Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна...

> Как Вы достали представители "общества потребления", у человека другие ценности в жизни, ни как не связанные с желанием "нарубить бабла",

Я извиняюсь, но сдаётся мне, что автор сего - суть школьник, которому еду и проживание мама-папа обеспечивают, а деньги ассоциируются исключительно с гулянками, гаджетами и шмотками. Семейные ценности - это хорошо, отлично просто. Но. Ещё лучше, когда твой ребёнок может ходить в нормальной качественной собственной одежде, а не обносках. Когда дети могут питаться так, как рекомендуется для нормального развития, а не каждый день пустыми макаронами, а по праздникам получать кусочек курицы и одно яблоко. Когда если кто-то в семье заболел - главное, о чём будут думать остальные, как его вылечить, а не о том, у кого бы занять деньги на лекарства и лечение. Когда ты можешь покупать ребёнку книги, наборы юного химика, и прочее для его умственного развития, а не говорить "заткнись со своими бумажками, нам жрать нечего". Есть, конечно, библиотеки и кружки, но они либо несказанно бедны материалом, либо тоже платны. Опционально, но весьма облегчает жизнь, когда ты можешь отвезти ребёнка в школу или к врачу на каком-нибудь автомобиле, а не трястись в -30 в общественном транспорте полтора часа, и чтобы успеть куда надо, надо вставать в пять утра.
И я сейчас говорю ТОЛЬКО о детях.
Всё ещё считаете, что те, кто желают зарабатывать больше 10 тыс. - потребляди?

К нескончаемой теме о хреновости жизни:

Восток. На дороге встречаются мудрец и местный житель (может купец, может ремесленник, не суть). Мудрец смотрит на пейзаж и выдаёт:
- Жизнь прекрасна!
- Но позволь, мудрейший, как же так?! Моя жизнь совсем не прекрасна, сын у меня пьёт, дочка - девка гулящая, жена у меня стерва. а партнёры периодически меня кинуть пытаются!
- Ты прав, твоя жизнь - дерьмо. Но жизнь - прекрасна!

Гостил у меня немец один. Неделю катал я его на своём УАЗике по местным красотам. А потом вместе с ним полетел в Мюнхен с ответным визитом. Сидим в баре с его друзьями, отмечаем приезд. И один из друзей спрашивает, мол, что самого страшного ты видел в России?
- Знак "Плохая дорога", без раздумий выдаёт Клаус.
И я вспомнил, как вёз его из аэропорта в посёлок по убитому просёлку. Он увидел этот знак и спросил "Что этот знак значит?"
Я ему говорю, что впереди плохая дорога.
- А это сейчас хорошая, Мик?
- Нет, это тоже плохая, но впереди будет 2 километра полного пиздеца!
Когда он вышел из машины, то погладил капот и сказал Хороший автомобиль, русский!"

У нас работает парень - самый типичный программист что я знаю. Свитер, борода, чашка, черная от кофе. Все время что то жрет на рабочем месте. Одна беда - работает он помощником менедженра. А программист у нас ходит в костюмах и с галстуком, прилизанный и аккуратный. Часто думаю что они на спор местами поменялись.

чтобы девушка вас не бросала, надо трахать её, как настоящий мужчина,а не обнимать её , как настоящий друг.

Сидим, значицца, на работе, в больничном приёмнике, запаренные опосля дежурства. В ординаторской медленно открывается дверь, в проём пролазит женская голова, принадлежащая даме уже около часа ожидающей нашего крайне неформального вида рентгенолога, и вопрошает: – Не подскажите, где найти доктора… такого… с косой?
Все втроем разом: - Смерть, что ли?

Орден "За заслуги перед Отечеством 2ой степени".
То ли заслуги второй степени, то ли отечество..

На хабре обсуждение в новости о блокировки Роскомнадзором хентая того, что есть порно.
ххх:...Мое мнение — если встает, значит это все-таки порно.

Кажется, я начинаю догадываться, как "эксперты" Роскомнадзора понимают, что перед ними детское порно.

Пчелофон очень лихо навострился менять условия договора в одностороннем порядке без уведомлений, на любые претензии, коллцентр голосом задрота- двоечника гундит о "новостях на сайте", как будто нет ничего в жизни интереснее, чем следить за увлекательными новостями полосатых насекомых!
Короче, камрады, почаще делайте детализацию, там нет нет, да и всплывают "приятные изменения" в тарифных планах.
Если это читают работники билайна, желаю что бы вас (всех, от руководства, до гундосика из колцентра и курьеров) всю жизнь обсчитывали, обвешивали, наступали вам на ноги, плевали вам на рукава, что бы дети ваши были двоечниками, машины ломались, потолок ваш тек, а на крыльце вашего главного офиса наблевал бомж!
БИЛАЙН- ВОРЬЁ!

Статус у девушки в онлайн-игре:
О себе: Хотите общения. Пожалуйста без смайликов, и по грамотнее
А теперь сам диалог:

Тема_зеро: Привет! Поменяй статус на:
Хотите общения? Пожалуйста, без смайликов и пограмотнее.
А то те, которые пограмотнее, общения не захотят. ;)

Детка: Я со смайликами не абщяюсь.

xxx: В который раз убеждаюсь, что вершины профессионального мастерства закладываются в раннем детстве. Склонность ребёнка к какому-либо делу, нередко определяет его успешную профессию в будущем.
yyy: Ну да. Бла-бла. Я вот в детстве любил игрушки раскурочивать. Как это мне поможет с "успешной профессией"?
zzz: Реверс-инжиниринг? Да, совершенно бесперспективное занятие :)

BES:
Дочка: — Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Выхожу из подъезда, на заборе напротив свеженькая такая надпись:
- Детка, я все равно тебя люблю! Твой лысый козлина.
Вот это любовь!

Причина скуки — безработица ума.

© Дмитрий Лавренков

Синие копатели

Дело было на День строителя. На песчаный карьер, откуда шла отсыпка новой дороги, неожиданно в честь праздника привезли бочку чешского пива. Наступили девяностые годы, тогда и Жигулевское пиво было редкостью, а тут сразу – чешское! Водка тогда еще была довольно дефицитным товаром, продавалась по талонам, поэтому, разумеется, ее было - много. И бригада, посовещавшись, решила не мешать продукты, а продлить удовольствие на следующий день. Вечером водочка, а с утро - пиво! Чешское!
А куда его в карьере спрячешь, чтобы лихие люди по запаху не нашли? Экскаватором копнули яму, закатили туда бочонок, засыпали песком, и, для надежности, сверху придавили ковшом экскаватора. И спрятано надежно, и пиво утром из-под земли будет холодненькое.
Утром бригада в предвкушении потянулась из временного городка в карьер. Экскаваторщика на месте не было, он через кого-то предупредил, что на часок-другой по делам отъедет. Но разве это может остановить страждущих мужиков? Взяли по лопате и начали копать прямо под ковшом.
Когда через час подошел экскаваторщик, глаза у него стали как юбилейные рубли – под висящим в воздухе ковшом экскаватора была выкопана яма, в которую можно было спокойно спрятать небольшой домик. Он даже на некоторое время потерял дар речи: «Мужики… Вы чего?.. Я же специально с утра перед уходом ковш в другую сторону развернул, чтобы вы сразу бочку достали…»

Мамин-Сибиряк (с)

- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.

Зомби-хипстеры перед тем, как съесть человека, фотографируют его в инстаграм.

- Я научу тебя тому, чего ты не умел, но о чем втайне мечтал всю жизнь?
- Искусству секса?
- Нет, стирать и мыть посуду.

Лана те.Просто люди сто лет не видели нормального начальника,
чтоб в красивом мундире,костюме,к 11 в департамент,к 3 домой,
матом не орет,языками владеет.Не орет главное матом,
это вообще никто представить не может.Особенно в армии.
Там полковник майору запросто может посоветовать пососать хуй,
и майор тока смущенно улыбнётся.
Ни полковника застрелить ни самому застрелиться.