг знает. я вежливый.

К этому: "В Челябинске настолько суровые ВДВшники, что ныряют в фонтаны без воды..."

_

"В Череповце на день ВДВ пьяный десантник разбил себе голову, прыгнув в неработающий в фонтан." А вы говорите Челябинск)

>>>ищу молодую любовницу для занятий сексом без обязательств на ее территории

а зачем ты ей? с такими-то требованиями? ;)

К этому:

"Москва - ужасный город. Стою как-то у перехода на какой-то маленькой улочке. Машин дофига. Едут сплошным потоком. Светофор же - ну все для них - три минуты на поток автомобилей, 10 (!) секунд на переход пешеходов. Вот дождались мы, пешеходы, наконец-то, зеленого света, машины, конечно, встали. Но, сцуко, что началось! Они начали сигналить, как будто в каждой из этих машин человек умирает. Даже те, кто был в первых рядах и видел зеленый прямо перед своим нетерпеливым носом. Все эти десять секунд они сигналили, пока многочисленные пешеходы перебегали узенькую, к счастью, проезжую часть, вроде бы даже осталась порция неперешедших. Скажите, вас в Москве вообще учат тому, что дорогу иногда еще и пешеходы переходят?"

Живу в Вене. На оживленном но небольшом перекрестке светофор. Для пешеходов горит всего ТРИ СЕКУНДЫ! И, когда он начинает мигать, неторопливые бабуси только начинают свой путь на другую сторону. Хоть бы кто пикнул!!!! Машины могут стоять и ждать пешехода до следующего зеленого! Я велосипедист и за себя могу сказать, что тут фуры и автобусы выстраиваются в ряд за мной и терпеливо ждут удобного случая меня объехать, если мне приходится ехать по узкой дороге! В Москве меня бы уже пять раз переехали и обматерили напоследок. Почувствуйте разницу культур, господа!

Senya: у меня кошку зовут Еша
Senya: я её ласково зову Еша-хуеша)
Senya: теперь Нина взяла ещё котёнка
Senya: и назвала Яся))
MaximAL: Потрясающе!

$talkeR: Кто празднику рад, тот пьян накануне! (с) Классик
Dims: Классик хренов, не приходи больше бухим туда, где культурные люди бухают! И вообще не приходи!
$talkeR: Да ладно, всего-то пару тарелок разбил. Делов-то )))
Dims: У тебя опять провалы в памяти? Ты только до посуды помнишь? Дальше нет?
Dims: В общем, с тебя 10 тыр. за шкаф и окно. Ещё столько же за химчистку дивана и ковра.
Dims: Два литра валерьянки коту за компенсацию шока от полёта из окна. И ящик пива мне, как наблюдавшему это.
Dims: Сколько за ленкино платье - не знаю, спроси у неё сам. Но лучше не показывайся на глаза её мужу.
Dims: По поводу Гриши и его гитары... Мой тебе совет: беги ночью на лыжах за границу, а лучше вообще съёбывай на Марс!
$talkeR: Какие лыжи? Лето на дворе! Ты чего, дебил? И какой нахуй Марс?

*муж, задумчиво жуя круасан и пристально глядя на меня:
Муж: есть примета, что если в день рождения трахнуть красивую тиотку, то весь год будет щастье.
Я: на что это ты намекаешь?
Муж:..... и она не обязательно должна быть сообразительной!

Я:... и не обязательно женой ???!!!!

Вот к этому:
А-ха-ха! Как изменяются сексуальные предпочтения с возрастом: во втором эпизоде "Звездных войy:Атака клонов" нравятся теперь не прекрасные голубые глаза юного Энакена Скайуокера, а шикарная борода Оби-Вана. Наверное, лет через двадцать я замечу, как эротично дышит Дарт Вейдер. ..только прочтя раз пять, я понял, что пост от девушки

ххх: Ну да... как плакатики общественные рисовать, говорят "на твое усмотрение".. как поздравление декану/начальнику написать - "ну главно чтоб красиво было, а так на твое усмотрение". А как музыку к свадьбе или дню рождения ставить... все сразу "ну душевное что-нибудь, ну ты знаешь". и ты знаешь, что душевное - это Кадышева, Аллегрова, Михайлов, и охота послать всех с их "душевной", мля, музыкой...

ууу: Я когда заканчивал школу, заставили выступление к последнему звонку готовить. В т.ч. и саундтрек подбирать. Хоть бы одна зараза сказала "на твоё усмотрение"! С родными стенами прощались бы под музыку Pink Floyd, Queen и The Birthday Massacre... но выпуск в итоге прошел под клубняк, реп и Григория Лепса( быдло-стайл нах

ххх: Вот и слушаешь потом сидишь разговоры о том, что "скучаю по родной школе, блаблабла", а у самого в душе НЕНАВИСТЬ СУКА до сих пор от того, что сломали голубую мечту уйти красиво)

На мамбе анкета: Я шалавливая девчонка!
Ни разу не палится деваха...

xxx: Тебе нужен фумигатор?
yyy: у меня еще лицензия на тапочек не истекла.

xxx: Кошка прогнала чужого кота. Теперь он боится заходить во двор и смотрит сквозь рабицу, "кошка дома?" Если - нет, то приходит воровать еду
xxx: Кошка выгнала пса из будки и спит там. Собак уныло спит под крыльцом
xxx: Дитё приволокло трёх котят
xxx: Котята пищали и плакали. Все умилялись
xxx: Котята накакали на ковре и были выдворены в специальную загородку во дворе
xxx: Котята разломали загородку, зачморили собака, пёс ночует за домом
xxx: Котята выгнали кошку из будки, кодка ночует под крыльцом. На неё грууустно смотрит голодный кот из-за забора - миска стоит рядом с крыльцом.
xxx: Тёща заперла на ночь котят в будке, "чтобы они не замёрзли"
xxx: Котята сломали загородку, всю ночь играли в догонялки по ёлке
xxx: Утро. Собака за домом. Кошка прячется в кухне. Кот - за забором. Котята сидят на лапах ёлки и внимааательно присматриваются к домочадцам.
xxx: Чото как-то страшно

Понял зачем я купил на морях там-там (барабан такой) сувенирный, только когда поднимал сервер...

> ххх: забегает начальница в панике, мол, телефон обрывают. Ситуация такая: делали кровлю > на доме... один какой-то "умный рабочий" сходил в туалет по большому в вентиляцинную
> трубу, и все это добро упало по шахте в квартиру, и не к кому-нибудь, а к депутату :D

cудя по тому что добро упало в квартиру а не пролетело до конца шахты, квартира была расширена за счет шахты и за счет отсутствия вентиляции у других людей. так что рабочего полностью поддерживаю, надо было еще лом туда кинуть