xxx: У меня кошка не любитель поглаживания и тд, разве что сама может на ласку напроситься, а так будет вырываться, шипеть, так вот в ветклинике от термометра в жопе она так охерела, что не 2 минуты спокойно сидела, а целый день особо и не двигалась потом
yyy: Прям как моя бывшая

Знакомая рассказала, как сидела с шестилетним сыном и лепила какую-то новогоднюю поделку. У малого что-то не получалось, и он выругался в сердцах:
- Мать моя бобриха…
Мать сразу же отреагировала:
- Чего? Почему это бобриха?
- Да эт просто… говорится так.
А она не успокаивается:
- Я разве на бобриху похожа у тебя?
- Нет…
- Ну а зачем ты тогда так говоришь?
Пацан так выразительно на нее посмотрел, и отвечает:
- Да потому что говорить "Ёб твою мать" - это неприлично!

Когда-то давно пришлось моей семье некоторое время делить жилье с семьёй сестры, и ее двумя потомками.
И меня задолбали зависания юных отпрысков в сортире по часу, со смартфонами (это непозволительно, ибо ещё пять человек танцуют чечётку под дверью сортира/душа.
И тогда я авторитарно постановила - вход в сортир онли без смартфона. А чтоб не было скучно, и куража ради, распечатала лист А4 с 10 интересными фактами о человеческом теле, и скотчем приклеила его напротив унитаза. К вечеру все жильцы, включая моего пятилетнего ребенка, живо обсуждали длину кишечника, площадь кожи и скорость обновления клеток.
Потом пришлось обновить инфу. Распечатала лист с рекордами мира животных. К вечеру результат самообразования налицо. И понеслась.
А через неделю мне пришла в голову гениальная идея - повесить в сортире таблицу умножения. Нужно ли говорить, что племянники ее выучили ненароком.
Навеяно феноменом освежителя воздуха. Проверено, работает.

Сидят двое моих сыновей с другом (11 лет, 9 и другу 12), едят торт посленовогодний и ведут беседу. Смысл беседы в том, что они слышали, что ввели какой то закон, и сейчас в России ребенка достигшего 4х летнего возраста нельзя отвести и сдать в детдом. Его там типа не примут. Т.е. можно не бояться угроз со стороны родителей о сдаче в детдом. Я лежу рядом на диване, все слышу и говорю им, что можно просто сильно побить ребенка, тогда придет ювенальная юстиция, лишит родителей их прав, а ребенка заберёт в детдом. Задумчиво замолчали...

Не надо мне мудрости в старости, дайте мне хитрожопости в молодости.

В юности устроилась на лето работать на рынок в продуктовый отдел. В конце августа выяснилось, что пропал ящик с консервами. Зарплата за месяц покрыла недостачу и даже какие-то копейки остались. Я, конечно, без споров внесла деньги - это рынок, могла и прозевать.
Прошло года четыре и в магазине случайно встретила свою хозяйку. Она подбежала ко мне с извинениями и дала приличную сумму - оказывается, консервы нашлись, а меня они найти не смогли (сотовых ещё не было). Она переживала все эти годы.

Инопланетяне:
- Чему так люди радуются?
- Земля сделала оборот вокруг Солнца.
- Я же говорил, что они неразумные.

xxx: Чой-то подумалось, что друзья - невозобновляемый ресурс. Они как зубы - появляются в свое время, а потом выпадают один за другим. А те что остаются, постепенно сжираются кариесом. Хоть ставь пломбу, хоть не ставь, испорченные прежними уже не будут. И новые не вырастут. А те друзья, что появляются в зрелом возрасте - только приятели. Они как импланты - вроде и находятся внутри тебя, помогают пережевывать пищу, но всё же чужеродный материал. Короч, береги жубы смолоду.

Xxx: Моя мама говорила "ты сядешь на мотоцикл только через мой труп!", мне получается уже можно, но муж теперь запрещает....
Yyy: Ну ты же уже в курсе как решить эту проблему

Самый запоминающийся Новый год был семь лет назад. Мы жили в общежитии с дебильными соседями-алкоголиками-свиньями. Смогли купить квартиру в ипотеку, но ещё не переехали, собирались со дня на день, ждали, когда у всех совпадут выходные. На новой квартире ещё ничего не было, ни мебели, ни еды. А в старой комнате уже всё было собрано и упаковано по коробкам, только телевизор ещё не убрали. Приготовили простой ужин, посуду тоже почти всю убрали, поели на коленках без стола, под куранты обнялись, наверное, в первый и последний раз, такая у нас семья, никогда не обнимаемся. Вот и весь новый год. Мы были счастливы, что скоро переезжаем, что нам дали ипотеку, что, наконец, избавимся от этой общаги. До сих пор лучше нового года в моей жизни не было.

Для кого-то патриотизм - светлое чувство и нравственный ориентир, а для кого-то - ничего личного, просто бизнес.

Как-то раз знаменитый немецкий физиолог Герман Гельмгольц, прогуливаясь по парку, увидел плачущую девочку. Оказывается, в глаз попала соринка.
Ученый вынул карманную линзу и стал через нее рассматривать глаз ребенка.
Неожиданно он заметил, что при определенном положении линзы лучи падали через зрачок на заднюю стенку глаза и ярко освещали ее. Гельмгольц сразу понял важность этого явления; он усовершенствовал случайно открытый способ и изобрел глазное зеркало – неизменный атрибут современного врача-офтальмолога.
Вот и говори после этого, что «слезами делу не поможешь»

Вывез из России в другую страну миллиард - ничего страшного.
Получил из другой страны в Россию рубль - иностранный агент.
Разнотык, однако...

Тема: во что самое тупое вы верили в детстве?

xxx: Когда я был дошкольник, мама сказала мне, что нельзя водить мотоцикл и делать татуировки, пока ваша мать не умрёт.
Однажды у продуктового магазина я увидел огромного крутого парня. Он был весь в татуировках и сидел на самом громком на свете мотоцикле. Черт бы побрал меня пятилетнего. Я подошёл к нему и спросил: "Привет, а твоя мама мертва?".

Чувак посмотрел на меня и сказал: "Да".

И я был в шоке оказалось, мама права...

yyy: Мужик наверное был в ужасе, что какой-то жуткий ребенок неожиданно подошёл к нему и спросил про его мёртвую мать.

Zzz: У меня тоже есть такая история) отец купил мне тетрис, и там была игрушка "танчики", и я спросил, что будет, если я проиграю, он сказал умрёшь. Так вот, в этих танчиках, если не ошибаюсь было 3 жизни, когда оставалась 1 жизнь, я выключал тетрис, потому что боялся. А один разу случайно проиграл и...не умер) А ещё была история как папа сказал в поезде, что чувака, который ехал без билета и его забрал проводник, выкинут с поезда. 5 летний я знатно прихуел от перспектив этого мужика

Xxx: В нашей школе после девятого класса остались учиться лишь несколько одноклассниц. Хотелось всем побыстрее специальность получить. Кто слабо учился - в ПТУ пошел, а кто в другие учебные заведения по конкурсу не прошел - в вечернюю школу.
Класс был дружным. Никто никого не дразнил, однако общение у меня сложилось только с одним одноклассником. По общности интересов.
Уже и с новым коллективом познакомился и встретил нескольких человек, что со мной учились, решил позвонить однокласснику - чем он занимается, что делает.

Пришел с занятий пораньше, нашел его номер и набрал по телефону.
Долго гудки шли, уже решил трубку положить, только слышу:

- Алло, - ответил одноклассник каким-то не совсем обычным голосом.
- Привет. Спал, что ли? - сразу спросил его.
- Да, - ответил он, - Встал недавно. Телевизор смотрю.
Понятно, - ответил я, и начали обычный разговор.
- Что там смотришь?
- Новости идут.
- В выходной куклы смотрел?
- Нет. Некогда было. Я вечером варенье варил из яблок.
- А где яблок набрал?
- Из деревни привез. Три мешка в коляске.
- Мотоцикл починил? А кто тебе цилиндры растачивал?
- На заводе одному несут, ему и отдал. Он мне должен был. Пока возле дома поставил. На рыбалку вечером езжу.
- Я бы с тобой съездил, но не до рыбалки. Весь вечер занят.

Задавали нам много, каждый день по четыре пары. И спрашивали. То устно отвечаем, то письменно. Со школой не сравнить. Проще учиться было.

Рассказал ему тоже как летом на речку ходил, что-то посоветовал и довольные друг другом положили трубки.

Проговорили и отметил для себя, что за лето одноклассник совсем как деревенский стал. Что в речи, что в плане оборотов - пока в школе учился, настолько заметно не было.

Хоть с парнями в группе перезнакомился уже и общались, и на дискотеку ходили вместе, но дружбу ни с кем не завел — по этому иногда позванивал однокласснику.

- Привет.
- Привет.
- Я Магнитофон новый купил. Осака. Двухкассетный со светомузыкой. Японский. Слышал?
- Нет. Меня и старый устраивает.
- А какой у тебя.
- Советский.
- На рыбалку ездил?
- Да, на озеро. Окуней ловил.
- Самый сезон, - ответил я. - На прошлой неделе на дискотеку ходил в кинотеатре. Знаешь?
- Слышал. И что там?
- Железнодорожники с заречными дрались.
- Как обычно. И кто кому?
- Заречные.
- Всегда так было, - отметил одноклассник.
- Я познакомился. С девчонкой танцевал. В швейном училище учится. Договорились, что опять придет.
- Хорошо. Симпатичная?
- Да. Волосы светлые ниже плеч, одета модно. Хочешь и ты приходи. Тоже познакомишься.
- Я курятник в деревне делаю. Некогда сейчас. Да и танцевать я не умею.

Посмеялись. Потому что действительно, на городской дискотеке каждый танцевал как умел.

В выходной по улице шел и вижу одноклассник у ларька стоит, что то на витрине рассматривает, купить хочет. Подошел к нему, толкнул локтем. Увидел меня, обрадовался.

- Привет. Давно не виделись Чем занимаешься? Что делаешь? - сразу поинтересовался он.
Сказал я ему, что девчонка та не пришла. У входа тогда милиция дежурила, людей мало было. А на следующей неделе мы не ходили. Может встретимся еще.
Заулыбался одноклассник. Видно близко это ему.
- Ты курятник уже сделал в деревне? - спросил его.
Он и удивился.
- Откуда ты о курятнике знаешь?

Оказалось, что разговаривал я по телефону с его отцом. И голосом и даже оборотами речи они были похожи. Не говоря уже об увлечениях. Рассказывал одноклассник еще в школе, что когда цех сборки закрыли, из слесарей перешел он в вахтеры. После уроков ходили мы с ним школьную библиотеку и брали для его отца книги. Одноклассник начинал просматривать одну полку, а я другую показывая ему обложку. Читал он книги быстро и поэтому заказывал снова. Библиотекарь одноклассника хвалила и ставила в пример другим, у кого в абонементе была всего одна запись.

После школы одноклассник уехал учиться в другой город, где скучал по дому и деревне.
Договорился с ним, что отцу он ничего не скажет.

После встречи звонить я "однокласснику" перестал, как-то было уже неудобно.
Вспоминаю иногда, звонил ли ему кто-нибудь кроме меня. Ведь всегда рад он был звонкам, слушал с интересом, не перебивая, да и сам с удовольствием рассказывал. Работает еще на заводе? Кто ему книги приносит? А может уже и с планшета читает, ведь книги теперь на любой вкус найти можно.

xxx: Ну хз, у меня хорошие отношения. Мозги не ебу, готовить люблю, на шубу не прошу, сама работаю и не хочу что бы парень тратил на меня деньги. Заботимся друг о друге и воспитываем общего кота. За все время отношений у нас была только одна ссора, и та из за ебанутостей прошлого. Живем душа в душу и постоянно ржем с херни (ну и играем в одинаковые игры)
yyy: Неудивительно, ты же воображаемая.

Только что. Жена наряжает ёлку, я морально помогаю (не мешаю и не критикую).
Ж: (развешивая шары) так нормально? Какие ещё доставать?
Я: давай в этом году обойдёмся без чёрных.
Ж: *осуждающе смотрит*
Я: ну ладно, хочешь,- вешай чёрных.
Ж: *осуждающе улыбается*.

Когда учишь английский язык, то ищешь его сходства с русским, а когда учишь украинский, то ищешь различия.

Читал где-то.
Во времена СССР было очень выгодно завозить из-за границы растворимый кофе в банках.
И вот в одно купе попали мужик и бабулька. Разговорились до границы. Он зачем-то сказал, что везёт на продажу 50 банок кофе.
И вот — Чоп, таможня!
"У него — полсотни банок с кофе! " — заложила чувачка бабушка, пылая праведным гневом советского человека супротив спекулянтов проклятых.
…Пока считали, с понятыми; допросы-протоколы, то-сё, мужик испепелял бабку гневным взором.
Конфисковали всю контрабанду. Бабушка закрыла дверь купе и прежде всего сказала попутчику: "Подожди меня ругать! ".
И подняла свою полку: "А у меня тут — 200 банок кофе! Половина — твоя! ".
Короче, она спецом такую операцию отвлечения провела, чтобы спасти 200/250=80%, то есть бОльшую долю общей контрабанды. Поскольку шмонали бы обоих, а так — только убыток 50 банок.
Потом тот мужик женился на её дочери.

xxx: Докажите что вы не робот. Напишите симфонию создайте шедевр.
yyy: Чтобы доказать, что вы не робот, причините вред другому человеку, или своим бездействием допустите, чтобы человеку был причинен вред.