xxx: венки вдоль дорог действуют на водителей лучше знаков и штрафов так как заставляют задуматься.
yyy: на некоторые смотришь и задумываешься исключительно о том, КАК можно было в этом месте уебаться насмерть?

коммент на авто.онлайнер.бай

Да, помнится, задремал на переднем сидении по дороге из аэропорта вечерком. Вдруг просыпаюсь - я на месте водителя, руля нет, ебашу по встречке и впереди фары. Так сильно в пол я ни до ни после не давил.

Не обманывайте себя, сограждане, пеняя на то, что фотографии на паспорт вам делал какой-то урод. Мы действительно так выглядим!

xxx: :-P F VYT ,JKMIJQ VJYBR LFKB
yyy: Спасибо, винду активировал.

Есть у нас на просторах столицы радио, где нет определенного формата и днем можно услышать что угодно, особенно в программе по заявкам...
Разгар рабочего дня, на заднем фоне шумит радио и вдруг краем уха слышим что какой-то чел просит поздравить тещу с юбилеем и поставить ей "Сектор Газа" - "Теща".. По кабинету идет ржач, чувствуется, как пытается сдержаться ведущий...
И слова ведущего через паузу: "К сожалению в нашей базе отсутствует эта песня, но мы поздравляем Вашу тещу и ставим не менее замечательную композицию "PunKrot" - "Большая толстая счастливая акула"...
Рабочий день приостановился, кто-то ушел курить, кто-то под стол..
Интересно, что творилось с тещей?

PS. Респект Вам радио "Столица" за отличное настроение!

Обсуждение возможности баранов самостоятельно вернуться в стойло:
1: Не могут. Может поэтому иногда во главе отары баранов ставят козла? Видимо, они поумнее. :)
2. Угу, иногда даже целую Думу козлов...

Я по натуре борец) А по фигуре - борец сумо (((

Оформляюсь на новое место работы. У руководителей вроде нет вопросов, отправляют заполнять анкету. Через несколько дней звонок из отдела кадров: "Сожалеем, вы не прошли службу безопасности, причина неизвестна."

От руководителя, с которым собеседовался узнал причину - я в графе "Способ, по которому с Вами можно срочно связаться", исключительно потому что мне было скучно и я хотел улыбнуть того, кто читает эти огромные скучные анкеты, написал:

сотовый тел.: +79*********, в экстренных ситуациях Вы можете посветить прожектором в небо.

Если эта легкая шутка причина не брать на работу, то этот мир для меня умер =/

Он: придешь домой, достань из морозилки бекон, плиз
Она: я не знаю, как он выглядит
Он: ну, то что не курица, не лёд и не пельмени
Она: ёпт...

Статья на ленте: Пеле не снилось. Нигерийских футболистов дисквалифицировали за 146 голов в двух матчах
Комментарии про отсутствие видео:
- Где же видео-то, блин.
- Вот как назло, все самые говённые и унылые матчи мира всегда сняты со всех ракурсов, а самое угарное шоу операторы про...ли :(

К этому:
xxx: вот в этом-то вся твоя проблема, ты всегда молчишь...и твое молчание привело к моей беременности не от тебя

Не молчание к этому привело, а %#&дство. Как %#&дство не оправдывай, оно так и останется %#&дством.

Итак: Я высокий,широкоплечий мужчина. Не употребляю спиртное,не задрачиваю в танки и прочую муть,люблю секс и знаю в нем толк. Не хожу на лево. Принципиально. Не тупое быдло,могу поддержать разговор практически на любую тему. Читаю стихи. Наизусть. При необходимости принимаю душ и меняю белье несколько раз в день. Не богат,но и не бедствую. У меня нет 5 яблофона и BMW. Мне 35,я одинок. Так что не надо 3,14здеть,уважаемые!

Ты прав, 3,14еть не надо. НАДО КОНТАКТЫ ОСТАВЛЯТЬ!!

ххх: Мой сын сегодня такой умничка. По дому мне всю работу помогал делать. В четыре-то года!
ууу: Молодечик какой! Ну и чего?
ххх: Ну, он-то молодец, да не совсем. Сам себя Цезалем назвал, а дед решил исправить, сказал, что есть исконно наше: и швец, и жнец...
ууу: Ну, тоже верно.
ххх: Ага. В садике у них воспитательница спрашивала, помогают ли детки родителям дома. Мой сказал, что помогает, и даже сказал, как дедушка его называет. Но со второй частью подкачал, и выдал такое: "Я и свец, и жнец, и вообще пиздец"... Как мне теперь бедной воспитательнице в глаза-то смотреть?!
ууу: афгхапрымуюскявятробейуюте Я валяюсь пацтулом :-DD)))))
ууу: Мой тебе совет: ОБЯЗАТЕЛЬНО расскажи, кто у вас в семье такой весь из себя старовер :-D
ххх: ага, Аз ему в Глаголь :))) Спасибо за совет))))

zod4iy: утро выдалось удачным, потрахал бабу, выпил, погонял на тачке, потом немного порыбачил, проснулся, пошел на работу.

В США стартуют продажи телевизоров LG с изогнутым экраном

user-1:
Куда катиться этот гребаный мир? Я ни черта не понимаю в этих новомодных коммерческих уловках. Сначала были выпуклые телеки, потом сказали, что надо, чтоб экран был плоским, теперь делаем экраны «впуклыми». Что дальше?!

user-2:
дальше захлопнется

Буха: рано ты сегодня)
Буха: или у тебя график сполз с 11 до 10?)
SonataArctica: сссучка....
SonataArctica: я просто в 7 встала
SonataArctica: через силу
Буха: вставай через ловкость.. лежишь такая.. и хуяк - сальто на кухню

Соседская пятилетняя девчушка очень мило и смешно переделывает слова, комбинируя их. Даже нецензурные. Недавно она случайно услышала, как мой муж сказал мне "мр-р-р".
Теперь я знаю, что у меня есть няшный муррчина. И поэтому все остальное хурня.)))

иду сегодня из магазина с двумя полными кульками продуктов и наблюдаю картину, как параллельно идущий мужчина , как говорится, в возрасте, читает нотации молоденькой девчушке-подростку (по всей видимости - дочери)улавливаю текст с середины предложения:
-...шмотки, внешний вид, фигура - это все вторично, конечно - важные вещи, но не на первом месте..
(и главное так душевно обьясняет, думаю вот отец классный, не ругается, спокойно доходчиво обьясняет "за жисть" своему чаду), завершение монолога заставило меня споткнуться и чуть не побить содержимое кульков:
-но самое важное - если не вточишься в точность магии, то дэбафы проходить не будут
0_о

Помню историю.
Сижу на приеме в областной детской поликлинике. Уже десятка полтора принял, постепенно приближаюсь к пониманию дзен. Кладут передо мной младенца, я начинаю его осматривать и через пару секунд до меня доходит, что передо мной лежит фенотипический Даун.
Но мало ли на свете азиатов, зачем рубить с плеча, я собираюсь спросить: "На кого из родственников он похож", поднимаю голову и вижу, что передо мной стоит мама младенца — фенотипический Даун.
Короче синдром Дауна у обоих подтвердился, а когда позже кто-то у отца додумался спросить: "А чего ты на ней женился, ты что не видел, что она слабоумная", он ответил: "Я думал она просто добродушная".

<Oldmann> вон у меня приятель, который в Японии работает, над рабочим местом повесил карту Курил и казацкую шашку
<Oldmann> когда его начальник спросиль, что это, ответил что он русский самурай, потомок русского самурая,
<Oldmann> это русский самурайский меч, и этим самым мечом его дедушка добыл эти острова
<Oldmann> начальник преисполнился уважения)