ххх: Ну да... как плакатики общественные рисовать, говорят "на твое усмотрение".. как поздравление декану/начальнику написать - "ну главно чтоб красиво было, а так на твое усмотрение". А как музыку к свадьбе или дню рождения ставить... все сразу "ну душевное что-нибудь, ну ты знаешь". и ты знаешь, что душевное - это Кадышева, Аллегрова, Михайлов, и охота послать всех с их "душевной", мля, музыкой...

ууу: Я когда заканчивал школу, заставили выступление к последнему звонку готовить. В т.ч. и саундтрек подбирать. Хоть бы одна зараза сказала "на твоё усмотрение"! С родными стенами прощались бы под музыку Pink Floyd, Queen и The Birthday Massacre... но выпуск в итоге прошел под клубняк, реп и Григория Лепса( быдло-стайл нах

ххх: Вот и слушаешь потом сидишь разговоры о том, что "скучаю по родной школе, блаблабла", а у самого в душе НЕНАВИСТЬ СУКА до сих пор от того, что сломали голубую мечту уйти красиво)

На мамбе анкета: Я шалавливая девчонка!
Ни разу не палится деваха...

xxx: Тебе нужен фумигатор?
yyy: у меня еще лицензия на тапочек не истекла.

xxx: Кошка прогнала чужого кота. Теперь он боится заходить во двор и смотрит сквозь рабицу, "кошка дома?" Если - нет, то приходит воровать еду
xxx: Кошка выгнала пса из будки и спит там. Собак уныло спит под крыльцом
xxx: Дитё приволокло трёх котят
xxx: Котята пищали и плакали. Все умилялись
xxx: Котята накакали на ковре и были выдворены в специальную загородку во дворе
xxx: Котята разломали загородку, зачморили собака, пёс ночует за домом
xxx: Котята выгнали кошку из будки, кодка ночует под крыльцом. На неё грууустно смотрит голодный кот из-за забора - миска стоит рядом с крыльцом.
xxx: Тёща заперла на ночь котят в будке, "чтобы они не замёрзли"
xxx: Котята сломали загородку, всю ночь играли в догонялки по ёлке
xxx: Утро. Собака за домом. Кошка прячется в кухне. Кот - за забором. Котята сидят на лапах ёлки и внимааательно присматриваются к домочадцам.
xxx: Чото как-то страшно

Понял зачем я купил на морях там-там (барабан такой) сувенирный, только когда поднимал сервер...

> ххх: забегает начальница в панике, мол, телефон обрывают. Ситуация такая: делали кровлю > на доме... один какой-то "умный рабочий" сходил в туалет по большому в вентиляцинную
> трубу, и все это добро упало по шахте в квартиру, и не к кому-нибудь, а к депутату :D

cудя по тому что добро упало в квартиру а не пролетело до конца шахты, квартира была расширена за счет шахты и за счет отсутствия вентиляции у других людей. так что рабочего полностью поддерживаю, надо было еще лом туда кинуть

В очередной раз убеждаюсь, КВН - правильно назвали, клуб веселых и находчивых! Находчивость проявляется буквально во всем! Сегодня по ТВ. Игра на кубок мэра Москвы. В зале рядом с Собяниным сидит Маслюков-младший и объясняет ему смысл шуток!!!

Shiko , : вот как я ей объясню что такое параболла?
Пашулька , : между сиськами пространство
Avvakumoff , : с такими объяснениями я бы и матан выучил )

Новость: Александр Емельяненко вызвал на бой Владимира Кличко

выпустить в клетку одновременно братьев Емельяненко против братьев Кличко, в перерыве Кабаева пусть ленточки крутит и Исинбаева туда-сюда через ринг прыгает. Дю солей сука загнется от зависти.

Новости на Яндексе.
"Известия": данные с камер на дорогах будут напрямую поступать в ГИБДД...

А до этого они куда поступали?!O_o

>> не буду я с ним в мафию играть:(
>> а что не так-то?
>> да у него фантазия бешеная, под его "город засыпает - просыпается гопота" проснулись все! видимо, мля, посмотреть на гопоту...

Как я уже говорил, я не люблю повторяться

Я — барышня с довольно характерным кукольным личиком: большие глаза, аккуратный носик, маленький ротик. Встречалась с высоким крепкий юношей, с очень красивыми полными губами (нравится мне такой типаж очень).
Теплый закат, мы в парке, глаза в глаза, и случается первый поцелуй. Юноша через минуту открывается и с искренним умилением произносит шедевральное: «У тебя такой рот маленький... Как же ты им ЕШЬ?».

YYY: Ты чего там к девчонкам приставал? Юля до сих пор в шоке.
XXX: Это не я, это она сама. Я в тоге, типа полубог греческий. Она решила посмотреть есть ли у меня чего под ней, ну и приподняла мечом край тоги. А у меня жезл светящийся в плавки засунут, ибо ни карманов, ни пояса. Она на землю села, глаза по рупь писят мелочью и твердит - "У него там такое! У него там такое!..."
YYY: Мля, Шура! У неё же теперь стресс будет на почве секса! Как она с нормальными мужиками спать будет!?
YYY: А к Лене тоже не приставал?
XXX: Блин, а это от куда всплыло? Ночью +12 всего, я без спальника, а она в спальнике и на пенке. Я просто прижаться хотел чтоб согреться немного. На что пьяный, даже постарался не разбудить во избежание двусмысленности и недопонимания.
YYY: Ты жжёшь! Кто тебе теперь поверит-то кроме меня.

Обсуждение очередного видео с ДТП

xxx: А ведь ехал бы водитель 40, успел бы затормозить.
yyy: а ехал бы поездом — на верхней полке спал бы.
xxx: Знака "А теперь едь поездом на верхней полке" на обочине не было :)

xxx:Как-то бегал я по стадиону и встретил знакомую, с черепашкой. ей уже лет 20, а помню еще как совсем маленькая с ней ходила. сначала подумал, что мол ничего себе еще жива!А потом вспомнил, сколько живут черепахи =\

arxont: А какая модель роутера?
Няша: Модель "срань господня"
arxont: дир-300?

Дамир: я думаю что там будет классическая система
Дамир: 4 чувака на босса
Дамир: один танкует
Дамир: один хилит
Дамир: один дамажит
Дамир: один афк

В жизни еще встречаются неисправимые оптимисты: вы же знаете, какой у нас сервис.

По сюжету одной пьесы муж должен был неожиданно войти в комнату, в которой неверная жена только что сожгла письмо от любовника. Втянув воздух ноздрями, муж кричал, что он слышит запах жженой бумаги, и недвусмысленно интересовался тем, что же такое секретное жгла его жена. Пойманная за руку неверная супруга со слезами во всем признавалась.
На премьере же, однако, сценический рабочий забыл зажечь свечу на столе перед тем, как занавес открыли. Блудница долго металась по сцене, пытаясь понять, что же ей делать со злополучным письмом. В конце концов, от безнадежности положения, разорвала его на мелкие клочки. Вошедший муж оглядел картину и, после секундного замешательства, произнес: "Я слышу запах рваной бумаги! Сударыня, извольте объясниться!"