Furisubi нервно наблюдает за кучкой ос, которым понравился какой-то гнилой фрукт как раз около лавочки, где я сижу
Furisubi: Главное, чтобы эти сцуки не нажрались этого гнилого перебродившего персика и не решили по пьяни радостно кому-нибудь (мне, разумеется) вломить писды
Furisubi: Кто их знает, гопников полосатых

c хабра обсуждение законопроекта:

Да пусть уже выключат интернет в России, что душу то травить.
Говорить, что хочу нельзя. Книги, фильмы, музыку качать нельзя.
Пользоваться иностранными сервисами нельзя.
Покупать за рубежом и так было делом не совсем простым благодаря почте, а теперь еще и платить зарубеж нельзя. Осталось только хабр запретить под предлогом IT секты и я сам с провайдером договор расторгну.

Ну а кто выбирал режим «nightmare» при логине в мир? Нефиг теперь жаловаться, что попал в Россию.

А кто выбрал режим "новичок" попал в Зимбабве: абсолютно линейный и простой сюжет игры - что бы ты не делал, всё равно подохнешь с голоду!

Из обсуждения на onliner статьи о дорогом и пафосном клубе:

Bullean:
Ничего вы не понимаете. Это же новые ощущения, адреналин:
Выпил воды за сто тысяч - взбодрился, сразу захотелось устроиться на новую работу
Выпил трёхдолларовый коктейль за 150 - сразу выброс адреналина, горы можно свернуть. Говорят, если заказать там поесть, то видно, как волосы на груди растут прямо сквозь рубашку.

Блин, лучше бы тут при добавлении цитаты вместо ввода капчи надо было решить уравнение и ответить на 3 вопроса по правилам русского языка.

Из жизни:
- У тебя сколько слесарей в смене?
- Шесть.
- Ровно?
- О_о Нет б*я, шесть с половиной!

xxx> еще надо обязательно взять пластинки от комаров
yyy> компакт-диски от мух не надо?
yyy> и mp3 от моли

С Хабра:
Alexeyco: А правда, что чтобы квантовый компьютер не сбоил, на него никто не должен смотреть?

Еду в машине с родителями супруги. Тесть жалуется на разыгравшийся у него стоматит.

Тесть: вообще, я так понимаю, стоматит - это болезнь грязных рук, да?

Теща: нет, просто сейчас по городу какая-то херня идет (имея ввиду вирус)

Тесть: да что ж такое??? в каждой херне, которая идет по городу, я участвую!

Если в единственный выходной, когда собралась вместе вся семья, вы хотите свозить их на море, но ваша жена хочет к маме, ваш взрослый сын хочет в кино, его жена тоже хочет к своей маме, младший сын хочет на шашлыки , дочь хочет на концерт, а кот на блядки, лучше всего послать всех нах… и пойти пить пиво с мужиками в гаражи.

Наш админ себе на даче топором по ноге заехал. Зашили его в местной больнице. Потом нога заболела - поехал в нашу, городскую. Там сказали, что ему все зашивали не правильно, надо заново шить.Через пол месяца парень вернулся на работу. Теперь весь отдел радуется - у нас есть админ с перепрошитой ногой.

Москва, блять! Даже на взлётной полосе умудрились попасть в пробку. И, что характерно, пропускали какую-то шишку - здоровенные аэробусы, набитые пассажирами, ждали пока приземлится маленький частный самолётик.

Коменты к фото ДТП бугатти и астона:
<Elite> тут или фотка плохая, или я действительно не вижу мозолей на руках
<Парамон> Фотка плохая, на фото явно шахтер, в угольной пыли и робе
<Elite> а второй наверняка Учитель или Врач!
<Парамон> Конечно врач! Терапевт. Он лечит шахтёра, который в него въехал.

ххх: Позитивные люди работают у нас в пейнтбольном клубе.
ххх: - Веранда, мангал - все, как заказывали.
- А баня?
- С баней небольшая техническая проблема...
- И какая с ней проблема?
- Баня сгорела.

xxx: Манагер сегодня матюгался все утро))
ууу: на тему?
ххх: пришел на работу весь белый - по дороге под дождь попал, а потом мимо тополей и ветерком))))

Billy (15:14:41 8/07/2013)
Уже погуляли? В слинге или в коляске?
Antonovka (15:15:38 8/07/2013)
Да, в слинге. В этот раз быстро.
Billy (15:15:45 8/07/2013)
Что так?
Antonovka (15:16:20 8/07/2013)
Я сказала Соне, что сейчас пойдем пообедаем и ляжем спать. Она немедленно задрала мою майку, пообедала и легла спать.

Дезодорант с цинком... блеать... оцинковка подмышек-зашищает от пота и ржавчины... человек из стали будет доволен..

Если мужчина стоит на коленях перед женщиной - он делает ей предложение. Если женщина стоит на коленях перед мужчиной, значит она предложение приняла!

История не особо смешная, но интересная.
Был в нашей эскадрилье борттехник, ну Нестерова с Казаковым он наверное уже не застал, но вот Чкалова с Байдуковым наверняка помнит. Возраст давал своё знать и у него было повышенное давление. Кто летал, тот знает, если человек здоров или диагнозов не много, у того медицинская справка о прохождении ВЛК (врачебно-лётной комиссии) величиной чуть с ладонь взрослого мужчины. Так вот у него справка была на листе А4. Но это присказка.
Заночевал экипаж на одном из южных наших аэродромов. Утром пришли в санчасть, проходить медконтроль перед вылетом. Все прошли нормально, а у борттехника давление как в трансформаторе 380 на 220. Врач естественно экипаж не допускает.
А работал в этой санчасти один старый, опытный врач, прошедший в своё время всю Великую Отечественную. Перед уходом на пенсию он в этой самой санчасти начмедом был, а потом гражданским специалистом остался.
Попросили помощи у него. Он выслушал проблему, спросил у кого давление, а когда узнал, что не у пилота или штурмана, достал из своего сейфа бутылочку коньяка, налил в стакан и со словами: "под мою ответственность", дал стакан борттехнику. Давление очень быстро нормализовалось. Экипаж улетел домой.
Я и до этого очень уважал врачей-фронтовиков, а после этого эпизода их авторитет для меня поднялся просто до заоблачных высот.

- Вы кто по национальности?
- А как вы догадались?