Читаю афишу конноспортивного фестиваля:
Конкурс для зрителей "Самая красивая лошадь"
Мастерство формулировки)

ххх: когда говорят "семья из трех человек", я конечно, понимаю что речь идет о родителях с ребенком
ххх: но все равно сразу представляется шведская семья
ууу: у меня такая же фигня была, когда в автошколе услышал термин "трехколесный транспорт"
ууу: перед глазами стояла девочка лет пяти с косичками, а не мотоцикл с коляской)))

xxx: Питерские дети настолько суровы, что копают песок под проливным дождем со дна залитой до краев песочницы.

Она сказала мне, что очень хочет попутешествовать, а я ответил ей – без проблем. Мы сели на Белорусском на электричку и прокатились до Можайска и обратно

В телефонном разговоре с зам.начальника отдела продаж прородилась истина:
- Проще договориться с шиншиллой, чем добиться чего-то от менеджера отдела продаж;
- Конечно, ведь шиншилла занимает более высокую ступень на эволюционной лестнице!

А что написано в должностных инструкциях стриптизерш?
~~
Блядь, не поверишь: дохрена чего написано. Начиная от дресскода по дням недели и до обязательной смены костюмов три раза за ночь.

xxx: Никогда не переставай тренировать силу воли. Отожмись 15 раз, вместо 10. Пробеги не 2, а 3 километра.
yyy: Говорят, что надо спать 8 часов? Почему не 9 или 10? Борись, улучшай результат!
zzz: Сожри весь торт, а не кусочек, выпей всю бутылку виски, а не стакан!

Слушают не тех, кто орет, а тех, кто шепчется.

В детстве мои родители иногда употребляли "маты" и оправдывались: "Прости за мой французский".
Через пару лет я пошел в школу. А так как в школе учились дети из разных стран, учитель задал вопрос: "Кто знает французский?"
Как оказалось, я не знал французский.

Нельсон Мандела провёл 27 лет в южноафриканской тюрьме, где его каждый день избивали и пытали.
После освобождения он вернулся к жене, прожил с ней 6 месяцев и, сказав "Я больше не могу терпеть это!", развёлся!

В больнице. Очередь из 4-5 пожилых (С), говорливая бабулька (Г), я и один парень (П) -- в костюмчике, прилизанный и с дипломатом.

Парень поднимает с подоконника ничейную книжку и читает название.

П: "Словарь Сатаны".
Б: Оккультная какая-то?
П: Вряд ли, скорее художественное, издано ещё в Союзе.
Б: А ты что, сатанизмом увлекаешься?!
П (смущённо): Раньше увлекался, только при чём тут это?
Б: Ну хорошо, что перестал. А почему перестал?
П: Понял, что это полная чушь...
С: Правильно! Правильно! В Бога надо верить.
П: ... как и любая другая религия.

Этому:
"Следовательно, потребностей-то по сути две - бабло и секс"

А вот нифига. Гугли про "эксперимент Вселенная-25". На мышах, правда, но всё же - колонию мышей полностью обеспечивают удовлетворением таких "потребностей", результат - колония неизбежно деградирует и вымирает.

Так что надо усложнять, надо.

Dj xxx - У нас на радио директор прослышал, что если на предприятии больше пятидесяти процентов работников инвалиды, то налоги это предприятие не платит. Он потом месяца два бегал с горящим взглядом, мечтал по отрезать ди-джеям ноги, типа они и с кресла-каталки вещать могут. Предлагал за добровольную инвалидность прибавку к з/п, но никто не повелся...
Dj yyy - А прибавка большая?

congregatio: Сынуля (9 лет) ускакал на свидание к очередной любви на всю жизнь.
Вчера вечером пришел весь радостный - познакомился с девочкой, они вместе играли, сегодня она пригласила его в гости... "Только у меня есть два вероятных конкурента", - мрачно сообщил сынуля в конце рассказа. Муж, еще более мрачно: "Устрани их!". Сынуля (на полном серьезе): "Как? Я не знаю, где они живут".
Так и не понял, бедный, чего мы ржем-то...

Если цель существования человека только получение удовольствия, то существование человека бессмысленно. Если отдать жизнь другому человеку, то зачем ему это надо; есть какая-то ещё цель? Какая?

Как бы высокопарно это не звучало, но человек — это точка, в которой Вселенная осознаёт себя.
Принимаю за цель и смысл осознавание Вселенной.
Тем более, что за человеческую жизнь достичь этой цели нельзя.

>>>не, самым прекрасным было, когда один товарищ на полном серьезе спросил, что означает слово "суч" (such)

Надо было ответить, что читается как "зух" и переводится с немецкого как "ищи".

С Хабра:
Вспомнилось из старенького:
Яндекс — «Найдётся всё!»
Гугл — «А ничего и не терялось»…

Мой китайский, как бы японский тонометр – молодец и внушает мне оптимизм. Измеряя давление подряд несколько раз, вы можете получить значения 170/100, 100/80, 190/ 110, 90/60 и наконец, вожделенные 120/80, после чего стоит остановиться и сказать самому себе – «не ожидал, как у космонавта…»

TheHutt: А кто-нибудь идет на Терминатора 2 в 3D?
Я много хорошего слышал. Оказывается, Шварц играет там в этот раз _хорошего_ терминатора. Да еще будет, говорят, бороться с роботом из жидкого металла!

Маг: Да, сегодня идем. Я смотрел первую часть, отличный фильм, а тут прямо даже не знаю, видел трейлер, новый терминатор опять кого-то преследует, а еще там говорят "Нельзя убивать людей", в общем видно что уже не то, так что от сиквела конечно многого не жду, но надеюсь что хоть школьник на главной роли бесить не будет.

поезд, часть детей загнали. В коридорчике стоит молодая мама с ребенком до года. Как только он начинает капризничать, она быстро его укачивает и отвлекает на поезда, лошадку, ещё что-то. Подходит мальчик лет шести, не её.
- А ЧТО ЭТО ТАМ? - спрашивает её мальчик на пределе своих голосовых связок. (я в другом конце вагона была, дверь приоткрыта на щелку, и то подпрыгнула)
мелкий начинает капризничать. Девушка, укачивая его, спокойно
- это вагончики, грузовые
- А ЧТО ОНИ ВЕЗУТ?
ситуация повторяется
- Не знаю. Давай посчитаем вагончики?
- РАЗ. ДВА. ТРИ. ЧЕТЫРЕ...
ну вы догадались.
Он сбивался. Он начинал заново. Он громко досадовал. Он орал в прямом смысле этого слова.
Когда он наконец отстал от бедной пассажирки, открылась дверь соседнего со мной купе.
- Ой, Вадик, я тебя потеряла(серьезно бл?! Зато весь вагон нашел!), пойдем кушать