Парень: Я люблю Макса.
Парень: P.S. Не играйте в карты на желание ;)

Кот повзрослел, крушит и игнорирует лоток? Это всего лишь подростковый бунт.
По-настоящему взрослый кот - это как взрослые дети. Он опустошает миску и гадит в лоток, ты - снова наполняешь миску и опять вычишаешь лоток. Замкнутый цикл.
У него уже своя отдельная жизнь, и более вы никак не пересекаетесь.

Идёт ДнД ролёвка и тут один из игроков(в реале) слишком сильно откидывается на диван о ударяется головой о коробку на спинке дивана.
Гейммастер невозмутимо: - Кидай кубик.
Игрок потирая шишку на голове немного офигев кидает кубик.
Гейммастер посмотретв на кубик: - всё нормально, жить будешь, сотрясения нет, - после чего сам кидает кубик, смотрит, - Коробка тоже в порядке.

xxx: бесит меня реклама, когда будто бы в магазине делают опрос, и доказывают прям на месте, что продукт у них самый лучший. Зубная паста, например, или шампунь.
ууу: А-га "А вы верите, что презервативы Гусарские дают саамые незабываемые ощущения? Нет? Давайте, я докажу это вам прямо сейчас!"

Ххх: Триджи на кровати не везде ловит )
Ууу: ляг в позу, которая больше всего нравится капризной красотке Триджи
Ххх: о да
Ххх: Пусть увидит, какой у меня большой смарт
Ххх: И предоставит мне всю ширину канала

ххх: народная мудрость. никогда не покупай в подарок дорогие сервизы, если на улице гололёд
ууу: не донёс?)))
ххх: удивительно, правда?

На рутрекере раздача эмулятора 95 винды для android. Один из комментов:
"А что можно полезного сделать этой прогой? кроме как детей пугать?".

Очень тяжело, открыть холодильник, увидеть на полке ледяное сальцо, и закрыть его. Очень-очень тяжело, увидеть на столе ледяное пивко, и не выпить его. Невозможно, увидеть спящего кота, и не потискать его.

ххх: Сегодня я понял, что значит дар убеждения.
ххх: Иду, короче, домой. И слышу, как в одной из квартир на первом этаже кошак орет. Просто надрывается.И тут, среди воплей - невероятно спокойный и проникновенный голос:
"Степа! Если ты думаешь, что воплями перед сном ты добьешься чего - то, кроме пиз№"%ей, то ты ошибаешься.
ххх: Не знаю, как кот, но я ему поверил)))

1: пошли в кино!
2: а чё там?
1: приключенческий фильм "Жизнь Пи3D"
2: фигасе фильмы пошли 0_о
1: сорри, 3D там.. отдельно.. ну в очках

ххх: а у нас во дворе не только ямы, их еще и лужи перекрывают во всю ширину двора... едешь и не знаешь, что там на дне.
ууу: ага, и на середине лужи 7 км/ч превращаются в 7 узлов.

Как ни встречаю Новый Год, всё равно, всё остаётся по старому…
© Иосиф Египетский

Как правильно писать письмо Деду Морозу.

Подруга перед Новым годом шла в гости к родным и заскочила в дешёвый магазин с китайскими товарами чтобы купить их ребёнку(3 годика) безделицу. Рассказывает.

Заходит запыханная бабушка. И сразу с порога:
- У вас есть микроскоп?
Девчушки-продавщицы припухли малёха, но виду не подают.

- А может что другое, бабушка? Вон, поглядите на наш богатый ассортимент!

- Да что мне ваш ассортимент?! - бабушка на грани нервного срыва.
- Мне внучёк так и заявил: "Дед Мороз мне должен подарить микроскоп!"
- Я ему: - дак до Нового года осталось всего ничего, а ты вон поди только письмо ему написал и сразу тебе микроскоп подавай! Не успеет, поди, Дедушка Мороз?!

- Как это не успеет? Как это только сейчас? Я этой "бороде из ваты" ещё летом письмо написал! Чем же тогда он занимался все эти пол года?!
(с)ДОКТОР БОРМИНТАЛЬ
*****
Комментарий:
"Кто не знает, как выведать у ребенка, что он хочет на НГ.
Делайте, как делали мои родители. Они говорили мне, чтоб я писал письмо Деду Морозу и бросал его в почтовый ящик. Почтовый ящик, по их убеждению, был в морозилке."
(с)Drem

Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой! " Получаю ответ:
" Не тебе одному! " -... блин, двусмысленно как-то... )

Заходит папа в комнату с бутылкой воды.
Я: Че за вода?
Он: Елку полить, а что?
Я: Дай плз
(он дает бутылку я из нее отпиваю)
Он: (смеется)
Я: Что не так-то?
Он: блин, она с удобрением была :)

tanzen: я в гамашах выгляжу как хипстер, если вдуматься
tanzen: только у меня толщина ноги в бедре равна толщине тела хипстера, поэтому не смотрится

ххх: вы что, переспали???!!
ууу: угу..
ххх: а как же твой нравственный загон?
ууу: эээ... я, кажется, его вчера проебала..)

- ты бы видела один из дней отмечания нового года, как я по улице ходил)
- в трусах?)
- видимо видела.

Читаю сайт, посвященный ремонту и отделке. Все очень понятно объясняется – сразу видно, что написано мастерами своего дела. Ведь у них даже на главной странице встречается слово “ложить”!

xxx: нужна помощь.как избавиться от запаха трупика? P.S.я не виновата))
ннн: обычно в таких случаях помогает лимон
ххх: в смысле лимонный сок или в смысле денег?
ннн: в смысле сок, хотя во втором случае даже действеннее