В 2000-е было.
Развели знакомого, на "такси", только ситуация была еще веселее. Машина - Нива, трехдверка которая. Сначала знакомый сел вперед, потом внезапно появился "попутчик", которому раньше выходить и знакомого пересадили назад. А там и дверей нет - Нива же.
Поехали. Спереди водитель и "попутчик" - два здоровых лба, а сзади знакомый. Ночь. Темный город, фонари не горят. Свернули в какие-то дворы, потом вообще в другую сторону. Знакомый начинает интересоваться, дескать куда это они? На что ему абсолютно спокойно (от чего мороз по коже) говорят, что сейчас завезут его подальше в гаражи, снимут все ценное, разденут и наверное прирежут. Дабы свидетеля не оставлять. И едут дальше, обсуждают между собой, куда его лучше вести - в тот заезд или дальше.
Знакомый в шоке, куда бежать, дверей сбоку нет, он сам - далеко не супермен. Тут выезжают на дорогу, разгоняются, "пассажир" говорит водителю - "О, давай поворачивай, сюда лучше". Нива на скорости начинает резко поворачивать и знакомого посещает удачная идея - он дергает со всей дури ручник (благо рядом). Ниву заносит, становится на два колеса, потом пару раз переворачивается, потом в кювет, там в столб, лобовуха вдребезги, два лба в нокауте. Знакомый успел распереться и остался в сознании. Вылез через разбитое переднее стекло и быстренько побежал куда подальше.

Xxx: Не знаю, как-то у меня всё просто с сигами получилось: работал на огороде с батей, а он вдруг спрашивает меня мол курю ли я. Ну я врать не стал, просто сказал да, на что он ответил что нахуй оно мне не надо, лучше не кури, ну я и подумал, действительно, нахой оно мне и больше не курил.
Yyy: Однажды вечером я вышел за хлебом, купил хлеб и вернулся домой
Zzz: Ой, да кто в это поверит, очередная котолампа!

В докоронные времена мы поехали с моим парнем-немцем на его день рождения в Москву. Посмотрели город, пофоткались на Красной площади и решили пойти в ресторан, поужинать. Хотя ресторан и порекомендовали мне заранее, столик мы не бронировали. Пришли спонтанно. Ресторан был полон, но после недолгого ожидания нам нашли уютный столик на двоих у окна. По случаю праздника мы решили кроме еды заказать еще и бутылочку вина. Официант попросил показать наши документы. Я показала своё водительское удостоверение, а мой молодой человек свой немецкий паспорт. Официант, увидев, что у моего парня сегодня день рождения, на английском (!!!) поздравил его и спросил (!!!), можно ли в качестве подарка угостить его кусочком пирога за счет заведения. Конечно, мы не отказались. Но, честно говоря, скептически отнеслись к этому предложению – точно забудет или всё-таки запишет в счёт. Нам как-то не верилось в халявный пирог, но мы расслабились и просто наслаждались нашим ужином.
Когда мы наелись и уже смотрели, как нам добираться до отеля, мы и думать забыли про тот пирог. Народу в ресторане только прибавлялось, официанты носились туда-сюда, и я просто не представляю, как они всё успевали и запоминали. И тут, совершенно для нас неожиданно, к нашему столику направился наш официант с тарелкой, на которой красовался большой кусок пирога с праздничной свечкой. Мы удивились. Особенно мой молодой человек. Ни в одном ресторане Европы мы такого не встречали. Официант еще раз вежливо поздравил его с Днём рождения и даже сказал несколько пожеланий. Всё на английском и очень дружелюбно. Пирог был красивым и невероятно вкусным. Прошёл уже почти год, но мы до сих пор вспоминаем тот потрясающий пирог с вишней и очень приятного официанта.
В следующую поездку в Москву мы обязательно пойдём в тот ресторан (надеюсь, он не закроется из-за короновируса) и купим этот пирог. Кстати, благодаря вежливому официанту, мой молодой человек убежден, что в России лучший сервис в мире. Конечно, он рассказывает про это своим друзьями при возможности и рекомендует тот ресторан в Москве. А мне приятно, что о столице моей Родины такое хорошее впечатление.

Когда находишься в жопе, неважно, на карантине ты или нет.

Сотрудники кафе в новозеландском городе Веллингтон не пустили в заведение премьер-министра страны Джасинду Ардерн и ее жениха Кларка Гейфорда, поскольку в связи с новыми правилами, введенными на фоне коронавируса, оно уже было переполнено, сообщает газета New Zealand Herald.
Никаких понятий у людей, ничего святого....

Благодаря режиму самоизоляции у меня наконец появилось время сделать ремонт в ванной, разобрать хлам в кладовке и почитать Достоевского. Ничего это я еще не сделал, но время появилось.

Гостил я как-то у друга в другом городе. И вот, однажды поздно вечером, когда я сидел на кухне за компом, тот заходит такой озабоченный и начинает обыскивать кухню. Спрашиваю, что ищешь-то? - "Да вот, зеркалку не могу найти. Положил в пакет вместе с зарядкой и объективом и нет пакета. "
Ну, поискали вместе. Безрезультатно.
- Знаешь, наверное, я этот пакет выкинул с мусором вчера! Точно, мусор выкидывал и его захватил. Пойдем на помойку. там глянем!
Одеваемся, идем. Баки возле дома полные. Сверху глянули, но куда там… Стало понятно, что если пакет где-то и есть, по внутри этих баков. Что делать?
- У меня идея! Давай найдем какого-нибудь бомжа, заплатим ему денег и пусть он в баке этом пороется и найдет этот чертов пакет!
Вызываем такси. Ночь. Таксист: "Куда едем? "
- Нам нужно найти какого-нибудь бомжа. Вот, мы тут и клееночку захватили, постелить на сиденье. Едем на рынок. Я знаю, там у них было одно место тусовки.
Приезжаем на рынок, пусто, закрыто. Объехали вокруг, фиг там. Таксист:
- Да поздно уже, они наверное уже по нычкам спят.
- А где могут быть?
- На вокзале еще могут.
Едем на вокзал. Тоже пусто. Поездили еще по городу для проформы, вернулись обратно.
- Ну что, придется тебе, видать, самому там рыться. Стоит оно того?
- Да, стоит. Жди тут, я сейчас.
Приходит переодетый. Одежда чистая, просто старая.
И начинает доставать из бака пакеты и перекладывать в соседний.
- А ты уверен, что этот тот бак?
- Да, точно! Я в левый выкидывал.
Он роется, я подсвечиваю телефоном. На самом дне находит свой пакет с мусором.
- Вот мой пакет! Уф!
- А фотоаппарат?
- Щас…
- Дорывает бак до конца. Второго пакета с фотоаппаратом нет. Возвращаемся домой.

На выходных едем в деревню. Там его друзья, родственники… Приходит друг, приносит пакет с фотоаппаратом.
- Вы неделю назад на шашлыки приезжали. Ты пакет у меня забыл.

Разговор двух мужиков, лет пятидесяти. Подслушано в очереди, с соблюдением масочного режима и дистанции.

- Вась, блин, эти уроды из ГАИ ни за что у сына права забрали.
- А что случилось?
- Он на парковке возле магазина зацепил зеркало соседней машины и уехал. Представляешь, за какое-то зеркало и прав лишили.
- Так его не за зеркало, а за оставление места ДТП лишили. Вызвал бы комиссаров, заплатил бы тысячу за оформление и уехал бы спокойно.
- Да нельзя ему оставаться было, он выпивши слегка был...

Это случилось, когда я была беременна на 15й неделе. Однажды я проснулась ночью от того, что ребенок в первый раз начал толкаться. Мне было очень радостно и хотелось поделиться этим с мужем. Но он, к сожалению, спал, а будить работающего человека было жалко. Я не придумала ничего лучше, чем взять его руку и положить на свой живот в расчете на то, что он сквозь сон почувствует шевеление. И вот, беру я его руку, пытаюсь засунуть в свои пижамные штаны, и вдруг... Муж (спящий) резко вырывает руку, отталкивает меня, отмахивается руками, заворачивается в одеяло, отворачивается от меня и спит дальше. Я очень офигевшая и озадаченная тоже пытаюсь заснуть. И мне с одной стороны обидно, а с другой - какой спрос со спящего человека.
Утром муж просыпается и сходу рассказывает. Знаешь, говорит, мне такой дикий сон приснился. Стою я в очереди, и вдруг мужик, стоящий передо мной, поворачивается, берет мою руку и сует себе в штаны...

Не чихайте в рукав. Им занюхивают!

Общага и психологическая установка

Перед тем, как мой Илюха собирался поступать в институт была у нас с ним договоренность: проходишь на бюджет - снимаем тебе квартиру; поступаешь на платный – все деньги уходят за учебу, живешь в общаге. Ну и, чтобы промотивировать, рассказали на пару с любимой женой, как бывает отвратительно в общагах, нагнали чутка ужаса. Еще и сестрица, которая 5 лет во львовской общаге прожила, добавила.

В тот ВУЗ, на котором Илюха решил остановиться, на бюджет он не прошел, поэтому мы, как и обговаривали, завезли его в общежитие, познакомились с комендантом, да и отбыли восвояси. Общага себе и общага. Как все…

Спустя пол года сообщает мне комендант, что моего мальчика вместе с его соседом по комнате собираются выселять. Ибо творят, засранцы, черти что.

Мой Илюха творит черти что? Я удивился и начал разбираться.

Выяснилось. Заселили ребенка в комнату с безумным четверокурсником. Безумным в буквальном смысле. Стены, шкафы, потолок и все свободные поверхности тот расписал абсолютно делириозными картинками в мрачных тонах.

Периодически этот товарищ употребляет всякие неведомые вещества, вследствие чего то вдруг начинает орать и бегать по комнате, то шкафы двигает, то врубает посреди ночи музыку на полную громкость, то в 4 утра хватает молоток и начинает хреначить в стену.

У моего Илюхи жизненного пространства – кровать и столик с ноутбуком, на всем остальном – крайне творческий беспорядок «коллеги». Живет товарищ в комнате с какой-то девицей, периодически предаваясь любовным утехам и ярко отдаваясь студенческому веселью. В общем, живут по полной.

Соседи сто раз писали заявы и ябеды.

А так как Илюха молчит и ни на что не жалуется, то, по мнению коменданта, либо сам в этом участвует, либо его все устраивает.

Я когда все подробности такого существования узнал, седые волосины отовсюду повыдергивал и задал ребенку резонный вопрос.

– Илюха, а ты почему все это время молчал-то?!

На что получил вполне разумный ответ.

– Ну, вы же говорили, что будет хреново… Я подумал: вот оно!

Власти Москвы купили крупнейшего в России производителя масок...
- Это означает только одно: масочный режим продлят в Москве как минимум на год!!!

Первые случаи заболевания среди членов правительства уже есть.
Народ, затаив дыхание, ждёт первых летальных исходов.

БЫЛЬ (актуальная при самоизоляции)

Мы потеряли нашего радиста. Ну как потеряли, он сам ушёл. Собрал все видеокассеты на пароходе в большой пластиковый ящик и пошел меняться фильмами на соседний лесовоз. Там радист обнаружил своего друга - однокашника по Макаровке. Они отметили свою встречу пьянкой, а ранним утром лесовоз закончил погрузку и вышел в море, увозя нашего радиста и коробку с кассетами. Итого: на одном пароходе стало два радиста - а на другом ни одного.

К счастью, двадцать первый век уже наступил и потерянный радист нёс на пароходе ритуальную функцию, выполняя требования международных конвенций. Сегодня радист на судне – почти ушедшая в историю профессия, как золотарь с замполитом или форейтор с фонарщиком. Действительно, зачем возить и кормить специалиста с зарплатой, запасом продуктов и персональным местом в спасательной шлюпке, если у каждого моряка есть мобильник, а на мостике стоит ещё и пара спутниковых телефонов. Плюс вездесущий интернет.

Когда-то давно у нас был первый помощник капитана с громоздким киноаппаратом «Украина», бобинами кинопленок и судовой библиотекой. Замполит исчез вместе с Советским Союзом, «Украиной» и книгами. В библиотеке оборудовали тренажёрный зал, а киноаппарат заменили на видеомагнитофон. Судового врача сократили несколько позже, после очередного финансового кризиса, а на палубе нарисовали круг с буквой «Н» посередине и, в экстренных случаях, посоветовали вызывать вертолёт.

Капитан не сообщил о потере члена экипажа в пароходство (у нас не было радиста.) Поэтому следующие два месяца мы ловили коварный лесовоз по всем портам Европы, чтобы вернуть «заблудшего барана» и восстановить «статус кво».

Неожиданно выяснялось, что на пароходе осталась только одна кассета, которую радист забыл в видеомагнитофоне. Это был фильм “Кин-дза-дза!”, который бессчётное количество раз пересмотрел весь экипаж и, разумеется, разобрал на цитаты. Все на судне, незаметно для самих себя, заговорили на смеси «чатлано-пацакского языка» с морским русским разговорным. Фраза: «Чатланин сказал эцилоппу послать пацака на бак гравицапу крутить» могла, в зависимости от контекста, означать: “мастер приказал боцману отправить матроса проверить работоспособность брашпиля» или «стармех поручил вахтенному механику выделить моториста для чистки фильтра носовой балластной помпы». 

Наконец, спустя два месяца, неуловимый лесовоз, пьяный радист и коробка с кассетами были пойманы в порту города Мальмё. Мастер, как знаток морских традиций, высказал «этому барану» много знакомых и незнакомых, для радиста слов и выражений, подкрепляя свой монолог активной жестикуляцией. А на следующий день протрезвевший радист понял: «что-то не так!» То есть он четко улавливал своим натренированным ухом отдельные звуки, а иногда даже и целые слова родной речи, но смысл сказанного постоянно ускользал от его понимания. Например: на предложение боцмана одолжить тому «чатлов» радист не знал, что надо одалживать. Объявление же вахтенного штурмана по общесудовой трансляции: «внимание, на борту желтые штаны, всем два раза ку!» приводило бедного радиста в сакральный ужас. А когда кок в курилке попросил «кц», испуганный радист почему-то решил, что он сейчас станет жертвой «энергетического вампира».

Вспомнив фразу из детского мультфильма, что «с ума поодиночке сходят, это только гриппом все вместе болеют» радист вывел логическое умозаключение: «всё! - я поехал кукушкой, не мог же весь экипаж одновременно сойти с ума». Команда также начала замечать, что вернувшийся коллега ведёт себя как-то неадекватно, не всегда понимает простых вопросов, переспрашивает очевидные вещи и путается в словах. И когда тот пошел сдаваться к мастеру с признанием в своем помешательстве, то выяснилось, что мнения экипажа и радиста о психическом состоянии последнего полностью совпадают. Требовалось только одно - уточнить диагноз.

Собрали судовой консилиум из капитана, старпома и самого радиста. Долго решали, куда именно у того «поехала крыша». Получалось два возможных варианта, как, впрочем, и положено при всяком приличном консилиуме. Мастер, ссылаясь на свой собственный опыт, предполагал легкое временное слабоумие на фоне беспробудного пьянства и говорил, что ничего страшного, и с этим люди живут, и в море ходят, и даже становятся капитанами. Старпом, гордившийся тем, что единственный на судне, кто не только смотрел, но и читал «Мастера и Маргариту», уверял: «это «шизофрения, как и было сказано». Радист испуганно согласился на оба диагноза. Потом он потребовал немедленно вызвать вертолет и доставить его на берег для прохождения полного медицинского обследования. Мастер ответил так: «пепелаца тебе не будет, мы сейчас в антитентуре. Через два дня зайдем в Котку за луцом. Там тебя отдадим местным эцилоппам, а пока самоизолируйся в эцих – вдруг ты заразен». «Или «впадешь в беспокойство» - поддержал капитана старпом. По итогам консилиума радиста заперли в каюте и реквизировали у него всё спиртное.

Без алкоголя изолируемому стало совсем грустно. Он решил посмотреть какое-нибудь кино и нашел только один фильм, который ещё не видел.
Уже через полтора часа радист позвонил старпому и, захлебываясь от возбуждения, сообщил: «карантин с меня можно снимать, я сейчас учу чатлано-пацакский язык». «Началось обострение и «пациент впадает в беспокойство» - понял старпом. Взяв с собой боцмана, моток проволоки и багор, старпом решил усилить меры самоизоляции вплоть до полной фиксации больного.

Отперев каюту, они увидели, что радист поставил видеомагнитофон на паузу и лихорадочно переписывает «словарь чатлано-пацакский языка» с экрана телевизора к себе в блокнот. Старпом посмотрел на экран и ошарашено спросил: «как же ты умудрился за столько лет так ни разу и не посмотреть этот фильм?!»

Жители Саратова просят Навку отдать им часы Пескова.
С продажи часов город сможет дотянуть до осени.

В далеком 2003-м на уроке краеведения нас попросили написать небольшой рассказ о том, как будет выглядеть наш город в XXI веке. Практически все одноклассники в красках описали процветающий город будущего. Я же, находясь под впечатлением после только что вышедшего третьего "Терминатора", написал рассказ в духе постапокалиптики, где в городе царили нищета и разруха.
В итоге меня вызвали к школьному психологу, и сказали, что я так мыслить не должен.

Эх, помню лет 15 назад приехал я как-то в славный город Харьков издалека, на олимпиаду. Зима, знакомых нет, садится телефон, кнопочный, аккумуляторы тогда ещё легко отстёгивались. Так вот, нужно зарядить телефон - как? Попросить где-нибудь розетку? Стыдно, долго, опасно. Посему я решаю купить пальчиковые батарейки, изоленту, кусок провода, можешь все до напряжения 4.5в и присобачить напрямую к аккумулятора телефона. А так как на дворе зима, холодно, где лучше всего это делать? Правильно! В метро! Там не холодно! А так как в моем родном городе метро нет, то эта идея мне не кажется глупой. хД. Итак представьте, на станции метро сидит подросток в мобильным телефоном, проводами, обматывает все это изолентой (синей, конечно же). Ух! В общем, ч почти закончил это безобразие, как подходят товарищи в погонах и спрашивают, а чё это вы тут делаете? Ну я и ответил честно. А они говорят, пойдёмте с нами. Причем так спокойно... Представляю, что было бы сейчас... По итогу досмотрели, намекнули, что со стороны это смотрится мягко говоря странно, наказали так больше не делать и отпустили, даже без рукоприкладства.

Несколько лет назад несколькими семьями ездили отдыхать на выходные в пансионат за городом. И была среди нас семья-муж, жена и двое детей. Номер стоил 3600,в стоимость входил завтрак на двоих, дополнительно за 300 рублей можно заказать ещё один завтрак. Так этот парень с пеной у рта на ресепшене доказывал, что раз завтрак 300,то за номер можно заплатить 3000,отказавшись от двух включённых завтраков))) Не прокатило, оплатил 3600.Но все выходные орал на детей и жену из за испорченого настроения!
P. S. В номере была кровать и два не раздвижных кресла. Дополнительно можно было арендовать 2 раскладушки для детей за 300 рублей каждая. И что вы думаете? Дети спали сидя на креслах!))
И да, за аренду мангальной площадки с видом на море он обещал свою часть перевести на карту. Думаю вы поняли))

В 2000-х, когда мне исполнилось 18 лет, я уговорила маму отпустить меня одну поехать к родным в Днепропетровск (Украина). Мы ездили каждый год, но в этот раз у них не получалось.
Всего 3 дня на поезде и я в Москве) там надо было посидеть в зале ожидания часов 6 и пересесть на другой поезд до Днепра.
В поезде познакомилась с семьёй: мама и два сына выпускники, ехали в Питер поступать. И вот сидим мы с ними в зале ожидания, мама ушла что-то купить. Они ждут свой поезд, я свой. Болтаем. И тут подходит 3 быка, я первый раз видела такие шеи (ладонями не обхватить) и начинают нас спокойно так прессовать. Доставайте все деньги или мы вам тут же ноги сломаем и все в таком роде. Вокруг нас куча людей, но все в один момент уткнулись в газетки, журналы. Даже бабушки сразу уснули. Сказать, что было страшно - это ничего не сказать. Мама мне в дорогу деньги в бюстгальтер вшила и я уже представляла как достаю оттуда деньги посреди вокзала. Когда они схватили одного из парней, показалась мама его вдалеке и она подняла крик. Это не просто извините, что тут происходит. А именно дикий крик на весь вокзал и тут сразу полиция, которая мирно смотрела на нас начала суетиться и успокаивать ее. А челы молча ушли. Это был для меня большой опыт вести себя нестандартно в сложных ситуациях и не надеяться на большое скопление людей.

xxx: Кстати, может скажет кто, мне иногда звонят номера с Германии, Голландии, как поднимаю трубку сразу сбрасывают. В гугле не пробиваются. Че за фигня?
yyy: Вы - "спящий" агент. Для общей безопасности, вам стёрли память и заменили фальшивыми воспоминаниями о том, что вы обычный семьянин и работяга. Но мир вновь в опасности, поэтому Федеральная разведывательная служба Германии пытается вас активировать, звоня и по телефону передавая инфразвук с кодом, который должен пробудить настоящие воспоминания. К сожалению, вы слишком долго жили в России, ваш мозг слишком размягчен алкоголем и чтением соцсетей и не реагирует на сигналы к действию.

Мир на гране краха...