Принес домой спортивный протеин. Купил много и по дешевке. Чтобы родители не приставали так и сказал: "дешевое сухое молоко, протеин". На утро меня ждали очень вкусные протеиновые блинчики. Мать мое спортивное питание добавила вместо сухого молока.(((((((((((((( Одно радует блины реально вкусные )))

Я не граммар-наци, но когда мой парень написал мне что я баранесса…

xxx: я в ваш интернет больше не играю с недавних пор
xxx: была у меня подружка одна, с которой мы отлично общались больше года
xxx: я её уже лучшей подругой считала, всеми тайнами с ней делилась
xxx: ну, говорила она от мужского пола, но меня это не смущало, потому что многие так делают
xxx: да её же звали Валей, откуда мне был знать?
xxx: ну и настал момент, когда нам захотелось увидеться ирл
xxx: в общем оказался, естественно, мужик
xxx: влюблённый
xxx: пришлось трахать
xxx: и замуж выходить
xxx: так что я в ваш интернет больше ни ногой!

В интернет-кафе открыл историю, читаю поисковой запрос: "почему столько старых жирных баб собирается в интернет кафе в москве и занимает компьютеры".

xxx> мне часто снится апокалипсис или постапокал
yyy> астероид - это слишком просто
xxx> йеллоустоунский супервулкан тоже тема
yyy> не, было бы круто, если всемирный потом.
xxx> всемирный потом? Оо
yyy> всемирный потом )))))))) ахахахаха потоп, конечно
yyy> всемирный потом - это моя Оля, когда я к ней пристаю +)))))

Выходя из метро на Маяковской, вижу стоит мужик и разговаривает по телефону, смотрит на концертный зал имени Чайковского. Прохожу мимо него и слышу великолепную фразу: - Я у этой сраной филармонии, а ты где?

Я — жене:
— У меня в to do листе написано попросить тебя зашить мне джинсы.
— Ну проси...
— Аня, зашей мне джинсы
— Принято. Иди вычеркивай (продолжает заниматься своими делами).
— Аааань...
— У тебя же написано: "попросить". Ты выполнил

Jam Hadar: Ты мой друг, не скрывай от меня ничего...ну кроме гениталий

группа Вконтакте:

ххх: а какого пола танцор/ танцовщица в желтом костюме из клипа гангамстайл?
ууу: они корейцы
ххх: спасибо
zzz: O_o

Серж: - Ты араб или еврей?
Васян: - А можно свой вариант?
Серж: - Спасибо за ответ.

хых, принесли ноут, говорят сын работает много, вот клавиши и отломались...вот интересно, кто кому нагло врет, они мне или сын им? потому что отломанные клавиши это w,s,a,d,ctrl,shift,space...

<Roman>почему кошаки, когда просят им дверь открыть, и ты открываешь, стоят и тупят долго в проходе?
<SteiN>ждут когда текстуры загрузятся

она: za4em voobs4e brosat' kurit'?
я: писька сказали стоять не будет
она: pe4al'ka
я: печалька - это, допустим кончилась бумага в туалете, или астеройд на землю летит... а вот с писькой - это КАТАСТРОФА!!!

В наше время способность краснеть осталась только у гипертоников и алкоголиков.

Ограбление наоборот.
У жены есть сестрёнка младшАя, глядя на которую со стороны - можно предположить, что если плюнуть или высморкнуться в ее сторону, то она завалится навзничь от ударной воздушной волны.
У неё 172 см высоты тела, а само тело весит всего лишь 45-47 кг, и она на вид - тростиночка.
Я иногда ее обзываю "подиумной старой вешалкой", а она не обижается, т.к. является офигительным техническим переводчиком, который нарасхват. Так вот. Вчера.
Поздно вечером – звонок от нее. И сразу, по факту, как она умеет - без предисловий:
- На меня напали... Трое дэбилов выскочили прямо на повороте в наш переулок... Билятъ, куртку порвали...
- Жива-здорова?
- Я-то да... Они же не знали, что я КМС по дзюдо...
- А они тогда – живы? Про их здоровье не спрашиваю.
- Тебе-то смешно, а в результате – двое лежат сейчас в подмороженной луже, а один – сбежал, падла!
- Угу, а они-то, лежащие - живы?
- Да куда они денутся? Лежат, корчатся, типа кайфуют... Ну, а мне-то что делать? Может мне милицию вызвать?
- Дура! Вызывай скорую из телефона-автомата – если найдешь таковой - и делай ноги оттуда!
...Молчит...
- Слушай, мне стыдно, конечно, но карманы у лежачих – Я ОБЧИСТИЛА!..., компенсация, так сказать. За внезапный испуг и порванную куртку. И не переживай. У этих гопников было ВСЕГО лишь 593 рубля (гы-гы, им бы так всегда жить).
...Молчу...
- Не кривись, даже по телефону – вижу твое недовольно лицо.
Я им !!! целых !!! 93 рубля !!! оставила на МЕТРО.

PS: ну..., что сказать – БЛАГОРОДНО, типа – от жертвы - привет грабителю!

Еврей грабителям: "Я ничего не имею против того, шо бы быть огрaбленным, но у меня нет при себе денег. Дaвaйте, я вaм буду должен".

Молодой человек в магазине аудиодисков.
- Покажите классику.
-Какую?
- Ну, Ария, Металлика, Мановары...
А не желаете что-нибудь тяжелое?
- А что есть?
- Ну, судя по вам - Моцарт, Бах, Бетховен...

xx: АВ Касперского ругается на заражение вирусом файла, которого нет)
xx: бля)
3opre: "Мне кажется, что вы больны не мной"

Тема: Помощ IPчайникам, глупые вопросы для спецов.
Вопрос: Стояла 7максимальная v 7601..ПОКА БОРОЛСЯ С АНТИВИРУСОМ ЧЁ-ТО ЗАЦЕПИЛ..перегрузил с диска..а этикетку потерял...теперь чёрный зкран...дайте путь..плиз...
Ответ №1: Сыра машинально притер коляску, вышла окном до свиданья.
П.с. А теперь медленно по пункту и без спешки изложите максимально доходчиво, вам знакомыми словами, вашу проблему.
Ответ №2: Аккумулятор крутитЬся, а газа нету... ПАМАГИТЯ!
Ответ №3: Чё ржёте, IT спецы с рожденья?
Чё не понятно, чел прямо пишет:
>Стояла 7максимальная v 7601..
Стояла Windows7 Ultimate версия 7601
>ПОКА БОРОЛСЯ С АНТИВИРУСОМ ЧЁ-ТО ЗАЦЕПИЛ..перегрузил с диска..
В результате заражения или конфликта антивирусника, переустановил систему с диска.
>а этикетку потерял...теперь чёрный зкран
Не нашёл ключ активации, пробный режим кончился, винда не активирована, рабочий стол чёрного цвета.
>дайте путь..плиз...
Просит ссылку, чтобы активировать винду или кряк.

Refder: "МИД РФ находит трагичным, что российские чиновники стали жертвой «закона Магнитского»" - тоесть, воры, жулики и убийцы - это "жертвы"?