этому:
xxx: Пятница, вечер, ни у кого в офисе не
осталось сигарет. Спускаюсь в курилку,
открываю свежую пачку.
xxx: Таких преданных и любящих глаз я
даже у своей собаки не видел ни разу
***
Ты в армии служил? Взгляд ленивца отдыхает.

xxx: А у нас, в днепропетровском приднепровске, казино с игровыми автоматами называется просто и понятно: "прием платежей".

ЖЖ useless_faq.

<Вопрос> Как доказать перед судом, что человек не умеет управлять автомобилем?
<Один из ответов> Средневековый ведьмин тест же. Сначала утопить, потом сжечь. Сажаем в машину, разгоняем, отключаем тормоза, заставляем обогнуть бетонные блоки. Врезался, убился — не виноват. Объехал, остановился — судим дальше.

от жён с тяжёлым характером бегут к женщинам лёгкого поведения

Было это несколько лет назад в Москве. Я работал преимущественно из дома и в самый ответственный момент, как это обычно и бывает, комп вырубился и не хотел включаться. Ехать в какую-то мастерскую времени не было, да и как найти её без интернета?.. Зато в подъезде висели телефоны всяческих служб типа "муж на час" и "починим компьютер быстро".

Звоню. Выезд на дом чуть ли не бесплатно. Может рублей 100. Вскоре приезжает опрятный вежливый молодой человек. Быстро разбирает комп, проводит диагностику, находит что-то перегоревшее, сообщает мне стоимость - рублей 500-600, я соглашаюсь, он быстро меняет и говорит:
- Что-то у вас тут пыли много. Есть пылесос?
- Конечно есть.
И несу ему обычный домашний пылесос.
За 2-3 минуты он удаляет всю пыль из внутренностей компа и собирает его.
Смотрю на него и думаю: "Какой ответственный работник, фиг найдешь где таких - надо ему "на чай" обязательно денег дать".

После сборки он оформляет какие-то бумажки, гарантии и протягивает мне:
- С вас 3 600 рублей, - улыбается и дает квитанцию...
Беру её: 600 рублей замена детали, 3 000 рублей чистка компа!!!

Я сначала дар речи потерял. Стою и офигиваю. А он так мило улыбается, что даже заехать ему по физиономии как-то неудобно...
Очухался через минуту и говорю ему:
- Тогда с вас 1 400 рублей.
Он такой наивный:
- У вас только купюра в 5 000 рублей?
- Нет, - говорю, - 5 000 рублей - это аренда моего пылесоса...

Тут он почему-то улыбаться перестал... И 600 рублей ему вполне хватило.

ЗЫ. Не наглейте без повода и не попадайте в просак! :)

Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...

Реклама Pepsi.
Концепция строится вокруг "Живи здесь и сейчас".
Внизу видеоряда подписано:"Не стоит повторять. Опасно для жизни".

Есть у нас значит в ТЦ охранники есть у них комната, мой отдел возле их комнаты. Есть охранник Виталя, ну нормального такого роста мужчина. Стоим мы значит с продавцами из других отделов - языками чешим, нас 2 молодые девочки и 2 тётки. Я стояла рядом с девочкой, ей надо было сок к охранникам в холодильник поставить. Вобщем стоим, разговариваем, она ждёт пока охранник придёт. В далеке идёт мужчина высокий, и девочка говорит:
Смотри какой здоровый, прям как наш Виталя!
Я: О_о не такой то уж и Виталя у нас высокий
Она: да ну, высокий он....мы уже было начали спорить и тут идёт как раз Виталя этот начинает открывать дверь в дежурку, мы к нему подлетаем - несговариваясь, и быстро задаём интересующие нас вопросы (а ей надо сок в холодильник поставить)
Девочка: у вас холодильник свободный?,- и тут же
Я: Какой у вас рост?
ПАУЗА.....
Он: а как эти два вопроса связаны? пауза.... Он: по частям влезу)))

Две парикмахерши в отсутствие клиентов разгадывют кроссворд...
1-я: - Макраме?
2-я моментально: - Проспект!
1-я: - Что "проспект"?
2-я: - Писатель такой есть - Проспект Макраме!

Вот у женщин дофига оправданий неадекватному поведению: пмс, беременный и послеродовый психозы, климакс... А мужик чуть что сразу "мудак". Несправедливо.

xxx: сколько времени на ремонт уйдет? если грубо

yyy: если грубо? если грубо, то пошел ты нахуй со своим ремонтом

Вот вы все про почту России...
А я, за день до отъезда на о.Крит, получив уведомление, пошел получать деньги от Adsese Google, которые были очень кстати!
Так вот.
Каково было мое разочарование, когда я зашел на Почту и понял что там нет света :( На мой вопрос когда дадут, последовал ответ – в 19:00. А на вопрос, как получить, сказали – получайте о_О.
Мне даже ФИО свое в этот раз не пришлось писать. Девушка, взяла 3 листа бумаги, положила между ними копирку, заполнила расходный кассовый ордер ОТ РУКИ! и выдала денежку.
Тогда я понял. Будет война, не будет инета, света и еды, но свою денежку от Гугла я получу по любому =)

- Как работа новая?
- Ушёл и уже на другую устроился.
- Быстро ты. Говорили же: карьерный рост, премии…
- Знаешь, они там тупо сидят. Если бы мне дали яйца, я бы через три недели смог бы высидеть цыплят. А потом вспомнил, что мне их уже при рождении дали. В общем, свалил, целее буду.

era: мы с мужем весь день ваще перлы по отзывам об отелях читаем и угораем. люди пишут "ляжоки", "босеен")))

колян: XDDD "ляжоки", "босеен"

лолище :-D босеен, блять

era: мы еще встретили слово "отряшонный" и "кало сальный"))))

Сидим с женой в комнате оба за компами.Заходит теща(разведенная) и радостная такая:
-А я мужчину сегодня в автобусе сняла!!!
я (фотограф) без задней мысли:- на что сняла?
жена: - откуда сняла?

mi: я не отрицаю существования теории вероятности, но струя воды включенного на кухне крана всегда, именно всегда попадет на брошенную в раковину ложку и мочит тебе пузо...

Читаю на одном сайте про укусы змей. Натыкаюсь на фразу:
В результате поражения ЦНС происходит непроизвольное слюноотделение, мочеиспускание и калоизвержение".

калоизвержение... КАЛОИЗВЕРЖЕНИЕ!!

xxx: Я вот сейчас окрошку ем
yyy: >:c
xxx: Не нравится окрошка?
yyy: Ею квас портят

xxx: Все фильмы нас чему то учат. Вне зависимости от жанра, в каждом фильме присутствует своя мораль, свой жизненный урок, который можно спроецировать на реальную жизнь. Понимаешь меня?

yyy: Кажется понимаю, и с тобой очень даже согласен.

ZZZ: Мораль фильмов с Чаком Норрисом - "Никогда не связывайся с Чаком Норрисом"

1)В штате Невада в США нельзя заниматься сексом без презерватива.
--------------
А указано, что он должен быть надет на хуй?