ххх спок те
ууу тя туда ж
ххх да чтоб ты выспалась!!!

На 80% Человек состоит из воды-остальное Камни за пазухой и в почках.

Многие спорят кто сильнее борцы, каратисты там или боксеры вовсе? Вот история.
В сентябре у нас как обычно был набор. С одним мальчиком лет одиннадцати все время приходил парень, деревенский такой. Племянник это его был, а он у его родителей жил, пока в институте учился. У нас тогда тренировки в тот год совместные были, ибо аренда зала дорогим удовольствием стала. Ну и вот, видит наш тренер как у него глаза блестят когда он смотрит на тренировки и на ус мотает. Вооот. Парень роста был среднего, вес под семьдесят кг. Ну и вот, готовились мы на зону Сибири и Дальнего Востока. У нашего парня, который в 69 кг выступал, как раз спарринг-партнеров не было. Ну Слава (тренер наш) и попросил деревенского с ним постоять, удары поотрабатывать. Коля (наш пацан, который готовился) был предупрежден сильно не бить новичка. В конце тренировки как всегда спарринги. Кто тренировался, знает что новички не умеют силы рассчитывать, после первого пропущенного серьезного удара начинают лупить изо всех сил. Так и в этот раз было, Коля давай с ним вовсю рубиться. Хлоп. Коля шатается и на жопу садится. Слава за голову берется, ибо удар Коля словил серьезный, пробил его новичок короче. Восстановление месяца три без спаррингов (это врач сказал после осмотра). Колю Слава спрашивает: Ты как пропустил-то? А видите ли, когда тренируешься долго, траектория поставленного удара идет почти по прямой, уклон под нее отрабатывался Колей годами. А у новичка, удар шел по траектории из-за жопы (один в один так Дэн Хендерсон людей спать ложит). Не видно короче момент начала удара. В общем, поехал новичок под документами Коляна на соревнования и занял там 2 место. 3 боя провел, 2 нокаута, финал проиграл мастеру международнику. Однако кандидата в мастера спорта получил. Потом спросили его, откуда у него плюха такая, он рассказал, что папка у него чемпион страны по гирям. Вот и он их с детства жал...

В городе не пройти, не проехать? В больницах течет крыша и нет даже шприцов? В школе нет отопления и всем учителям за 70? Молодежь пьет и колется?
Давайте построим храм!
Люблю логику...

Насильничать, убивать, грабить – характерно для рабов, которым вдруг перестала грозить плётка. Рабы божьи в этом смысле не являются исключением. А человеку неверующему приходится быть человеком самому, без помощи божественных кар. Единственный его помощник – совесть, без которой вполне может обойтись благопристойный христианин.

Святослав Логинов "Свет в окошке" 2003г.

xxx:а мне-то что, я человек без комплексов
yyy:А я девушка без парня

- За последние деньги купила себе колечко. Зато какое!!!
- Какое?
- С ним +10к дамага! Крит теперь +487%, вероятность крита 50.5%. Ништяк ваще!
- Тьфу ты. Задротина :-*

Она: Ура! Мне дали зарплату с отпускными. Я хотела оставить их на отдых, но тут вспомнила, что нужно погасить кредитку. А еще хочу на отдых прикупить что-то из одежды. Да, и утюг у меня сломался. И пылесос. Но пылесос есть старый, а вот без утюга никак… А еще в воскресенье у кумы годовщина свадьбы, подарок бы прикупить не мешало от нас двоих…
Он: Короче, ты позвонила мне сказать, что у тебя есть деньги, но денег как бы нет?

Zaebalski:
- Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
- Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
- Ну, не знаю, так сразу .... Вы через сколько подъедете?

Владимир: щаззз..... у нас дамы грамотные, могут и про 127.0.0.1 ответить

Папик учит дите (мальчик 2.5 года). У ребенка непонятки со словообразованием, путает мужской и женский род (что нормально для этого возраста).

П: Вот если папа соберется, он ГОТОВ?
С: Готов...
П: Потому что папа мальчик. Вова - тоже мальчик. А если Вова соберется он - что?
C: Готов?
П: Правильно, ГОТОВ. А если мама - девочка. Если мама соберется то она - что?
C: ...еще минуточку?

И ведь не поспоришь...

В магазине:
-Добрый день,а где у вас здесь мороженое держат?
Со взглядом как на недоумка:
-В хлебном отделе.
И действительно,где еще мороженому быть?

Страшнее женщины, сидящей на диете, посаженный на лечебную диету кот.
В любое время дня и ночи стоит подойти к холодильнику, как буквально из воздуха рядом материализуется вроде бы только что храпевшее без задних ног создание и смотрит на тебя огромными умоляющими глазищами: "Ну давай, дай мне тоже всего один кусочек этого карбонатика, никто же не узнает.Ну скажешь, что это ты съел... Ну урони и не заметь, скотина...". Когда же, скрепя свою душу, кладешь ему в миску его специальный стоящий фигову тучу денег корм, он делает оскорбленный вид, вроде бы, даже брезгливо оттопыривает нижнюю губу, и медленно, обходя по широкой дуге кормушку, скрывается в комнату за диван. И, кажется, даже его спина в эти моменты выглядит укоризненно.
Но голод не тетка, вкусные ароматизаторы паштетов на совесть озонируют всю квартиру, и минут через 30 котяра все же возвращается и ест со страдальческим видом, время от времени бросая на нас, бессердечных гадов-хозяев, скорбные измученные взгляды. Обязательно немного не доедает свою порцию, и уходит печально лежать, свесив хвост, на подоконнике и думать о том, как ужасна его жизнь.
Когда близко к окну садятся птицы, кот забывает о своих страданиях, вскакивает и начинает громко на них ругаться. Но стоит ему заметить, что он уже в комнате не один, как он, недовольно встряхивая головой, снова укладывается попой к миру, и погружается в печаль...

В результате осуществления угрозы Гулливера в отношении лилипутов «Да я на вас … ложил!», есть погибшие и раненные.

С хабрахабра про новую Оперу:

Ryotsuke: Notes тоже вернёте?
pepelsbey: Пока таких планов нет, зато есть расширение Evernote Web Clipper, например.
empr: «Молотка у нас нет, но вместо него можете использовать астролябию».

Жена: твоя дочь облизывает айпад
Муж: Я её понимаю.
Муж: Будь у меня в её возрасте айпад, я бы тоже его облизывал.

eVGESH_WORK> в Тольятти ваще наркоши не стесняясь на улицах шыряюцца...
joshua> eVGESH_WORK: они что, даже бумажный пакет на шприц не одевают?

Принесла домой котенка, показываю бабушке.
- как зовут это маленькое чудовище?
- Йоко.
- это по-китайски?
- нет, это в честь Йоко Оно, которую любил Джон Ленон из Битлз.
- я буду звать ее Машкой.

без комментариев просто.

> По-моему по фамилии мужа называла только мадам Грицацуева, да и то, это было в книжке.

Во-первых, если фамилия забавная, почему бы и нет? Учительница физики в школе, где я училась в старших классах, называла своего мужа Степашкиным. Во-вторых, мои родители проработали вместе 20 лет, и дома часто в шутку обращаются друг к другу по фамилии или имени-отчеству.

Сюда:

"Седобородые старые пидорасы! Какого хуя надо было селиться на этот ебаный
Эверест?! Бляди разработчики захуярили злоебучую тропинку хер найдешь! Сука битый час вокруг этой горы шарюсь, так и не залезла!!!!
Надеюсь этих престарелых уебанов нужно будет распидорасить по сюжету."
Девушка, первый раз проходит Скайрим:)

Правильно. А все почему? Потому что надо не бегать вокруг горы и скакать по камням, выпучив глаза, а разговаривать с людьми и узнавать у них дорогу - и тогда они тебе все расскажут и подскажут. Вывод - быть некоммуникабельным задротом вредно, причем не только в реальности, но и даже в игре.

xxx: что это hR
xxx:?
yyy: Human Resource
yyy: Это сейчас так модно кадровиков называть
xxx: боже
xxx: скоро и дизайнера будут какими-то двумя буквами называть?
yyy: нет, я думаю нет
xxx: IT, PR, HR...
xxx: это точно людей к чипизации подготавливают
xxx: как дроиды будут PR4589
xxx: HR4735
xxx: сотрудник РК43567 зайдите в кабинет директора