ххх: а у нас одмин и директор - один человек.
ууу: кто дал одмину власть? Это же как абсолютная монархия О_О

да пойдет. ты прости что не позвонил, отец в больницу ложился, мне совсем некогда было. должен буду)
09:31:04
...еще)

Анастасия
да ты вообще весь уже в долгах)
09:32:14

Олег
)))) хорошо хоть денег у тебя не занимал)
09:32:56

Анастасия
да да, тогда вообще б не расплатился)))
09:33:26

Олег
пришлось бы жениться)
09:33:43

Анастасия
занять тебе денег??

Алексей
В Канаде если студент задал вопрос преподавателю по его же предмету,а преподаватель не дал ему ответа,то студент награждается денежной премией,а преподаватель автоматически увольняется из коледжа
11:11:49
вот у нас бы так((

Сергей
там марихуана лекарством признана
11:12:46
вот бы у нас (((

Разговор о переезде на новую квартиру, рассуждения на тему того, как будем там жить и тому подобное:

"...- А мы заведем домашнее животное?
- Ну зачем? Зачем тебе домашнее животное?
- Ну, чтобы рядом было что-то живое...
- А я, значит, уже не живое?
- *отмахиваясь* Ты... Да ты уже полудохлое, которое все время пытается сдохнуть, но у него не получается и оно очень этим гордится..."

Продукт Костыль, версия 1.0
Обнаружен баг: на гладкой поверхности костыль проскальзывает, из-за чего больные люди часто падают
решено в версии 1.1: добавлен длинный шест с противовесами, чтобы инерция не позволяла пользователю быстро упасть
Обнаружен баг: длинный шест цепляется за здания и прохожих
решено в версии 1.2: на концах шеста добавлены предупредительные таблички и звуковая сигнализация.
Обнаружен баг: из-за увеличившегося веса костыль тяжело перемещать больным людям
решено в версии 1.3: добавлено колесо с педалями
Обнаружен баг: одноногие люди не могут крутить педали
решено в версии 1.4: убрана лишняя педаль...

м Девушка а давайте с вами кофейку попьем??
ж Где, во сколько?
м Я не увидел ответной заинтересованности! ПОКА!

Пишет барышня:
Приснился загадочный сон...
Будто ставлю я новые колонки к компу, включаю погромче и... слышу как общаются мой комп и мой браузер. Выяснилось что: они обе девушки; они от меня задолбались. Комп помладше и боится меня, а браузер постарше и голос у неё очень усталый.
Так вот вопрос: как мне теперь порадовать моих боевых подруг?...

Жена звонит сегодня: Ты помнишь, какой сегодня день? Я в шоке (где я прокололся). Оказалось, платеж по ипотеке.

К этому:
__

Из обсуждения дисков на одном автофоруме:
xxx: Черные диски на черной машине выглядят как черные чулки на негритянке.
__
а то ж телесного оттенка чулки на ней замечательно будут выглядеть ;)

10:01 Daisy: Я помню как посрались на форуме вышивальщиц, забанили человек 5 в теме))
10:01 Daisy: срач был на тему - размечать ли канву

>Ну и чего такого в кошке, кого бы цвета она ни была? Ваши средневековые суеверия уже задрали, XXI век в разгаре. Или может давайте всех кошек изведём, устроим бубонную чуму 2?

Ну что вы опять бухтите, ученик Огурцова! Эта была и смешная, и очень позитивная цитата, что редкость сейчас. Все милые - и люди, которые остановились, и кошка, идущая по пешеходному переходу. А вы просто дурак.

Если ты переспал с чужой женой, ты тоже попал под действие закона о борьбе с пиратством. Ты воспользовался женщиной без разрешения со стороны ее правообладателя.

xxx
Глупый вопрос можно?

yyy
Глаголь

xxx
Империум - это что?

yyy
Не переживай. Это не глупый вопрос. Просто ты еретичка и тебя надо сжечь

Модель собирается на съёмку.
xxx: Аль, ну хоть прыщ на носу замажь.
yyy: Это работа визажиста!
xxx: Аль, ну хоть причешись.
yyy: Это работа парикмахера!
xxx: Ну хотя бы лицо попроще сделай!
yyy: А это уже работа фотографа.

Самая позитивная организация на территории всего бывшего Союза находится в Елабуге. Называется, Внимание: ЕЛАБУГАГАЗ

Вконтакт, фото Нижнего Новгорода 1970-х гг. На фото толпа на набережной. комменты:
ххх: Почему столько народа?
ууу: вместо контакта раньше люди гуляли )

ххх: Ты как? я судорожно заканчиваю работать
yyy: я судорожно хуячу) обед лежит и смотрит на меня с укором
xxx: Прикончи его! Как он смеет!

От инфаркта обычно бегают те, за кем инфаркт и не собирался гнаться. Ник Синявин

Вечером пошли гулять. Ну, и в магазин заодно. Купили сосисок, хлеба, идём обратно.
Сидит котёнок. Прямо посреди дороги. Маленький такой, дохлый. Глазки луп-луп. Хвостик дрыг-дрыг. И морда какая-то такая... обреченная. Чего ждёт - непонятно. Там вобще место такое, ждать нечего. Только если бампером в лоб. Слева забор, справа кусты. Машины редко ездят, люди считай не ходят.
Шкет говорит - давай дадим ему сосиску? Я - ну давай.
Почистили сосиску, положили на обочине. Стал с урчанием эту сосиску в себя запихивать.
И тут я так краем глаза - хоп! Из кустов - ещё пятеро. Таких же.
И вот я когда увидел, как они в цепь разворачиваются, я сразу подумал - зря мы этой дорогой пошли. А когда молча стали нас полукольцом охватывать, думаю - может вобще не надо было в этом городе квартиру покупать? И один так сразу - пацаны, это тут у вас не сосисками случайно пахнет? А другой просто без предисловий лапой в пакет полез. Наглые, сука, как цыгане. Да и просто неприятно же. Вечер, пусто. Никого нет. Нас двое, их шестеро...
Хорошо, у нас сосисок как раз шесть было. Мы сосиски отдали, и пока они с ними занимались, мы тихо-тихо пятясь, назад, в магазин. Самим-то тоже что-то есть надо.
Из магазина выходим, я говорю - может другой дорогой пойдём? Шкет - ага.

Они так действуют, да. Когда вы идёте в магазин, то никого как бы нет. Но когда вы идёте обратно, нагруженные белыми шуршащими пакетами, они высаживают на дорогу самого жалкого и дохлого. Знакомая тактика, да? Так действует шпана. К дяденьке подходит такой вот задохлик, и говорит: "Дядь, дай пятнадцать копеек"
"Иди нахуй, мальчик!" - говорит дядя.
И тут из-за угла выходят пятеро, и ненавязчиво интересуются - "Ты зачем, дядя, нашего брата нахуй послал?"
И обступают.

У нас роль такого подставного выполнял Стручок. Стручок был постарше, и он был заводилой. Но внешности вполне подходящей. Маленький, сутулый, и в свои семнадцать на четырнадцать едва тянул. Вместе с тем был резкий как бритва и взрывоопасный как нитроглицерин. Многие обламывались об эту его невзрачность.
Кроме функции приманки от такого человека требуется хорошее знание психологии. Он должен слёту принять решение, к кому стоит подходить, а к кому лучше не надо. Стручок этим навыком владел в совершенстве. И ошибся только раз. Когда мужик с простоватым деревенским лицом, вместо того что бы отвесить попрошайке подзатыльника, широко улыбнулся, порылся в штанах, и протянул монету. Вот тут Стручку надо было насторожиться, и играть отбой. Но всё случилось так, как случилось. Сперва этот мужик с добродушным лицом быстро и непринужденно отоварил всю нашу ударную группу, а когда мы бросились врассыпную, безошибочно вычленил главаря и погнался за Стручком. У того, несмотря на всю его прыть, шансов считай не было. Мужик оказался из категории людей, привыкших доводить любое начатое до конца. И гонял Стручка за милую душу. Спасло Стручка только отличное знание местности. Мы все потом конечно хорохорились, но урок, который преподал нам этот мужик, был хорош.
Обычно такие игры заканчиваются или зоной, или армией. Стручку повезло, его призвали раньше, чем посадили. Попал в афган. Как-то во время совместной операции вытаскивал из-под обстрела капитана-десантника с перебитыми осколками ногами. Пёр на себе, а когда упали в какую-то щель и отдышались, раненый вдруг говорит.
- Ну что, шкет? Попался всё таки?
Командир разведгруппы десанта оказался тем самым мужиком с обманчиво добродушным лицом.
Стручка тогда тоже зацепило. Он потом получил Красной Звезды, а капитана после госпиталя комиссовали.
Теперь Стручок вместе со своими пацанами ездит к нему в Тюмень, на рыбалку.

Вот так и эти. Шпана шпаной. Днём бомбят водил на заправке, ночью идут на стройку, к таджикам. Тук-тук, мяу-мяу, открывайте, уфмс. Пожрать есть чо? А вечером выходят на большую дорогу. Отоваривать редких беспечных граждан, которые в сумерках возвращаются из магазина.

Мы на следующий день нашли в морозилке мясо какое-то, разморозили, порезали, пошли туда. Сидят на заборе. Увидели нас, бегут. "Привет, пацаны! Чо-как? Пожрать есть чо?"
Выложили им мясо на пакет.
Шкет спрашивает:
- Почему они на пакете не едят?
А они мясо конечно тут же всё с пакета растащили, в грязи вываляли, сидят урчат.
- Ну, наверное им так удобнее.
- Грязь же, микробы.
- Да ничего страшного.
Шкет на меня посмотрел, и сказал с укоризной.
- Да? А я помню, я маленький когда был, ты мне не давал варенье с пола слизывать.
Надо же, какой злопамятный мальчик растёт.

Когда игра заканчивается, то король и пешки попадают в одну и ту же коробку.